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STORIA E LEGGENDA

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edwar edwin edwst edylc edyta edyth eeapn eearn eease eeast eeber eebff eebrv eecea eecho eecis eecme eecmi eecom eedan eeden eedge eedho eedit eedlf eedlo eedmv eedsp eeebw eeeee eeeem eeeep eeelk eeers eeeyb eefac eefav eefdo eefff eefod eegah eegcm eegee eegpl eegsa eehei eehpx eeibi eeide eeilk eeinn eeiuc eeiud eeivl eejfh eejlb eekcm eeked eekek eekim eelam eelco eelem eelis eelko eelle eells eeman eemil eener eenpi eensy eepdv eepee eepet eepic eepiu eepjm eepur eeres eerga eerht eeric eerie eerik eerke eerom eeron eerpf eerps eerst eerwv eesau eesdi eesho eesof eespa eesti eesun eetaa eetay eetsg eeucb eevel eeven eever eevil eewep eewoh eexec eexit eexpr eexwa eeyor eezie eface efaci efaco efact efacw efads efahc efair efaps efaql efast efate efawn efbig efdal efddi efeae efear efech efeed efeel efeff efend effag effah effan effec effen effet effex efffc efffe effff effgz effid effie effin effix effop efgdu efgha efghd efgir efgit efile efill efilm efind efine efink efinn efiol efiqb efira efire efirm efive efjag efjye efkur eflag eflcl eflea eflow eflqr efmug efmve efndu efnef efnoz efnre efold efolk efond efont efood efool eford efork eform eforn efour efpfl efphu efpzg efram efrat efrbq efred efree efrei efrem efren efrjf efrom efron efros efrts efrvd efsck efshs efsjd efsos efter eftim eftqe eftvb efuck efuhr efull efumm efund efung efuns efwjr efxdr egacb egaco egada egads egahp egall egame egami eganc egang egaon egapc egasj egasu egate egats egave egaws egays egbdf egbdo egbgr egbjm egbkf egciu egctd egdab egdeh egdel egdes egdew egdim egdir egdod egdoh egdol egdop egdqg egdub egduf egduj egdun egeag egebt egeez egefd egeis egeol egeon egers egest egesz egets egeus egfgk egfpk eggar egged eggel eggen egger egges egggo egggt eggum egham eghnl eghpb eghqd egial egide egido egieb egilk egina egind eginn egirf egiri egirl egive egjal egjtl egkfk egkhu egkpp egkqf eglad eglah egles egley eglfs eglhe eglib eglin eglke eglon eglub egmbh egmfb egnal egnam egnar egner egnhf egnib egnih egnis egnit egnkg egnot egnul egnur egnys egoam egods egodv egold egolf egons egood egosh egoug egpbi egpgr egptr egqud egrab egral egrap egray egreg egrem egrep egres egret egrev egrid egrmr egrof egrog egroj egrqv egrrn egrru egrup egrus egsgk egsgp egspd egssl egtut eguag egugn eguia eguns eguog eguor eguru egusa eguys egvef egyeb egyed egyes egyik egypt egyre ehack ehahr ehail ehalf ehall ehand ehaoj eharb ehard ehare ehart ehasb ehash ehasz ehate ehave ehawk ehbbs ehbud ehcac ehche ehcia ehcif ehcin ehdup ehead eheat eheim eheld ehelm ehelp ehens ehere ehero ehess ehfil ehgfe ehgie ehhez ehhhh ehhkg ehhmu ehich ehide ehigh ehill ehilm ehime ehirs ehitj ehlel ehlen ehley ehlin ehlke ehlpv ehman ehmjk ehmke ehmmm ehnis ehold ehole eholy ehome ehood ehope ehorn ehost ehote ehoud ehour ehpkf ehpmf ehqso ehren ehret ehrig ehsan ehsct ehsep ehshn ehsng ehtab ehtai ehtal ehtel ehtil ehtit ehtiw ehtjv ehugs ehuhj ehuru ehutb ehute ehvam ehvca ehvdv ehvtt ehyeh eiasj eiaut eibar eibei eibel eiben eiber eiboq eibrt eibvq eicar eicdb eicir eicke eicon eictk eidas eidbi eidde eiden eideo eider eidie eidit eidle eidos eidrm eidul eieat eiecs eiegj eieio eiejq eiepb eiern eiesp eifak eifbj eifel eifer eiffe eiflc eiftc eiftg eigdu eigel eigen eiger eiggu eight eigib eigil eigjv eigmj eigna eignc eigne eigon eigos eigth eiibe eiibk eiidt eiijr eiike eiinn eiipe eiitv eijck eikai eikel eikna eikok eikon eikre eilan eilat eileb eiler eilif eilis eilod eilog eilon eilor eilts eiluj eilyw eimak eimat eimco eimer eimgc eimon eimrk eimve eimvh einad einai einaj einar eincr einde eineg einem einen einer eines einet einev einfm einfo einge einig einit einlc einna einnb einnc einnd einne einng einni einnj einnl einnq einnr einnt einre einse einst einto eintr eiogf eiohl eiork eipbe eipks eippq eipus eiqag eiqdn eiqet eiqff eirac eirak eiram eirdm eirec eiree eirik eirns eiron eiruc eirvf eisan eisch eisdn eisel eisen eisle eisml eisti eisus eisuu eiszl eitak eitan eitar eitem eiter eithe eitku eitra eituk eiubj eiuml eivai eivan eivcd eives eivjo eivlg eivom eivpu eivqi eivuk eivvb eiwob eiwub eixid eiyuh eiyuu eizus ejabh ejack ejahc ejasa ejazz ejbco ejber ejcau ejcav ejdud ejean eject ejeff ejens ejera ejews ejfah ejfcj ejfgk ejflp ejfuo ejgoe ejhon ejhqz ejidk ejido ejike ejili ejiri ejivk ejjbe ejjhu ejjrq ejjtc ejkok ejkrq ejkuc ejkvd ejlek ejllc ejmjv ejnfk ejnub ejoan ejobs ejohn ejorl ejosh ejoss ejpeg ejpfu ejpns ejqeq ejqnp ejray ejrkf ejryy ejscz ejsnq ejuha ejune ejung ejust ejvtn ejzak ekaha ekahs ekalb ekalf ekals ekane ekans ekarb ekard ekarl ekate ekats ekatz ekauq ekawa ekcaw ekcol ekdfb ekdfc ekdkq ekdom ekeel ekeep ekeho ekekn ekert ekfkl ekgnf ekgoj ekgqr ekgrg ekici ekick ekids ekidt ekila ekill eking ekinh ekinn ekins ekips ekirk ekisk ekiss ekitr ekivp ekiza ekjio ekjjt ekjpg ekjsl ekkad ekkav ekkdh ekktd eklof ekman ekmbo ekmns ekmps ekmrs ekmvn ekngs eknii eknji eknmt eknow eknpv eknqm eknsi ekodg ekohc ekoku ekolb ekoms ekooc ekops ekorb ekotq ekots ekove ekowa ekpfp ekpgm ekpss ekpux ekqdb ekqrk ekrap ekrem ekrjp ekron ekrqg ekrub ekruy eksan eksbu eksch eksem eksgi ekshs eksif eksjo ekskj eksld eksnt eksrr ekstr ektar ektas ektin ektlb ektoe ektqc ekulf ekuns ekvcl ekvka ekvuv ekyvo ekzit elaan elabo elacg elack elacs elady elaep elago elahi elahs elahw elain elajv elame elamp elana eland elane elang elans elaps elaqf elara elard elast elate elath elats elava elbac elbaf elbag elbas elbat elbel elber elbht elbib elbit elbma elbon elbow elcam elcan elcas elcdu elceq elcho elcio elcis elcit elckm elcky elcnu elcom elcor elcos elcot elcox elcti elcut elcyc eldad eldai eldal eldar eldbg eldda eldec elden elder eldgv eldin eldis eldnf eldon eldor elead elean eleap elech elect eleda eleen eleet eleft elegy eleke elekt eleme elemi elems elena elend elene eleni eleol eleph elert elery eless eleta elete eletr elets elett eleui eleut eleve elexo elffr elfic elfie elfin elfir 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emeve emfco emfee emfii emflg emgee emgfs emgie emiaj emich emidi emidy emiel emigh emigr emihc emike emiko emila emilc emile emili emilk emilo emils emily emims emind emine emini emino emins emira emirc emirg emiro emirp emirs emiss emita emitm emits emitt emity emjay emjct emjga emjhq emkay emlee emlen emlyn emmas emmax emmek emmel emmen emmer emmet emmey emmie emmis emmit emmmm emmor emmos emmot emmpt emmye emmys emnid emnnc emodd emode emodf emodg emodh emods emohd emoki emond emong emons emoon emord emore emory emost emote emove emovl emovo empac empat empdb empeo emper empey empie empir emplo emply empno empor emppn empro empta empty emqsx emran emrjv emron emrvx emrys emsca emsif emsnl emsoh emsor emsrv emtae emtan emtav emtec emtek emtel emtex emtpy emuca emuch emufs emulp emund emups emust emuvm emyde emyds emyhr emyht emyke emyle emyln emzor enace enacs enact enaed enaee enagy enaid enalp ename enami enani enano enany enarc enari enasa enate enaud enbas enbfq enble enbnb 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enmfl enmge enmgr enmqv ennai ennam ennek ennen ennes ennex enngp ennio ennis ennji ennmk enntp ennui ennyi ennyl enobg enoch enoel enoff enoga enogh enogj enohg enohp enohs enojr enola enolc enolh enols enone enoob enope enoqr enorc enord enorm enorp enose enosh enosr enota enote enots enoug enows enozo enpei enppi enptr enpvj enrab enrac enras enrdt enreb enrev enriq enrlg enrlt enrob enrol enron enryb ensam ensat ensco ensea ensem ensen ensey ensgi ensin ensio ensko ensky ensla ensmp ensor enssc enssl ensta enstb ensue ensun ensys entab ental entan entao enteb entec entel enteo enter entex entgj enthu entia entjg ently entns entom entor entra entrb entre entro entrp entry entvg enubf enuff enukp enull enumb enumi enums enure enurp enuts enutt envar envdj envel enver envia envie envio envir envlj envoi envos envoy envys enwgs enxio enyap enyaw enyay enycd enzer enzie enzon enzop enzor enzym eoabb eoakv eoapi eoauh eobfj eobgc eobii eobmm eobqa eobtg eobvc eocap eoclr eodol eoerp eoeua eofch eofed eofsf eofsh eofzt eogga eogon eohat eohhh eohki eoinn eoisr eoith eojbj eojfz eokay eokgt eokna eolas eolus eomer eonac eonce eones eonly eonwe eoooh eoops eoosm eopat eopen eople eoqet eored eorge eorks eosat eoseq eosha eosin eotbo eotlg eouch eovba eover eowyn epabx epact epage epahs epain epard epare eparg epark epars epart epass epast epath epati epaul epcap epcot epcra epcuj epdiv epdne epeak epeas epeat epees epele epeqa eperc eperm epfrn epgno epgtg ephah ephai ephas ephbg ephem epher ephod ephor ephsa epicb epick epics epinn epins epipe epirb epirg epirt epita epito epiws epjdj epkca epkcc epkov eplan eplay eplds epldv epler eplin eplop eplot eplrx epltn epmac epmud epnet epoak epoca epoch epocs epode epole epols epona epong epopt eporg epork eporn eport epost epoxy epozn eppel eppen eppes eppie epple epptr eppur epqfp epqhh eprau epray eprdf eprec epreg eprgc eprjs eprlf eproc eprog eprol eprom eprot epsdt epsen epshc epshh epsnj epsom epson epsrq epsus eptax epthm eptjd eptnh eptvc epubs epuck epuef epuja epujv epull epulo epuoc epush epvmb epvpe epwin epyle eqbal eqgfl eqhlc eqinn eqset eqstr equal equan equat equel equid equil equip equis equit equiv equod equus eqvph eracs erade eradm erahs eralb eralc eralf eralg eraly eramo erand erann erano erans erape eraps erase eraso erate erato erats erava erave erawa erazo erben erbes erbia erbij ercan ercim ercmd ercom ercue ercul erdac erdal erdap erdas erdei erdek erdem erden erdie erdna erdos eread ereal erech ereco erect ereed ereht erehw ereid ereji erell erena erenj erent erept erest ereth eretz ergab ergal ergas ergen erger ergin ergle ergoa ergob ergoc ergod ergoe ergof ergog ergoh ergoi ergoj ergok ergom ergon ergop ergoq ergor ergos ergot ergou ergov ergow ergox ergoy ergoz ergul ergun erhal erhig erial erian eriat eriaz erica ericb ericc ericd ericf ericg erich ericj erick ericl ericm erico ericp ericr erics ericw ericy erida eride eries eriez erifa eriff erihs erika erikb 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erzus esaba esabe esacs esade esaec esael esaep esaet esafe esahc esahp esaid esame esami esarc esare esave esben escan escao escap escar escbs escio escob escom escot escow escsi escud escum escwa esden esdim eseat esebo esect eseed eseeg eseek eseer esega eseht eself esell esemi esend eserb esere esers esfas esfjs esfra esguk eshah eshan eshar eshaw eshed eshek eshel esher eshes eshin eship eshit eshiv eshow eshut esial esiar esick esiee esier esign esiia esilo esimo esims esina esinc esing esinl esinn esins esiob esion esiop esira esite esitt esitx esiug esize esjdx eskar eskay esker eskew eskey eskie eskil eskin eskip eskoj eslaf eslai esler eslit eslke eslok eslon eslow eslud eslup eslut esman esmay esmer esmol esmtp esnam esned esnes esnet esnir esnot esnow esnug esoft esohc esoht esohw esolc esold esoma esome esong esonn esons esoog esool esoom esoon esope esoqq esora esorp esoul esova espal espan espec espel espen esper espey espie espin espip espit espke espol espoo espos 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hushs husht husik husin husks husky husna husni huson hussa hussy husto husty husum husus hutan hutch hutia hutin hutpc hutto hutty hutws huude huura huver huviu huwig huyck huyen huyng huynh huyuk huzur huzza hvala hvani hvbis hvcvs hvdck hvebp hvecg hveen hvert hvgjt hvgtf hvhdt hvide hviid hving hvjii hvkbu hvkdp hvkki hvlae hvldw hvlpa hvlpx hvnbo hvpna hvqui hvsag hvtdc hvtoa hvtqd hvtqp hvtvm hvuij hwalf hwang hware hwcae hwcco hwdub hweng hwerr hwhen hwiet hwind hwllp hwmhc hwong hwpsl hwric hwsys hwyju hwynt hxtqa hyala hyams hyang hyata hyatt hybla hyche hycor hydar hydej hydel hyden hyder hydih hydra hydro hyena hyers hyfev hygog hygok hygre hying hyjek hykim hylas hyleg hyler hylia hylic hylka hylke hylkn hylsa hyman hymen hymer hymes hymie hymne hymns hynda hynde hynds hynek hynes hyodo hyoga hyogo hyoid hyong hyped hyper hypes hypha hypho hypno hypoc hypos hypot hypro hyrax hyres hyrne hyrum hyrup hysan hyser hysky hyson hytec hytek hytel hyung hyunk hyver hyvin hywel 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ibiie ibijo ibila ibili ibimo ibinn ibinw ibioc ibiol ibiqd ibism ibits ibivm ibiza ibjbc ibjrm ibjtd ibjui ibjuo ibkaj ibkmq ibkod ibldj iblec iblis iblit iblji iblnt ibltk iblue ibmab ibmat ibmav ibmbv ibmer ibmfe ibmfr ibmio ibmjd ibmna ibmnz ibmpa ibmpc ibmps ibmrd ibmro ibmrt ibmsj ibmtr ibmvm ibmxt ibncn ibnet ibneu ibntu iboda ibofn ibold iboot ibope ibota ibpag ibpan ibpat ibpgr ibpok ibpud ibpvv ibqgc ibqif ibqjd ibqka ibqrn ibrah ibrfq ibrib ibrlo ibrox ibrqi ibrva ibsbh ibsch ibsen ibset ibsfi ibshf ibssr ibsun ibtul ibuae ibudt ibueb ibufc ibuff ibufp ibufq ibufs ibuka ibuki iburg ibusz ibute ibuvg ibvbc ibvcv ibvdl ibvku ibvnb ibydi ibyme ibzaf ibzan icaco icaen icage icain icakk icaly icann icaok icart icase icass icats icawp icaza icbms icbsp icbuv iccab iccad iccaf iccag iccal iccat iccbm iccbv icccm iccek iccrs iccug icdbg icdcs icddm icdgh icdii icdkw icdoc iceab iceas icecw icefy icell icemt iceni icenl icews icexb icftu icfun icgeb icgln icgzn ichan ichao ichar ichhg ichjs ichon ichor ichou ichth icibs icica icicb icidh icier icily icine icing icios icjef icjia icjkl icjme icjmg icjps icjsw ickad ickcs icked icker ickes ickgv ickhb ickkk ickky icknl ickwm ickys iclam iclas iclbo iclea iclha iclid iclnl iclon iclqh icltp iclud iclui icmad icmcs icmeb icmkv icmts icmun icndi icnet icnja icnxh icnxl icomp icona iconc icone iconh icons icont iconv iconx iconz icook icopa icosa icove icpak icpbc icpch icpsr icqko icram icrnb icrnl icroc icrrw icrss icrtb icrum icrwg icsaa icsad icsbs icsca icsch icshs icsib icsid icsip icsla icslp icspr icsrr icssc icssp icsti icsxg ictic ictjp ictpv ictus icuah icube icule icvcs icvrk icvrs icvsc icvxv icwfm icwrg icxpv iczer idade idaho idaic idanf idant idapa idapi idaqh idasv idata idate idbsu idbuf idcad idcdd idcfr idchn idcmp idcol idcom idctr iddat iddia iddio iddis iddle iddmb iddos iddot iddrv iddss iddtt iddwb iddxa idead ideal idean idear ideas idech ideea ideed ideen idees ideia ideio idell idely 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ignor igntc ignuf ignum igokd igopp igora igorl igoss igpco igpta igqjd igrdb igrep igrok igscc igtam igtiu igtqs igtsg igual iguid igunv iguor iguph igusa igveq igvlp igvns igvrb igvul igvvp ihahv ihalh ihara ihard ihase ihash ihave ihbjl ihbka ihcah ihcbi ihceb ihcfk ihcmk ihcnp ihcua ihdia ihdpe ihead ihehi iheks ihemi iheqn ihetn ihets ihffh ihfgb ihfji ihfkc ihflf ihfsv ihgub ihhbk ihhhm ihhmm ihidc ihjle ihjmv ihjnd ihjrj ihlat ihled ihler ihlpa ihlpe ihlpf ihlpk ihlpl ihlpm ihlpv ihlpw ihlpx ihmal ihmgk ihnat ihndl ihnen ihngq ihnjp ihnlb ihocj ihofr ihope ihorb ihort ihost ihpoe ihpva ihqev ihqgb ihqnb ihqrv ihrad ihram ihrde ihrem ihren ihrer ihres ihrsk ihrss ihrvi ihrvq ihsaa ihsan ihsdk ihsjb ihssv ihsus ihtav ihtfp ihttb ihtuv ihuhq ihuks ihuul ihuvo ihvca ihvhj ihvvt iiajl iiasa iiass iibaq iibfc iibiv iibjt iibsk iibtd iicmq iicue iicux iidar iiffc iifvg iigaa iigsa iihcm iihmm iiibo iiiii iiinn iiisi iikas iikef iikfe iikhq iikka iilex iilmr iimas iimda iimkn iineg 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inmap inmem inmet inmho inmic inmin inmip inmne inmos inmsg innaa innae innaf innah innai innaj innal innam innan innao innar innas innau innba innbb innbf innbh innbi innbm innbn innbo innbr innca inncb inncc inncd innce inncf inncg innch inncl innco inncq inncr innct inncu innda inndb innde inndf inndg inndh inndl inndm inndo inndp inndq inndr innds inndt inndv inned innei innej innem innen inneo innep inner innes innet inneu innev innfa innfd innfi innfn innfp innfr innfs innft inngb inngc innge inngf inngg inngh inngk inngl inngm inngo inngq inngr inngu innha innhb innhc innhd innhe innhg innhh innhj innhk innhl innhn innhp innhq innhr innhv innic innif innih innik innil innim innin innip inniq innir innis innit inniu inniv innjb innjd innje innjf innjg innjh innji innjm innjo innjp innjq innjs innjt innju innka innkc innkf innkg innkh innki innkk innkl innkn innkp innkq innkr innks innkv innlc innlf innlg innlk innlm innlo innlq innlr innls innlv innmb innmd innmg innmh innmj innmm innmn innmo innmp innmr innmt innnc innnd innng innnh innnj innnl innnp innns innnt innnv innoa innob innoc innod innoe innof innoi innok innon innoo innop innos innot innou innov innpa innpf innpj innpn innpo innps innpt innpu innpv innqa innqb innqc innqe innqg innqj innql innqo innqp innqr innqs innqu innqv innrd innri innrk innrl innrn innro innrp innrq innru innrv innsa innsb innse innsf innsg innsk innsm innsn innso innsp innss innsu innti innts innuf innug innum innvq innvs innyj inoac inoda inode inoki inoma inone inonu inorb inorg inose inote inoue inout inova inpal inpat inpcb inpck inpix inpol inpos inptk inptr input inqlv inquc inrab inrac inrad inram inraw inrec inreg inrel inrht inria inrig inroy inrrp inrub inrun insaf insal insan insar insat insch insci insco inscr insea insee insef insel inset insfq insha insig insns insol insom inson inspi insrv insta instb instd insti instl instn instp instr insua insul insum insur insux insym insys intal intan intca intec 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iowrt ipaco ipacs ipact ipadd ipadx ipady ipahc ipajt ipari ipark ipars ipath ipccc ipcid ipcrm ipdev ipdir ipead ipeco ipela iperm ipext ipfgs ipfmv ipfnl ipgis iphda iphis iphnf ipick ipicx ipide ipied ipinn ipisa ipiux ipjku ipjsk ipjvl ipkac ipkaf ipkts iplab iplan iplay iplen iplog iplot iplsa ipmdf ipmel ipmon ipmsj ipnet ipnts ipnum iport ippai ippck ippei ippen ippgi ippnw ippon ipqek ipqrs ipref iprog ipron iprou ipsat ipsax ipsco ipsen ipser ipsin ipslm ipsny ipson ipsos ipspt ipsqk ipsum ipsys iptes ipush ipusu ipxed iqbal iqetj iqinn iqlim iqmis iqpfk iqrhs iqrtf iqtyt iquel iqvfp irade iradj irahs iraki irami irane irani iraqi iraqu iraqw irate irats iraul iraun irbht irbid ircam ircde ircii ircle ircno ircop ircrc irdod iread irean irece ireco irect irecv irena irene irfan irfmn irgrp irgun irian irias irice irick iride iriel iriga irigh irimo irina iring irinn irint irion irisa irish irisi irisl irita iriti irked irled irlnd irlur irmao irmcs irmge irmin irmis irmss irnak irneh iroam iroda iroha iroko irone ironi irons irony iropt irota iroth irovy iroyd irpac irpcs irpeg irpen irpex irpgs irred irreg irrek irrel irren irres irrig irrrb irrrj irsab irsan irsid irsim irsit irsun irtep irtok irton irtwg irure irusr irvan irvin irwan irwin irwxg irwxo irwxu iryas isaac isaak isaia isako isaly isami isams isamu isand isang isaot isapp isara isard isarf isasi isast isauq isave isawa isaza isbas isbel isblk isbms iscah iscan iscas iscet ische ischh ischr ischt iscis isclt iscnl iscoe iscor iscpr iscsh iscst iscte isdev isdir isdst iseas isecc isect iseed iseem isegi iseki iseli isell isely iseof isert iserv isesa isess isest isetl isett iseum isfan isfjs isfsi isgid ishah ishak isham ishan ishaq ishar ishay ished ishee ishft ishii iship ishir ishma ishod ishoo ishow ishui ishun isiac isiah isial isign isihq isiin isilt isinc isinf ising isinm isins isisc isiss isist isisv isize isken iskin iskip iskit iskra iskut islab islam islan islas islay isled isler isles islet isley islfb islik islin islip islnk islot isltd ismac ismai ismal isman ismap ismat ismax ismem ismes ismet ismgb ismis ismra isnad isnan isnas isneg isner isnet isnil isnot isnov isnut isobe isocc isoda isode isofs isoft isoit isola isoln isone isoni isono isopi isora isort isosa isoya ispah ispat ispep ispin ispjm ispra isprs isqrt isrec isreg isret isrib isrlb isrss isruz issaa issab issac issam issan issas issat issco issec issed issei issel issen isser isset isseu issia issie issmp issss issst isstr issue issun issus issxb issym istar istas istat istcd istcs istda istea istec isted istep ister istge istic istle istos istpm istre istri istrs istus istwi isuah isual isues isuid isusa isuse isuzu isvar isvax isvtx iswaj iswim isxsk isyed iszrv itail itake itala itali italo italy itame itami itani itano itars itaru itatp itaya itbkl itcac itcdd itchs itchy itcom itcsh itcze iteam itech iteco iteke itelf itemi iteml itemn itemo itemp items itemx itemy itens iteon iterm iterp iters itesm iteso itest itext itfam itgbl itghq itgin ithai ither ithic ithil ithra itiah itibm itico ities itiff itime itinn ition itisd itkin itlog itlum itmvt itnar itnsg itnux itobv itosu itpuk itron itscl itsec itsef itsek itsem itsgw itsik itsme itsok itsuo ittai ittap itthi ittle ittok itvax itwds itwhy itwol itype itzep itzoe itzrh iubbs iubio iubvm iucaa iuclc iucqh iueha iunet iunit iupac iuppa iupui iuqay iused iutil iutlr iuvax ivana ivano ivans ivarc ivars ivatt ivckp ivcnz ivdus iveci ivecj iveco ively ivens ivern ivers ivesc ivese ivett iveyr iveys ivfam ivhit ivide ivied ivies iview ivill ivind ivinn ivins ivitt ivity ivler ivner ivoir ivona ivory ivoti ivrea ivrit ivvad iwaki iwama iwane iwant iwarp iwasa iwata iwate iwato iwbni iwccw iwcox iwctx iwema iwevb iwgrp iwheq iwisp iwona iwood iword iwork iwoth iwtdr iwusr iwvwv ixany ixbhj ixcan ixeab ixgch ixgrp ixias ixion ixkit ixnay ixoff ixora ixoth ixrss ixtle ixtra ixusr ixwin ixzar iyagi iyaku iyfeg iyice iykwi iynet iyxrc izaak izahi izard izars izasa izatt izawa izero izeta izfcs izham izhar izing izmir izmit izora izote izsak iztle iztok izumi izuru izzam izzat izzie izzys izzyz jaafa jaake jaala jaana jaane jaapb jaapv jaars jaata jaati jaaye jabal jabar jabba jabbi jabel jaber jabez jabia jabil jabin jabir jablo jablu jabot jabqk jabra jabri jabro jabul jacal jaccl jacco jacee jacek jacet jackb jackc jacke jackf jackg jacki jackl jacko jackp jackr jacks jackv jackw jacky jacob jacom jacor jacot jacox jacqu jacta jadau jadco jaded jadeo jades jadet jadid jadil jadis jadjh jadon jadot jadpc jadro jadue jaeck jaeho jaeri jafar jaffa jaffe jafra jafri jafus jafwa jagad jagah jagan jagar jagas jagat jager jagga jaggi jaggs jaggy jagir jagla jagoe jagos jagra jagua jagur jahan jahaz jahdo jahed jahil jahiz jahns jahpt jahre jahve jaiba jaici jaile jails jaime jaina jaine jainn jains jairo jaisa jaise jaist jaiye jajce jajcu jajmk jakaa jakab jakan jakec jakeh jaker jakes jakie jakim jakis jakko jakob jakon jakou jakov jaksa jakub jakun jalal jalan jalao jalap jalby jalcf jaldi jaleh jalen jalil jalin jalis jalma jalon jalop jalpa jalvf jamac jamal jaman jamar jamas jamat jambe jambi jambo jambs jambu jamco jamee jamel jamer james jamey jamez jamie jamii jamil jamin jamir jamis jamma jammu jammy jamon jamri jamsa jamul janac janak janal janar janas janco jancu janda jande jandi jandl jando jandu jandy janeb janee janek janel janem janer janes janet janey jange jangi janhh jania janic janie janik janim janin janio janir janis janit janix janka janke janko janks janku janlj janma janna janne janni janny janor janos janot janov janow jansa janta janti jantu janty jantz janua janub januc janum janus janut janwi janya janyj janze jaoge jaona japan japao japed japen japer japes japho japie japon jappa jappi jappy japrj japso japyx jaqbg jaqfa jaqpf jaqti jarad jarah jaras jarea jareb jared jarel jarem jaren jares jaret jarha jarib jarid jaril jarir jarit jarke 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jinke jinko jinks jinmo jinna jinnb jinnd jinnf jinni jinnj jinnk jinnl jinno jinnp jinnr jinns jinny jinxs jiong jions jipan jipgw jipsj jiqui jirak jircc jireh jirga jirik jirtn jirza jisai jisct jisne jisom jitro jitsu jitte jitvp jiurw jivan jived jives jivko jivok jivot jixie jiyue jiyun jizah jizan jizya jjajd jjast jjcac jjcdt jjctc jjeff jjgir jjiin jjinn jjins jjjif jjjjf jjjjj jjjjn jjkao jjkdv jjktp jjlin jjmvx jjnnj jjnph jjohn jjomc jjong jjpan jjrsl jjtbc jjtii jjtmc jjuif jjung jkass jkasw jkehl jkern jkerr jkeys jkidd jkill jking jkink jkinn jkizi jkjec jknjf jknuc jkrey jkuch jkute jkwak jkwan jkwpo jlake jlamb jland jlane jlang jlara jlarc jlast jlbjr jlcox jldab jlehc jlela jleon jlequ jlevy jlhhc jlieb jligt jlink jlinz jljqe jlkim jlkrq jlmad jlmts jlnql jlnyo jlohr jlong jlosv jloup jlove jlpdq jlqnu jlrjn jlrrn jlssu jlugk jlund jmaag jmack jmake jmaki jmale jmann jmast jmazo jmber jmbmr jmbpo jmcco jmcpv jmdel jmdff jmdst jmeta jmetz jmgst jmill jmkct jmkmf 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lomak lomar lomas lomax lomba lombc lomet lomia lomin lomme lomov lomrs lomtu lomvi lomwe lomza lonay lonce londa londe londo lonee loner lones lonex loney longa longc longe longi longm longn longo longp longr longs longz lonie lonna lonne lonni lonny lonon lonza looby loock looed looey loofa loofs loogy looie lookd looke looks lookt looky looms loong loons loony loope loopl loopn loopr loops loopt loopy loopz loord loory loose loost loosy loots lopat lopau loped lopen loper lopes lopez loppe loppu loppy loput lorac lorak loral loran loras lorax lorca lorch lorcs lorde lordi lordj lordo lords lordy loree lorei lorem loren lores loret lorey lorge loria loric lorie lorig lorin loris lorli lorna lorne lorra lorre lorri lorry lorts lorum lorup loryn losco losee losel loser loses losey losin loske losss lossy losta loste losts losty losuy lotah lotan lotas lotdk lotds lotfi lothe lotho lotic lotil lotis lotke lotor lotos lotsa lotsh lotta lotte lotti lotto lotty lotus lotxe lotze louay 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lrose lrpid lrtab lrunk lrwxr lryan lryhv lsame lsapi lsasa lsase lsbox lsdcs lsdev lsdrw lseek lserv lseth lsexp lsfit lshaw lsher lshlk lshow lshtm lshud lside lsinn lsint lsipe lsiva lsize lskhf lskip lslpp lsnow lsong lsort lspic lspid lsply lsqrt lsrbd lsrgp lsrhs lssec lssgr lssps lssst lstat lstcd lstop lstyd lsubj lsuit lsumc lsuvm lswan lswdl lswho ltarv ltcol ltech ltell ltemp lters ltext ltgtr lthey ltiff ltime ltjqc ltlyd ltmbf ltpsv ltran ltree ltrgh ltrim ltsio ltsun ltuak ltuan ltvad ltype ltyvi luain luamp luana luang luann luaus lubak luban lubar lubbe lubed lubel luben lubes lubgy lubig lubim lubin lubip lubis lubiw lubkp lubkt lubna lubos lubra lubys lucan lucas lucbe lucca lucci lucco lucer luces lucet lucey lucha luche lucho lucht lucia lucid lucie lucio luciw lucke lucks lucky lucre lucri lucro lucta lucus lucys ludat ludbt ludde luddu luddy luded ludes ludic ludim ludin ludkc ludov ludsj ludzi luebs lueck luedi luedy luege luego luehe lueke luena lueth lufed luffa luffs lufia lufor luftl lufwa lugar lugat luger luges luggy lugom lugon luhcs luhrs luhya luian luigi luini luiro luisa luisc luise luisg luisi luisl luism luiss luite luiza lujan lujos lukan lukas lukat lukea lukeh lukem luken luker lukes lukew lukic lukie lukin lukio lukka lukko lukla lukqc lulab lular lulcr lulea lulla lulld lulls lully lulmc lulus lumac lumas lumbi lumby lumen lumet lumex lumii lumin lumir lumme lummy lumos lumps lumpy lunan lunar lunas lunau lunch lunda lunde lundh lundi lundm lunds lundy lunel lunes lunet lunga lunge lungi lungo lungs lungu lungy lunic lunix lunka lunks lunna lunny lunto lunts luntz lunux luoar luoda luoes luofa luogo luohg luoma luong luovi lupac lupid lupin lupis lupke lupto lupus luque lural luram luray lurbo lurch lured lurel luren lurer lures lurex luria lurid lurie lurks lurky lurry lursa lurve luser lushs lushy lusjl luska lusky lusol lusth lusts lusty lusus lusvc lutan lutao lutar lutas lutea lutec luted luteo lutes luthe lutil 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lyxys lyyli lyzed lzago lzdcm lzexe lzhao lzimm lzivj lzone lzypu maaba maabl maach maack maaco maadi maahs maakt maala maali maami maand maang maapb maart maasb maass maata maath maati maavu maayj mabap mabar mabas mabbc mabbe mabee mabel mabes mabey mabie mabis mable mably mabon mabre mabry mabye macaa macal macam macan macao macau macaw macay macca macco maccs macec maced macee macef maceg macei macej macek macel macem macen maceo macep maceq macer maces macet maceu macev macew macex macey macfs macgi macgj macgk macgl macgm macgn macgo macgp macgq macgr macgs macgt macgu macgv macgw macgx macgy macgz macha machb machc machd mache machf machg machi macho machs macht macia macii macip maciq macir macis macit maciu maciv maciw macix maciy maciz mackd macks mackw mackx macky mackz macle macne macom macon macos macpa macpd macph macps macra macri macro macsa macse macta macte mactv macus macut macwd macyc macys madai madam madan madar madau madde maddi maddr maddy madec madej madel madem maden mader mades madey madge madha madhu madia madid madif madig madly madoc madon madou madox madre madry maeca maeda maede maela maele maelg maeno maenz maera maerb maerc maerd maere maerz maess maets maeva maeve maeya mafat mafer maffy mafia mafic mafki maflf mafoo magam magar magas magat magax magaz magda magdi magdy magec maged magee magem magen mager mages magge maggi maggs maggy magha maghi magic magid magie magik magil magim magin magis magix magma magmx magna magne magni magno magnu magog magoo magor magos magot magpc magra magri magro magus magwe magyk mahaa mahah mahal maham mahan mahar mahbo mahdi mahec mahen maher maheu mahez mahin mahir mahki mahle mahli mahmo mahmu mahna mahng mahoe mahol mahon mahor mahou mahra mahre mahri mahrt mahru mahua mahue mahur maiar maich maida maidl maids maidu maidy maier maiga maigo maiid maiiy maija maiju maika maike maiko maila maile maili maill mailp mailq mails mailt mailv mailx maily maime maims mainb maine maini mainn mains maint mainw mainx mainz maior maira maire mairi mairp mairs maise maish maist maita maito maitz maius maiya maize maizi majdi majed majee majek majel majer majhi majic majid majik majin majiq majka majoo major majus makag makah makai makam makar makav makaz makea maked makee makel makem maken makep maker makes maket makew makey makie makin makis makke makng makni makoa makol makos makro maksa maksi maksu makua makuc makuk makus makwa makye malah malai malak malam malan malar malas malax malay malbe malco maldu malec malee malek maleo maler males malet malev malex maley malfa malgr malhi malia malic malig malik malin malis maliv maliz malka malke malki malko malle malli malls mally malme malmo malms malon malot maloy malpa malsi malta malte malti malto malts malty maltz maluf malum malus malva maman mamas mamba mambo mamer mamet mamey mamia mamie mamis mamka mamma mammi mammo mammy mamot mamou mampf mamre mamta mamtc mamtj manab manaf manag manah manal manam manan manap manar manas manat manbo manca mancc mance manch manci manco manda mandc mande mandi mandl mandm mando mandr mands mandt mandy maned maneh manei manek manel maner manes manet manex maney manfr manga mange mangi mango mangy manha mania manic manid manie manik manin manip manis manit maniu manix manje manji manju manka manli manly manna manne manni manno manns manny manoa manoc manof manoj manol manon manor manos manou manps manqu manry mansa manse mansi manso manss manta manti manto mantr manty mantz manua manue manuf manul manus manut manwe manya manye manys manyt manza manzi manzo maoch maodw maoli maori mapam mapar mapau mapbw mapch mapco mapdc maped mapei mapel mapes mapin mapiq mapit maple mapme mapno mapon mappa mappe mappy mapso mapua mapvw maqam maqua maque maqui marac marad marae marag marah marak maral maram maran maras marat marba marby marca marcb marcc marce marcf marcg march marci marck marcm marco marcp marcr marcs marcu marcy marcz mardi mardo mardx mardy marea maree mareg marek maren marer mares marex marey marez marfa marga margc marge margi margo margr margv margy marho maria marib maric marid marie marih marij marik marim marin mario marip maris marit marix marja marje marji marjo marjy marka markb markc markd marke markf markg markh marki markj markk markl markm markn marko markp markr marks markt marku markv markw markx marky markz marla marle marli marlo marlu marly marme marmo marms marna marne marni marny marob maroc marok maros marou marpt marra marrc marrd marre marrs marry marsa marse marsh marsi marso marst marsu marta marte marth marti martm marts martu marty martz marud maruf marui marum maruo marva marve marvo marya maryb maryc maryk maryl marym maryn marys maryt maryu marzo masae masai masak masal masao masci masco masea masek masel masem maser masgn masha mashc mashs mashy masig masih masik masin maska maske masko maskp maskr masks maskw masms mason masoo masos maspo masri masry massa masse massi masso massy masta mastn masto mastr masts mastu masty masud masuk masur masys matac matad matai matam matap matar matas matax matbe match matco matdt matea matec mated matee matej maten mateo matep mater mates mateu matey matha mathb mathe mathi mathp maths mathw matia matic matif matin matis matix matiz matji matka matlu matms matna matoh matol maton mator matos matra matre matri matrk matrx matry matsc matsj matsl matso matsu matta mattb mattc mattd matte mattg matth matti mattk mattm mattn mattp mattr matts mattw matty mattz matuc matur matus matza matze matzo mauaf mauas maube mauch mauck maudc maude maudy mauel mauer maufd mauge maugh mauht mauii maule maull mauls maumk mauna maund maune maung mauno maunu maunz maupb mauqx maura maurd maure mauri mauro maury mausi maust maute mauto mauts mauve mauze mavad mavek maven maver maves mavge mavic mavie mavin mavis mavra mavri mawar mawji mawky mawsd mawst maxaa maxal maxaw maxcc maxco maxed maxes maxey maxfd maxfx maxie maxif maxij maxim maxin maxio maxis maxit maxma maxms maxno maxns maxnt maxon maxps maxsn maxsq maxsz maxup maxus maxvo mayak mayan mayas maybe mayce mayda mayde mayea mayeb mayem mayen mayer mayes mayey mayim mayis mayka mayle mayma mayme mayne maynt mayor maypt mayra mayre mayse mayst mayya mazai mazal mazan mazar mazda mazed mazee mazel mazen mazer mazes mazet mazey mazic mazie mazin mazko mazni mazon mazor mazuk mazur mazut mazuy mazvm mazyn mazza mazzi SANCHIGUARRO: Los Colonos del Páramo lunes Postdata Muy a mi pesar he necesitado escribir esta posdata para señalar tres cosas: 1. Alguien ha buscado en google "aberiguar que ba a pasar con la nobela de sin teta", lo cual es triste, aunque no tanto como que haya llegado así a este blog. Después de investigar un poco, creo que puede referirse a "Sin tetas no hay paraíso", una serie patética que podéis visitar en canalcaracol. 2. La segunda cuestión es que todos vosotros debéríais leer la novela "Subir a por aire", de George Orwell, por su pasmosa actualidad y su penetrante ironía sanchiguarra. 3. Sabed que os echo de menos, pero también que os tengo muy presentes, tanto como los querubines a mi castigado anillo. posted by Chisco @ 9/11/2006 06:21:00 PM Hay debate (28) domingo Me remito al pasado Queridos y leales amigos, fundadores de la PAP, visitantes históricos, navegantes recién llegados, paletos sanchiguarros sin sentido del humor, perdedores vocacionales, veranantes de campingás, admiradores del Perropaco, culturistas de Sanse, cajeras del Hipercor, esteticiéns con mechas, alérgicos a la cultura, especuladores de salón, comerciales con tartera, madres que sostenéis a vuestras hijas en vilo con el culo en pompa para que orine entre dos coches, parejas que ponéis una bodega en el cuarto trastero de Sanchi, teleoperadores sin esperanza, apiladores de palés, adolescentes que pensáis que el Che era un cooperante solidario, lectoras gordas de Isabel Allende, hijos cuarentones con rebeca marrón, mozas casaderas con problemas de gases, amas de casa coleccionistas de vales-descuento, cuñaos que construís casas en parcelas toledanas, primos ñapas que cogéis cangrejos en riachuelos malolientes, miembros de peñas, corredores de encierros, botelloneros irredentos, siervos del albarán, alicatadores de sueños, criaturas todas: "Sanchiguarro" ha sido un lugar de encuentro desde aquel 20 de diciembre de 2003 cuando escribí: "Hace ya tres años que esperamos la Vero y yo que nos entreguen la casa. La verdad es que al principio íbamos constantemente a la parcela, y cualquier pequeño avance era motivo de alborozo. En este momento, ya están muy avanzadas las obras, e incluso podemos divisar la que será nuestra ventana. La Vero siempre me dice: "Pepo, fíjate, nos costó 22 millones y seguro que ya vale 40, lo que s'a ravalorizao!", y siempre me da un achuchón. Creo que eso de la especulación no debe de estar tan mal, porque gracias a ella me llevo alguna alegría de cuando en cuando. Debe de ser afrodisiaca la especulación, que un señor llamaba una vez en la televisión "espectaculación". Debe de ser porque es espectacular. No lo sé, pero une mucho a las parejas." Tres años después han pasado muchas cosas: me he muerto, la tortuga se metió en el kéfir y se volvió albina, el Perropaco se tiró al Chufi, el Gayolo a la Vero, el Tote se hartó de kikos en las interminables tardes del dolor de huevos veroniano, miles de parejas han derramado su amor sobre talones bancohotel, se rompió el edredón del banco que nunca llegué a devolver, las mujeres españolas siguen evitando comprar bolsas de basura pudiendo usar las del Caprabo, las madres comprando tartas de mazacote de margarina, el blog del Tote nació y murió en apenas unas semanas, nos fuimos a comer paella gratis con los vendedores de bungalús en Torrevieja, vivimos varios fines de semana plastiqueros en la Sierra, millones de paletas se hicieron baños de color en el Spejo´s, descubrimos los orígenes neolíticos del páramo, así como la balsa de agua que hay bajo Sanchiguarro, descubrimos la fórmula de la felicidad sanchiguarra (Kikos + Cerveza + Fútbol + Eructos) y la de la brutalidad Sanchiguarra (Tiempo dedicado por paleta sanchiguarra a ver un lienzo es inversamente proporcional al tiempo dedicado por su sanchopanza a devorar embutido en la cena mientras mira absorto una teleserie morcillera de camareros, gays, viejas rojas y jovencitas emputecidas con piercings en el ombligo y el chomino, multiplicado por el tiempo consumido por ella en analizar qué cambios de azulejos va a realizar en sus cuartos de baño del pisito de Sanchiguarro, sumado a la masa de sus culos y sus panzas, todo ello elevado al cuadrado si la paleta lleva tanga, mechas rubias y habla de gases, quistes y olores coporales con sus vecinas cajeras), aprendimos que los langostinos no sorríen porque están congelados, fui innumerables veces a la caseta de obra de Sanchi "a sacarle más cosas" a la constructora, pusieron un tranvía llamado Sanchirrabia, la Vero dijo 500 veces "marca de la braga", muchos cuñaos vinieron a casas de Sanchi a instalar el rodapiés, supimos que los Perropacos sueñan con Perropacoidas eléctricas, aprendimos quién era San Chinarro, asistimos impotentes al surgimiento del Ano de Madrid..., y un largo etcétera de viviencias irrepetibles (afortunadamente). Hoy quiero decir que cualquier tiempo pasado fue mejor. Me remito a los archivos antiguos. Podéis releerlos cuantas veces queráis. Son vuestros. Yo he quedado para distracción de querubines cuya fijación anal no venía en las escrituras celestiales, mientras el Perropaco castiga a todo tipo de seres beatíficos, fetos flotantes, perritas de viejas que se negaron a separarse de ellas y otros habitantes celestes. Puede que un día os dé una sorpresa y reaparezca bajo una nueva identidad, encarnado en otro ser sin el estigma del sanchiguarrismo, con una novia como la que creo haber merecido, y no esa guarrona embrutecida y grosera. Quizá comience un nuevo proyecto. Quizá me convierta al Islam y me dedique a quemar muñecotes que representan a estadounidenses, o me haga fallero, o azafato de congresos. Pero cada vez que huela a chorizo sabré que algún sanchipanza se ha tirado un iruto sanchiguarro. Y eso será lo que active todo mi pésimo recordar, como la madalena de Proust, pero en guarro. Que sepáis que os llevo en el corazón. Seguid visitándome: esta es una página muerta. Es la memoria viva de lo que no puede ser el hombre: una bestia del consumo y el confort, del materialismo y la falta de espíritu, de la grosería y el egoísmo, de la ausencia de valores, de la pérdida de la dignidad, ahogada para siempre en una bolsa del Hipercó, al laíto de casa, Paqui. Tenéis todo mi mundo a la derecha, donde pone "MI PENOSA VIDA". Gracias por todo. Os queremos. Pepo y Perropaco. posted by Chisco @ 2/26/2006 11:05:00 AM Hay debate (35) lunes A Perropaco no le agradan los tacaños Perropaco es un ser políticamente incorrecto: hace todo lo que no se puede hacer. Mea en sitios inconvenientes, fornica con piernas humanas, monta a perras cuatro veces más corpulentas que él sin importarle parecer un Torrebruno (por cierto, Rocco está aquí arriba también, aunque es muy pesado y pasamos todos de él, Dios el primero), ladra y gruñe a quienes le caen mal, que son casi todos, y de vez en cuando se chupa la pija, por decirlo pronto y mal. De todos los colectivos que detesta Perropaco, hay uno que simplemente le saca de quicio: los tacaños. ¿Qué es un tacaño? Un tacaño es un ser cuya mente funciona de manera diferente que la de los restantes seres humanos. Un ser humano normal, tanga mucho o poco dinero, no espera cinco minutos a que el camarero le devuelva diez céntimos de euro. El tacaño sí. El tacaño es capaz de echarte cuentas a pie de máquina de café, de buscar el papel higiénico más barato, de leer el Metro o el 20 Minutos sólo por el placer de ahorrarse el euro del periódico, y el placer es muy intenso. El tacaño no desayuna fuera de casa sólo por ahorrarse los dos euros. El tacaño es mezquino, su alma es muy pequeña, sus labios suelen ser muy estrechos, y de su boca befa salen de vez en cuando comentarios calculadores sobre ahorros absurdos y grotescos. El tacaño ama el dinero, que es lo más bajo que existe en el mundo. El tacaño suele tener mal aliento. El tacaño sufre, en mi opinión, una patología mental. Sólo así puede explicarse su conducta. Perropaco odia a los tacaños. Si ve uno se pone como un marroquí que viera una caricatura de Mahoma tatuada en la nalga de un gay. Aquí en el cielo no entra ninguno, -tacaños, quiero decir-, a Dios tampoco le gustan. Pero recuerdo que en Sanchiguarro había manadas de ellos. Solían ser calvos, sus novias eran gordas, sus ojos esquinados, sus manos sudorosas. Perropaco siempre les meaba encima. Cuando hacía eso, yo sabía que estaba ante un tacaño. Es decir, ante lo peor. posted by Chisco @ 2/06/2006 11:39:00 PM Hay debate (4) domingo "Quieras que no, un supermercado da mucha vidilla" He estado leyendo mensajes de foros de Sanchinarro y he elaborado esta pequeña MUESTRA SOCIOLÓGICA DEL PENSAMIENTO SANCHIGUARRO: -YA HAY VIDILLA EN SANCHINARRO (Antonio): Sobre todo por la zona del mirador, ya existe un video-club 24horas, una tienda de regalos por cierto muuu guapa y barata, y en la calle de enfrente del video-club una clinica dental, a parte construyendose otra clinica odontológica y un centro de bronceado y estética que también quieren abrirlo en julio, y lo más importante el Caprabo que quieras o no te da mucha vidilla un supermercado. Lo que hace falta es que en un par de añitos se hallan terminado todas las obras y seamos un barrio hecho y derecho. Saludos a todos. -PRESIÓN DEL AGUA: Tengo un problema con la caldera. Me pierde por la válvula de emergencia cerca de 2 o 3 litros diarios. Me ha dicho el técnico que llega demasiada presión de agua y que este problema ocurre bastante en el barrio, no solo en mi vecindad. ¿Os ha pasado esto a alguien? Me ha dicho que la solución es llamar a un fontanero y que ponga antes de llegar a la caldera un regaludor de presión y luego un tubo que vaya desde la válvula al desagüe de la lavadora. -LA ENVIDIA Y EL RENCOR DE SANCHINARRO: Estimados todos, depues del dialogo sobre las VPP y los comentarios surgidos de ella, mi intención de entablar un dialogo educado y del que todos debiamos aprender, se a convertido en un ataque entre VPP y libre, cosa que no era mi intención. Muchos de los problemas de este pais son las "asociaciones" por cualquier tipo: raza, lugar de nacimiento, religion, status economico tipo de vivienda.... No entiendo el resentimiento que respira la gente contra las personas que viven o vivirán en un vivienda protegida,¿que hemos hecho mal? ¿debiamos habernos comprado una casa mas cara, pudiendo ahorrarnos unos millones? de verdad que mid ecepción es absoluta. ¿tendria yo que acosar a los que viven en viviendas de lujo, por el mero de hecho de vivir en otro yipo de vivienda? ¿y los de los chalets? ¿y los que no tienen ningun tipo de casa?.. en fin dicho esto por mi parte finaliza este "dialogo" que desgraciadamente se ha convertido en un "cronicas marcianas" para dar gusto solo a algunos.Adios y que todos seaias muy felices en vuestras casas. CONCLUSIÓN: Sanchiguarro es un sitio donde vive gente que piensa que "lo más importante es que haya un Caprabo porque se diga lo que se diga da mucha vidilla un supermercado", que llegan a conclusiones como que cuando tienes problemas de agua "la solución es llamar a un fontanero" y que miran por encima del hombre a los que viven en viviendas protegidas, como si fueran los Príncipes... Claro que, igual que la Leti dice que "en Zarzuela tenemos una bodega enorme", estos también se hacen su bodeguita en el cuarto trastero. Con estos bueyes tenemos que arar. posted by Chisco @ 1/29/2006 08:50:00 PM Hay debate (4) viernes Estamos muertos, pero hablan de nosotros LA PLUMA DAVID TORRES (EL MUNDO) A veces, cuando me visita el mal humor, me doy una vuelta por internet. Suelo visitar ciertas páginas, como www.esponjiforme.com, una web creada por unos cuantos estudiantes de filosofía catalanes, que es una mezcla entre los Monty Python y Chiquito de la Calzada. Esponjiforme es como un vertedero mental donde uno puede encontrar de todo, desde chatarra hasta pepitas de oro. Puede escuchar, por ejemplo, una grabación del eminente filósofo Martin Heidegger dictándole la lista de la compra a su secretaria, o a Chewbacca, el antropoide peludo y gangoso de La guerra de las galaxias, cantando un villancico (ahora que lo pienso, la verdad, entre los dos no hay mucha diferencia). Entre los blogs, había dos que me chiflaban y lo digo en pasado porque hace tiempo que están fosilizados o directamente difuntos. El primero (llamado «Sanchiguarro» o algo así) era un diario en clave antropológica de las experiencias (incluidas experiencias post-mortem) de un madrileño que se va a vivir a Sanchinarro e intenta sobrevivir como puede. Como yo estuve tres años en Fuenlabrada, entre un montón de gente cuya principal afición era salir los domingos a comprar el pan en chándal, me sentía muy identificado con un hombre en medio de una comunidad extraterrestre. O viceversa. El otro era una salvajada llamada «critifrase» donde cierto individuo logró la proeza de crear un nuevo género literario: la crítica de películas en una sola frase. De Rain man decía: «Zapatero se va de excursión con su hermano, que se lo lleva a pescar a truchas». Mi favorita era esta greguería sobre Gandhi: «E. T. se pone gafas». posted by Chisco @ 1/27/2006 09:38:00 PM Hay debate (5) domingo Feliz Navidad posted by Chisco @ 12/25/2005 03:42:00 PM Hay debate (6) miércoles Juanito era Dios Y Miguel Ángel su profeta. A mi también me sosprendió descubrirlo, pero es lo que hay. posted by Chisco @ 12/21/2005 12:08:00 AM Hay debate (4) domingo Recuerdos de mi infancia Aquí en el Cielo te brindan la oportunidad de implantarte recuerdos de la infancia, y yo he decidido sustituir mis largas horas de barrio polvoriento y marginal por otras vivencias que nunca tuve y que ahora ya sí recuerdo: 1. Cuando estaba en EGB, en 1985, vino un señor con bigote y sin apellidarme como ninguno de los patrocinadores del programa me incluyó entre unos jóvenes afortunados con apellidos socialistas que fuimos todo un verano a América en un barco. Se llamaba "Aventura 92", aunque luego se llamó "Ruta Quetzal-BBVA", y muchos de los participantes tenían nombres vascos, como de Neguri. En aquel momento se preparaba la celebración del Quinto Centenario del Descubrimiento, pero muchos de mis compañeros me dijeron que sus padres progresistas consideraban que aquello fue una invasión y que les robamos su cultura, por lo que teníamos que pedir perdón a los americanos, descendientes de los incas. De hecho, para eso les habían apuntado masivamente allí, parece ser. 2. Cuando volví de América vi que ligaba mucho más, porque a las chicas les interesaba el espíritu aventurero que atesoré. Tuve una novia, la más guapa del Colegio. 3. Entonces mis padres me llevaron a la Ciudad Deportiva y me "probaron". Junto a los hijos de algunos directivos del Real Madrid, periodistas deportivos y politicastros, pude jugar 5 minutos y se fijaron en mí. Me ficharon y llegué a jugar en Primera División, donde capiteneé el equipo y gané 5 Copas de Europa con goles míos en todas las finales. En una de ellas marqué 70 goles, todos de tijereta. 4. En mi barrio, Juan Barranco decidió construir un polideportivo, y así los chicos ya no teníamos que jugar en esa chatarrrería abandonada donde de cuando en cuando hallaban una bomba de la Guerra Civil semienterrada. Juan Barranco construyó muchas dotaciones en mi barrio, tantas, que se solapaban unas con otras: estabas en la cancha de tenis y apenas llegabas al borde ya estaba ahí la piscina, pegadita a la biblioteca que me evitó tener que ir a una que estaba a media hora andando y que siempre estaba llena de otros chicos de barrio, que todos han acabado siendo empresarios, ministros o premios Nobel. 5. Mis padres me compraron un perro cojonudo, que me evitaba las palizas de los chulos del barrio, a quienes podía insultar y humillar sin temor a que se me acercaran, porque les devoraba mi monstruo. 6. Una vez mi madre compró un bote de Nocilla, unos pastelitos tigretones, aros de patata, Coca-Cola y mantequilla de colores. Nos dimos un festín que luego repetimos todos los fines de semana, entre las carreras de karts, los viajes en globo, las excursiones al Amazonas y las meriendas de tortitas con nata en El Corte Inglés de Preciados. 7. Cuando terminé la EGB, me enviaron a EE.UU. a estudiar, y allí conocí un montón de chicas y volví a España hecho una máquina, fardando mazo, siendo un winner irresistible. Y todo esto, de gratis. posted by Chisco @ 12/18/2005 01:23:00 PM Hay debate (2) Lentejas de pus y avellanas de champú Por alguna razón incomprensible, a los paletos sanchiguarros les gusta explicarte cuánta pus les salió de tal o cual quiste, grano, pústula o golondrino, utilizando ejemplos de carácter leguminoso. Por ejemplo: "Me salió una como una lenteja de pus". Otras veces son los propios productos de consumo los que asumen esta preferencia por los frutos secos y otros productos del campo. Caso real: "Aplique dos avellanas de loción sobre el cabello húmedo". Vamos a ver, ¿dos avellanas? ¡Por Dios bendito! Señores sanchiguarros: dejen en paz el mundo de los alimentos, no lo relacionen con nada suyo, con la comida no se juega. Se me pone como una castaña en la garganta cuando oigo estas cosas. posted by Chisco @ 12/04/2005 09:08:00 PM Hay debate (2) jueves SANCHIWIKI SANCHIWIKI nace con vocación de complementar paralelamente a este blog. En en SANCHIWIKI, e la iniciativa la tienes tú. posted by Chisco @ 11/24/2005 08:47:00 PM Uno se ha animado a opinar (1) domingo Almóndigas Desde mi privilegiado balcón celestial he podido observar cómo las albóndigas que la Vero me preparaba a mí ahora se las prepara al Gayolo. Lo que antes aseguraba ser una receta exclusiva para mí, ahora rellena el buche de ese animal de polígono industrial. Esa canela que le añadía desde que vio una película absurda y pedante, se la echa a kilos a ese depredador de riñones al jerez, oreja a la plancha con tomate, berejenas de Almagro y cabezas de cordero. ¿Cuántas albóndigas puede comer un hombre? Un hombre no lo sé, pero el Gayolo se come lo menos treinta. Cuando termina, se echa mano al falo, que presenta una inusual inflamación bajo su pantalón de chándal y con los ojos muy abiertos, la respiración agitada y las esclavas de plata tintineando en sus robustas muñecas, agarra a la Vero y la posee de manera tan brutal que el Perropaco siempre se asusta y se escabulle no vaya a ser que el próximo sea su turno. Después de unas cuantas acometidas salvajes y brutales, el Gayolo se desploma en la cama y casi siempre se echa un iruto. Pareciera que en vez de albóndigas hubiera comido docenas de testículos de algún animal mitológico especialmente lascivo, de alguna quimera seminal desterrada del Elíseo por algún altercado fálico particularmente abusivo y excesivo. Ella le mira arrebolada mientras juguetea con las gruesas cadenas de oro que se confunden en su peludo pecho, aún agitado por una respiración animal y que termina en un pitido originado por alguna zurraspa mucosa de su nariz, o acaso por esos pelos que por ella asoman cual patas de cangrejo. VAMOS A VER: ESO, ROMÁNTICO, NO ES. Y NO SE DICE ALMÓNDIGAS, COÑO. Y yo aquí, arriba, untándome rebanadas de queso Philadelphia y con todos esos querubines impidiendo que entre nosotros corra el aire. Quiero terminar diciendo algo: las albóndigas son una cerdada, una comida repugnante, una asquerosidad en la que las españolas camuflan la baja calidad de la carne que compran para ahorrar, y su textura es vomitiva, es como comerse una mierda de mono. posted by Chisco @ 11/20/2005 10:06:00 AM Hay debate (8) sábado Atención: Al Ano de Madrid le ha salido una almorranaloide posted by Chisco @ 11/19/2005 10:33:00 AM Uno se ha animado a opinar (1) domingo ADIVINANZA: ¿Cuántas librerías hay en Sanchiguarro? posted by Chisco @ 11/13/2005 12:39:00 PM Hay debate (7) ¿Es Sanchiguarro un paraje post-nuclear? posted by Chisco @ 11/13/2005 12:04:00 PM ¿¿¿Nadie opina??? (0) viernes Otra noticia rara sanchiguarra (Como pa estar orgullosos de vivir en aquel tremedal...) Registran un nuevo s?ndrome experimentado en Madrid Cieny?ficos norteamericanos han realizado un estudio en varias ciudades europeas que ha tenido como resultado el registro en la International Illness Research (?nica instituci?n avalada por la O.M.S. para dichos reconocimientos) de un nuevo s?ndrome conocido como A.F.S. (Anal Furor Syndrome), en español S.F.A. o S?ndrome del Furor Anal. Esta nueva categor?a m?dica consiste, según Gislin Dagnelie, de la Universidad John Hopkins de Baltimore, "en una retracci?n involuntaria u espasm?dica del tracto anal ocasionada por la sensaci?n de agorofobia est?tica de las grandes ciudades y, particularmente, de los nuevos desarrollos, carentes de zonas ajardinadas y de un m?nimo sentido del equilibrio entre lo funcional y lo deseable en un h?abitat aceptable". Los tres escenarios escogidos para este estudio, desarrollado desde 2003, han sido San Chinarro (Madrid), Urbanización de Zona Expo (Lisboa) y Paris Rive Gauche (París). En todos ellos se pudo constatar que un 43% de las personas realizaban un millar de micro-operaciones musculares que ten?an como efecto la retracci?n e inmediata relajaci?n de los excrementos albergados en su intestino, lo que los neru?logos han interpretado como un signo de auto-relajaci?n frente al desasosiego ambiental. Este nuevo s?ndrome ser? trasladado paulatinamente a los estudios de Medicina y urbanismo, tras superar los rigurosos ex?amenes de la citada autoridad m?dica mundial. Terra Actualidad - Vocento/VMT posted by Chisco @ 11/11/2005 08:04:00 PM Hay debate (2) martes Hecatombe Anal Estética La ONU ha tenido que intervenir para afrontar la hecatombe estética de Sanchiguarro, pero sus cascos azules no han podido soportarlo. posted by Chisco @ 10/25/2005 09:33:00 PM Hay debate (7) domingo Y la ardilla se topó con Sanchiguarro En la Edad Media se decía que una ardilla podía cruzar la península ibérica sin tocar el suelo. No sabemos para qué querría hacer semejante estupidez una ardilla, pero el caso es que los árboles le permitían semejante viaje. En sin en cambio, que diría la Vero, la puta ardilla ya no podría hacerlo, porque existe Sanchiguarro. Ahí se terminaría su viaje demencial. Tendría que bajar al suelo y seguramente fuera atacada por algún vecino embrutecido por los encierros. O tal vez sería atropellada por un todoterreno de paleto penicorto que suple su complejo con un tanque grotesco, contaminante, insostenible, burdo, desproporcionado, absurdo. posted by Chisco @ 9/25/2005 11:01:00 PM Hay debate (19) viernes Nueva Pegatina Sanchiguarra (Podéis imprimirla) posted by Chisco @ 9/09/2005 11:41:00 AM Hay debate (9) martes Doñas Pacas de España camufladas en chicas normales Quiero advertir a los ciudadanos que me quieran escuchar de un peligro muy grande que nos acecha: hay muchas chicas normales que en el fondo esconden una Doña Paca Española (DPE). Una Doña Paca es capaz de vivir oculta durante años bajo la piel de una chica joven casadera y al poco de contraer matrimonio ¡ZAS! sale la Doña Paca. Una DPE es básicamente como cualquier madre: mandona, pesada, con el pelo redondo, tacañona, algo ajamonada, práctica, cotilla. Uno se casa con una chica de Parla aparentemente normal y al año se ha transformado en una DPE que se corta el pelo como si fuera Eva Nasarre antes de volverse satánica y sale a pasear contigo por Las Tablas con un chándal y te empieza hablar de gases. Las DPE son un peligro como lo era Diana la de "V". La piba estaba buena, con mala leche reconcentrada, pero de pronto se quitaba la piel y salía una Vicepresidenta de cojones. Las DPE aparentan ser normales hasta que salen de su capullo..., bueno, el capullo eres tú a partir de ese momento. Serán capaces de decirte: "Sebas, hoy no, que tengo toa la tripa hinchá de la comilona". Ojo con las DPE latentes. Se las puede detectar porque van a la "pelu", sus hijos se tiran "punes" y compran revistas baratas de decoración. ¡Vamos a ver! La decoración es algo distinguido: ¡no se pillen las revistas baratas, sin glamour, donde el diseño cede su espacio al ahorro de espacio y otras cosas prácticas! Estas DPE apuntarán a su hijo pedorro a una escuela infantil y cuando la presidenta de la APA con el pelo corto les diga que Bush es muy malo porque eso es un barracón, y que hay que protestar, ahí estará la tía con su peto vaquero y su cuerpoescombro diciendo sus quejas de paleta revenida y relista. Cuidado. posted by Chisco @ 9/06/2005 11:21:00 PM Hay debate (7) domingo Burbujona inmobiliaria He aquí una buena página, Burbujona , que retrata el embrutecimiento mental del sórdido imperio del pladur y la tarima. posted by Chisco @ 9/04/2005 02:00:00 AM Hay debate (2) viernes La Fórmula de la Brutalidad Sanchiguarra Gracias a la pésima educación que recibimos las víctimas de las leyes de la época rubalcábica, basadas en la idea de que el esfuerzo individual es malo si no implica una proyección curricular colectiva y socializadora, así como que no existe lo bueno o lo malo, el éxito o el fracaso, el sí o el no, el prohíbido o el permitido, el sobresaliente o el suspenso, sino sólo una vaga noción de buenrrollismo indulgente e indiscriminado y analfabeto de pues-venga-vale, qué-más-da, está-bien-si-a-ti-te-gusta, tu-mierda-de-libertad-termina-donde-empieza-la-mierda-de-la-mía, juntad-las-mesas-que-toca-trabajo-en-equipo..., etcétera, los españolitos no tenemos ni puta idea de arte. Meter a un sanchiguarro en un museo es como encerrarle en una alcantarilla. Salvo, claro está, que el museo sea sobre erotismo porque el sanchopanza se haya ido a Ámsterdam con su jamona humana.La cultura española está por los suelos, e incluso algunos sanchiguarros empiezan a dar muestras de tener dificultad para seguir el "Gran Prix", presentado por el gran Dios de los Paletos, el mozo de almacén ascendido a las alturas del glamour sarroso. Sin embargo, e inspirado en la carta anterior, debo decir que he hallado (un español siempre dudará si esta palabra es con "ll" o con "y", pero nunca se tomará la molestia de buscarlo, sino que la cambiará por otra palabra, si es que se le ocurre alguna) una fórmula que nos permite determinar el grado de embrutecimiento sanchiguarro. La fórmula es la siguiente: Tiempo dedicado por paleta sanchiguarra a ver un lienzo es inversamente proporcional al tiempo dedicado por su sanchopanza a devorar embutido en la cena mientras mira absorto una teleserie morcillera de camareros, gays, viejas rojas y jovencitas emputecidas con piercings en el ombligo y el chomino, multiplicado por el tiempo consumido por ella en analizar qué cambios de azulejos va a realizar en sus cuartos de baño del pisito de Sanchiguarro, sumado a la masa de sus culos y sus panzas, todo ello elevado al cuadrado si la paleta lleva tanga, mechas rubias y habla de gases, quistes y olores coporales con sus vecinas cajeras. Ahora es cuando necesito vuestra ayuda. Yo era de letras, asíejque no sé traducir esto a una fórmula matemática. Os pido colaboración. Estamos ante un gran paso para la humanidad, aunque sea un paso pequeño para el Perropaco. PROPUESTA DE LLERA: .............( TCA.......)..(2*(T*M*H)) TLI =ANO*(----- + MCP) .............( EMB.......) Donde: TLI = tiempo dedicado a ver un lienzo. TCA = tiempo consumido por ella para analizar los cambios de los azulejos. EMB = tiempo que tarda el sanchopanza en devorar el embutido de la cena y ver la teleserie de 7 vidas (que no está mal, por lo menos te ries). MCP = masa de sus culos y de sus panzas. T = Valor booleano que toma valor 1 si la sanchiguarra usa tanga. M = Valor booleano que toma valor 1 si la sanchiguarra lleva mechas rubias. H = Valor booleano que toma valor 1 si la sanchiguarra cotillea con sus compañeras esteticienes (palabro derivado de su ¿¿ocupacion?? y de su gusto por las cutreces de los todo a 100) de escatologias varias. ANO = En la formula original faltaba el factor de correccion "ANO", que varia entre 0 y 0,001 segun la cercania al edificio mas emblematico de sanchiguarro. ************************************************************ La fórmula propuesta por Deyector: K * (((s * l * (e - r)) / (0.5 + tb * f + rf(a) * b)) / c) s = sistema educativo, 0,1 para la ESO, 1 para cualquier otro l = opción de estudios, 1 si se hizo letras, 0,5 en otro caso e = nivel de estudios, en años terminados r = cantidad de cursos que se repitió tb = cantidad de horas invertidas al día en ver culebrones o programas del corazón (tele-basura) f = horas invertidas por él en ver futbol la semana (el larguero suma 1/2 hora por hora) rf = función "necesidad de reforma", vale a² para a > 0, 1 para a = 0 y (2a)² para a<0, siendo a el máximo entre la antigüedad del piso y el tiempo desde la última reforma en años b = superficie de los baños (nota: rf(a)/ b es directamente proporcional al tiempo que se empleará en ver azulejos, b influye en la necesidad de comprar horteradas para cubrir las paredes y llenar las baldas, además de la posibilidad de hacer dibujos con los azulejos...) c = cintura en centímetros (media de los 2 miembros de la pareja) K= constante de proporcionalidad extraída de la observación atenta ----------------------------- Brillante Aportación de Manuel: t = tiempo dedicado a ver lienzo, en segundos. Inverso de E (coeficiente de embrutecimiento). T = tiempo dedicado a ver 7 Vidas o análoga por el paleto P = masa de la panza del paleto M = masa total del paleto, en mismas unidades que P C = masa del culo de la paleta m = masa total de la paleta, en mismas unidades que P posted by Chisco @ 8/26/2005 07:07:00 PM Hay debate (17) jueves El Ano de Madrid Alguien ha hecho una página dedicada al Ano de Madrid y no he sido yo, pero me encanta. posted by Chisco @ 8/25/2005 09:41:00 PM Hay debate (2) miércoles Carta de un lector Querido Pepo: He estado de vacaciones en el extranjero. No daré más detalles por razones de seguridad. El país era más atrasado económicamente que España, pero mucho más avanzado culturalmente. Es un país europeo poblado de rubias teutonas impresionantes. Quiero decir que he sentido vergüenza ajena de los españoles que veía por allí. Afortundamente, eran pocos, porque no se trata de un destino tipo Praga, tan generalizado aquí en pancetolandia. He visto parejas paletas, a buen seguro procedentes de Sanchiguarro, paseando por los monumentos su brutalidad. Mal vestidas, malcaradas, mal peinadas, mal habladas, vociferantes, vulgares, groseras, incultas, burdas, ignorantes, bestiales. Gente fea, gente guarra. He visto gente pobre pero digna absolutamente elegante, discreta, educada, culta, hablando bajo y con mesura. Y he visto paletos mal afeitados, con su ropa grosera, sus narizotas, sus mochilas atestadas de bocatas fétidos, consumiendo aturdidamente, colándose de la gente, adulterando el orden y el equilibrio, arruinando el mal gusto. He visto parejas paletas presumiendo de su acento andalú, prodigándose en "quillos" atrasados, buscando un bobo patriotismo en mi persona, inmediatamente eludido con un fingido extranjerismo avergonzado. He visto paletas que destinan meses a devorar catálogos de azulejos, pasar como un demonio de rápidas ante un icono deslumbrante o ante una pared atestada de joyas de la pintura. He visto a matrimonios catalanes balbuceando vocablos ininteligibles y butifarrosos para bochorno de propios y extraños, haciendo gala de un orgullo de terruño y cebolletas repulsivas llamadas calçots. He visto gentuza que me da vergüenza arrastrando nuestra necia prosperidad de supermercado por naciones que nos admiran sólo porque no nos conocen. He sentido vergüenza y pena. Un amigo. posted by Chisco @ 8/24/2005 11:39:00 PM Hay debate (11) martes Sa pinchao la burbuja -Gayo, ¿sabes lo que dice la Toñi? ¡Pos que hay una burbuja que se va a pinchar y las casas ya no se rabolizarán! -¿Burbuja? Pero eso será en las que tienen jacuzzi... -¡Que no te enteras! ¡Que er piso ya no va a valer tantos millones y el Sito se va a reír de nosotros! -Pero si el Sito no tiene na, sólo la casa esa de la parcela que se levantó con su yerno, que tiene que comprar el agua mineral, porque no engancha con el pozo, el cabrón. -Ya, pero ahora que le habíamos ganao, va y se va a pinchar la burbuja esa, que es como si te ha valido mucho la casa y ya vale menos de euros. -Esa Toñi es muy lista, pos pa ser tan lista no sé que hace de cajera en el Día. -Pos allí oye muchas cosas, ¿no ves que ve pasar a mucha gente la jodía y con todas se engancha? -¿Y quién quiere pinchar la burbuja esa? -Pos los políticos, quién va a ser. Ellos tienen sus mansiones, y a los demás nos pinchan las casas. -Que esto no se pincha, que nos valió 20 y ya vale 70, mira la Mari y el Sebas, que ya la han vendío. -Pos esos son los que saben, que él es un algo importante de los bancos esos de los abogaos. -Pos con la cara de alelao que tiene... -Pos más alelao estás tú, que no te enteras de na, y cuando vayamos a vender er piso, ya será tarde. -Bueno, hazme un bocata de esos de mejillones con la miga bien empapaíta en er jugo, anda, mi amor. -Que no, que no tengo el coño para jotas. ¡Pos no se van a rebajar las casas! Haste unos huevos fritos y de paso bájate la basura, y nada de mirar las bragas de toas las vecinas. -Que yo no miro las bragas, Vero, que pa mi sólo hay unas bragas... -Anda guarro, báhate eso y calla que voy a ver el Telediario que lo echan ahora. posted by Chisco @ 8/16/2005 09:35:00 PM Hay debate (8) miércoles Sanchiguarro guarro guarro CORTO Y PEGO: MENORES CONDENADOS POR FORZAR A OTRAS PERSONAS A EXPULSAR GASES EN PÚBLICO H. Gil. Madrid- Cuatro menores de 17 a�os han sido condenados a penas de reclusi�n menor por obligar a decenas de personas, la mayor�a mujeres, a expulsar gases contra su voluntad como parte de un juego organizado en varias ciudades europeas a trav�s de Internet, con Madrid como eje. Al parecer, los menores rodeaban s�bitamente a una persona elegida al azar en plena calle del barrio madrileño de Sanchinarro y la sujetaban apretando su est�mago hasta que expulsaba una ventosidad, momento en el que el grupo se disolv�a. Seguidamente, volv�an a hacer lo mismo. El abogado de los acusados esgrimi� que s�lo se trataba de una broma y que no ten�a ninguna connotaci�n ni hostil, ni violenta ni mucho menos sexual. Sin embargo, el Juez se inclin� por apreciar la existencia de graves vejaciones �en un acto que situaba a la persona agredida en una actitud humillante, ya que cientos de personas presenciaban su evacuaci�n de gas, acto circunscrito a la intimidad�. Se da la circunstancia de que una persona se orin� tras la presi�n sufrida, lo que llev� a denunciar los hechos avalada por numerosos testigos. El grupo se autodenonimaba Sanchifarth o Farthvesters y llevaba la contabilidad de sus actuaciones, que refleja una cifra cercana al centenar. Seg�n se ha sabido, existen varias c�lulas de estos grupos operando en toda Espa�a, coordinados por el desmantelado, y la mayor�a se inclinan por espacios cerrados y silenciosos, para potenciar los efectos de sus acciones, tales como museos, iglesias o bibliotecas, aunque también han actuado en un conocido centro comercial situado en el citado desarrollo urbanístico de la capital. posted by Chisco @ 7/06/2005 03:23:00 PM Hay debate (10) viernes Alarma Alarma. Después de la crisis de 2002, cuando una persona aún por indentificar leyó el libro de instrucciones de su manopla anticelulítica, nadie había vuelto a coger ningún libro en Sanchi. Sin embargo, desde enero son ya dos las paletas desenvueltas y prácticas que han tenido entre sus manos un libro: Luci, una chica arrejuntada, esteticién, 35 años, una hija pedorra, fan de La Oreja, orgullosa de su bien nutrido escote, progresista en lo moral y tradicional en lo social.La Luci se pilló un libro de Isabel Allende, se sentó en su ático de Sanchiguarro, en el conjunto de mesa y sillas de teca, con un Zumito Pascual rico en oligofrenicoelementos, y se puso a leer un libro de Isabel Allende: "La hija de la Fortuna". Más osada fue la Piluca, 34 años, casada en Fuenla, sin hijos, dependienta, grandes tetas, labios perfilados con línea oscura, acento andalú, emuladora de revistas de decoración, militante de la frase "pero si anque sea de otra marca es como er de verdá". A la Piluca le regaló su hermana Sandra (Leganés, 1976) un libro de Antonio Gala titulado "La regla de tres". Cierto que ninguna pasó de las primeras páginas, pero la grieta está abierta. Si en Sanchiguarro la gente empieza a cambiar sus hábitos de vida y descubre la lectura, la Econonmía puede resentirse, porque son muchos los centros comerciales, discotecas, baretos de champiñón en ajillo, fines de semana en el pueblo toledano, tardes de cine español subvencionado, sábados en el continglé o el carrefús..., que dependen de ello. No es baladí. Baladí: palabra a eliminar del diccionario porque da rabia y asco. posted by Chisco @ 5/27/2005 01:49:00 PM Hay debate (14) sábado Habemus Verrugam La gente piensa que son los pecados las que cierran las puertas del cielo. Error: son las verrugas. Dios no quiere que entre nadie con verrugas, porque quedan fatal en la estética celestial. Los últimos estudios han demostrado que la incidencia de verrugas es mayor en Sanchiguarro, debido a que cuanto más paleto eres, más verrugas te salen. De hecho, los niños en Sanchiguarro nacen ya con muchas verrugas, y a sus progenitores les proliferan al mismo ritmo que se les mueren las neuronas. De hecho, hay otros estudios que revelan que las verrugas no son sino depósitos de neuronas muertas. Cuando un sanchiguarro con aspiraciones se compra un coche de esos grandotes tipo todoterreno, se le mueren unas cuantas neuronas y le sale una verruga. Si vas a pasar la tarde en el Hipercor que hay al laíto de casa, te sale un lunar. Chicos, si queréis entrar en el Cielo, operaros las verrugas. Cristina Almeida ya lo ha hecho. No esperéis a que sea tarde. posted by Chisco @ 5/21/2005 07:30:00 PM Hay debate (5) miércoles Almorranoide Anal ¿Es redundanete decir hemorrodide anal? No: porque hay gente que tiene almorranas mentales muy significativas. Pero no es esta la reflexión que quería trasladaros. Resulta (de) que ayer le envié a la Vero una almorrana como esos chuletones que decía la Prisci. Con ello quería poner coto a ese desenfreno nefando que venía desplegando el Gayolo, y que me ponía muy, muy nervioso. Pero en esas estaba, cuando veo que Dios estaba mirando con cara de desaprobación. Como castigo, me ha insuflado una hemorroide bastante incómoda y me ha dicho: "Lo que no quieras para tu ano, no lo quieras para el de los demás, cabrón". ¿Era necesario lo de cabrón? Me sorprendió la dureza de estas palabras, pero he tomado buena nota y voy a dejar de hacer el tonto una temporada. Como aquí en el cielo vamos todos en pelotas, es muy comprometido que el Perropaco se interesa mucho por mi nueva criatura, y no es el único: son muchos los querubines que se ofrecen a aplicarme la pomada Ruscus Heaven, que reduce el escozor y atenúa mis pesares anales. Hay algo que falla aquí arriba, todo el día ocioso, sin poder fastidiar a la Vero, y con todos esos ángeles maricas olisqueándome el racas. posted by Chisco @ 5/11/2005 11:42:00 AM Hay debate (9) sábado Los más burdos bocatas Vengo observando los bocatas que le prepara la Vero al Gayolo y he llegado a pensar que tiene un plan para acabar con él: o de placer, a juzgar por la satisfacción con la que se los come, o de colesterol, a tenor de su composición: 1. Bocata de panceta con pimientos y huevos fritos. 2. Bocata de oreja a la plancha con pimientos y morcilla de arroz. 3. Bocata de lomo a la plancha con callos, pimientos y chorizo frito. 4. Bocata de entresijos con callos. 5. Bocata de callos con tortilla campera incrustada de guisantes y chorizo. 6. Bocata de gallinejas con pimientos y mahonesa. 7. Bocata de mollejas con huevos fritos. 8. Bocata de morcilla con queso. 9. Bocata de boquerones en vinagre con morcilla (este es su preferido). 10. Bocata de jamón serrano con chistorra y choped. posted by Chisco @ 5/07/2005 08:57:00 AM Hay debate (14) viernes Algunas búsquedas brutas, en bruto Sigue llegando gente a Sanchiguarro buscando cosas insólitas: www.google.es/search?hl=es&q=quitar gotel%C3%A9&meta= 2 www.google.es/search?hl=es&q=sanchiguarro &meta= 2 www.google.es/search?hl=es&q=gayolo&meta= 1 www.google.com/search?hl=es&q=quitar gotele&btnG=B%C3%BAsqueda&lr= 1 www.google.com/search?q=colonos del paramo&sourceid=f www.google.es/search?q=barrio de sanchinarro &hl=es&lr=&start=90&sa=N 1 www.google.com/search?hl=en&q=mujeres velludas 1 mx.search.yahoo.com/search?p=mujeres muy velludas&sm=Buscar&toggle=1&ei=U1 www.google.es/search?hl=es&q=penes mutantes&btnG=B% sea.search.msn.es/preview.aspx?&q=CHICAS BAILANDO EN TETAS 1 www.google.es/search?hl=es&q=KEFIR O BICHO DE LA LECHE&btnG=B%C3%BA search.yahoo.com/search?p=las mas gordas mujeres&sm=Yahoo%21 www.google.cl/search?hl=es&q= resumen de un tranvia llamado deseo&spell=1 NOTA: Fijaos que uno busca mujeres velludas y, no contento con eso, busca ¡mujeres muy velludas!, y acaso sea el mismo que anhela encontrar "las más gordas mujeres". No "las mujeres más gordas", sino "las más gordas mujeres". Lo más grave es que, al final, todos acaban en Sanchiguarro. ¿De qué está hecho este sitio? ¿De penes mutantes, gordas velludas, bichos de la leche, anos peludos y Gayolos ansiosos de quitar el gotelé? posted by Chisco @ 5/06/2005 08:51:00 PM Hay debate (4) Ruido de sofás de ski en las fiestas del pueblo Siglo XXI, Unión Europea, España. Las peñas de los pueblos celebran a su patrón/patrona. La peña de los "Pocholos" se uniforma de mono obrero con lamparones de llamativas tinturas y una gorra con linterna de minero incorporada. Vagan por el pueblo transportando un sillón viejo de ski granate. Se dirigen a su local: un viejo almacén revestido de lemas ininteligibles garabateados en plena embriaguez por generaciones y generaciones de patanes inicialmente prealcohólicos, seguidamente alcohólicos y finalmente borrachurcios sin remisión. En su aturdida diáspora se cruzan con la peña de "Las Chaflaneras", una manda de mozas enfurecidas por los muerdos lastimeros de sus héroes de botellón. La palabra ha sido sustituida por el bramido precolombino. El equilibrio y la mesura han dado paso a ingesta desordenada de litros y litros de alcohol barato. Al encontrarse ambos grupos, los Pocholos entran en una especie de trance primitivo y pegan saltos y dan empujones, casi siempre con los ojos perdidos en una nube de hormonas suicidas y eructos homicidas. Las mozas berrean y se restriegan contra imaginarias sombras de felicidad, consumiéndose como nubes ardientes que reservan un corazón dulce y sutil bajo su uniforme de sevillanas histriónicas, que acaso las linternas mineras logren hallar algún día o acaso alguna noche. Pero hete ahí que aparece una nutrida representación de la Peña de los Gallufos Palominos, siempre problemáticos, siempre engorilados, siempre atravesados. Trasladan también un sillón destartalado de terciopelo ocre, en el que va sentado un vómito humano que pugna por sacar a flote lo mejor de sí mismo. Los Gallufos están muy organizados, y pagan una cuota durante todo el año que les permite hacer acopio de anís ratonero cuya ingesta exclusiva les diferencia de otras hordas. La tensión se masca en el ambiente, cargado por lo demás. Un ejemplar de Gallufo Palomino emparentado con el gorila Trumpote (sí, el del enorme cipote), se acerca al líder Pocholo ante la atenta mirada de una Chaflanera entrada en carnes. No hay espacio entre la barbilla del primero y la gorra con linterna del segundo. Un segundo, dos, tres, cuatro. El silencio es total. De pronto, un bramido animal se transforma en eructo que se alarga pasmosamente hasta articular una palabra hiriente, insultante, deletrada cuidadosamente y articulada en torno a una tromba de gas infernal que se convierte en chorro de vómito volcánico. El Pocholo, ebrio, se queda pasmado. Los Gallufos estallan de euforia y magrean a unas entregadas Chaflaneras. Unos humillados y otros triunfantes, prosiguen todos su marcha, empujando sus sillones, arrastrando su embriaguez, contando los días que restan para correr cual zombies etílicos delante de unos toros que más bien parecen los asustados ante tanta criatura montaraz. Aquellos que sobrevivan a dos décadas de destilación verbenera, darán con sus vidas en Sanchiguarro, donde una Chaflanera retirada les dará retoños con los que ir el fin de semana a construir algún chalet en una parcela rústica sabiamente abastecida por pozos ilegales y simpáticos enganches eléctricos, mientras crecen, como alelados, bajo el dominio totémico del Ano de Madrid, ese nuevo Dios Sol que reina en el páramo, ese edificio cuadrado con un agujero en medio que representa esta pesadilla anal de la que algunos escapamos a tiempo. O simplemente escapamos. posted by Chisco @ 5/06/2005 08:12:00 PM Hay debate (6) miércoles Sanchifalcon Crest Hay parejas tan penosas que quieren emular una especie de autoimagen adinerada y voluptuosa de una familia terrateniente con sus viñedos y sus bodegas... pero todo metido en un pisito de Sanchiguarro. ¡Miento! Cuentan con un espacio adicional de gran relieve: el cuarto trastero. Es impresionante lo que algunas parejas son capaces de hacer en su cuarto trastero. Lo que más me llama la atención son las bodegas que se montan. Falcon Crest al lado de eso es una parcelita. Después de poner allí sus botellas, comprarse un estuche que trae un termómetro, un catavinos y un corcho con un borde de plata ribeteado por unos pequeños racimos, la pareja se apunta a un curso de cata de vinos. Ver a una pareja paleta sanchiguarra catando el vino en una copa grande del copón, es para morirse de risa. Lo mejor es ver a la paleta observar con gran satisfacción y orgullo las evoluciones de su Juaco. Si vas a visitar a una de estas parejas, hay un momento muy solemne en el que el orco le dice al Tote de turno: "Vamos pabajo a pillar una botella ques de una añada que te cagas, es la hostia el buqué como a maderas, pero que acaba suave el trago, y ejcomo afutao". posted by Chisco @ 4/27/2005 10:05:00 PM Hay debate (16) sábado Chiquipisos dúplex No me gusta meterme en política, mucho menos desde que estoy muerto. Ciertamente lo de la Ministra Tufillo es una risa continuada que justifica por sí misma el pago de elevados impuestos, pero quiero deciros que desde aquí arriba he visto cómo esta buena mujer quería dimitir y no la dejan, así que no se quejen luego de sus cosas. Quiero aportar una propuesta a los micropisos: se trataría de sacar dos alturas dentro de cada uno. Es decir, construir un suelo que permitiera hacer dos plantas en cada vivienda, conectadas por una escalera de caracolito. De esta manera, se duplicaría la superficie, la gente presumiría de tener un dúplex y dejarían en paz a esa bellotita de Dios. Sí sería necesario establecer la obligatoriedad de extirpar a todos los niños las amígdalas u otras gándulas que controlen el crecimiento, para que a la edad de 30 años nadie midiera más de 1,30 metros. También podría aplicarse técnicas genéticas para lograrlo. Yo creo que, de hecho, a mi me han utilizado para algún experimento preparatorio, a juzgar por mi micro-pene. Incluso la Ministra pudo haberse sometido a esta técnica, logrando un micro-cerebro. Espero que en adelante consigan microcuerpos enteros, por aquello de la armonía cuerpo-mente-nabo. En una segunda fase, podrían conseguirse españoles diminutos, como los catalépticos de David Lynch, y podrían levantarse PAUS en cajas de cartón. Que no caigan en saco roto estas propuestas, por favor. posted by Chisco @ 4/16/2005 12:24:00 PM Hay debate (13) lunes Joder, ¡que no me lo invento yo! PALABRAS DE BÚSQUEDA: Velludas/domingas/ANALFABETA/cangrejos/prostitutas/colonos/tetuda/ PAQUI FRASES DE BÚSQUEDA: "Prostitutas de los polígonos", "lamio botas" (sic), "gordas velludas" (desde Perú, con unas hojas de coca de más...). REFLEXIÓN: El tío de las gordas velludas lleva más de un año buscando eso, ¡y no lo encuentra! ¿Para qué tantos años de evolución? La paradoja es que la mayoría de los hombres buscamos a una mujer que no sea velluda ¡y tampoco la encontramos! (con excepción hecha de Priscila. CONCLUSIÓN CUTRE: 1. ¡Qué mal está repartido el mundo! 2. ¿"Lamío, lamió...? ¿Botas? ¡Joder! posted by Chisco @ 4/11/2005 08:57:00 PM Hay debate (6) domingo Mentes pavorosas (3) Otra vez se han producido las búsquedas locas que conducen a esta humilde página sin saber por qué. ¿Qué pensará esta gente que busca "domingas", "velludas", "penes negros" o "Julia Roberts eructos" cuando lleguen a Sanchiguarro? ¿Entenderán algo? Veamos sus últimas búsquedas pavorosas: -"Penes negros" -"Me cago en esos putos romanos" (¿?) -"Cachondeo guarrete" -"Mujeres velludas" -"Cómo quitar gotelé" (este es bueno) posted by Chisco @ 4/10/2005 11:35:00 PM Hay debate (3) El Gusiluz y "El Ano de Madrid" El Papa polaco se ha instalado en mi barrio celestial, y el hombre ya ha tenido que soportar un encuentro con Perropaco, que no respeta nada. Es un tipo majo, nada más llegar besó la tierra y eso llamó mucho la atención del Perropaco. He podido enseñarle a Juampa el mundo Sanchiguarro, y ha sufrido mucho. Me ha preguntado por qué no hay vida vegetal en las calles, todas de cemento, y le he explicado que los vegetales éramos los novios de las sanchiguarras, y con eso ya era bastante. Después nos hemos enterado de las dos últimas noticias: un hombre mata a otra persona con una figura decorativa, y otro hombre se electrocuta mientras se tiraba al Gusiluz de su hijo, aprovechando que estaba de vacaciones. Pero lo que más ha disgustado al Papa es ver el edificio llamado "El Ano de Madrid", ese cuadrado con un agujero en medio que es para mear y no echar gota. Se ha lamentado de no haber escrito una encíclica que se hubiera llamado "Sanchiguarrus Horribilis". Dios está pensando muy seriamente enviar un rayo onánico o unas cuantas plagas a Sanchiguarro. Le disgusta la total ausencia de espíritu de sus habitantes, su paganismo de centro comercial, su codicia rabolarizante, su mezquindad vecina, su falta de estética, sus calles de hormigón sin una brizna de hierba, su proliferación de parejas treinteañeras consumistas que se consumen a sí mismas ("queremos disfrutar unos añitos antes de tener hijos"), los innumerables Pepos que ejercen de chóferes y acompañante-mazacote de sus paletas embrutecidas en busca de visillos, sillones-relax, mamparas, azulejos, lámparas, mesillas y otros cachivaches que les impiden dedicar un sólo segundo a lo importante, al espíritu, a elevarse por encima de su cuenta vivienda. Mientras, Perropaco le envía a la Vero meaditas en forma de pérdidas conchavelasquianas. Y el Gusiluz ya ha llegado al cielo, víctima del abuso de los hombres sin alma. posted by Chisco @ 4/10/2005 11:27:00 AM Hay debate (5) El Gayolo ya vive en MI casa con la Vero Y no me importa. Lo bueno de aquí arriba es que no se rabia. De hecho, me da risa. El tío se trasladado este mismo sábado, y el domingo aprovecharon los dos para ir a hablar con el párraco para pedir fecha para la boda. Es la leche: ninguno de los dos va a Misa desde hace veinte años y ahora se van a casar por la Iglesia. Y además viven juntos, es increíble. Para las paletas españolas es irrenunciable lo de vestirse de blanco. Me imagino a el Gayolo con su pendiente de aro, su cabeza pequeña y brutal, su perilla mostoleña y su frac hortera rodeado de sus amigos orcos vociferando a la puerta de la Iglesia de Parla, eso va a ser un espectáculo. Los salones Diamond Paradise ya están fabricando las palanganas de salsa rosa, la crema de nécoras mutantes y los puros con una vitola que dice "Hugo y Verónica" (el Gayolo se llama Hugo). Estoy siguiendo con mucha atención este proceso, y debo confesar que al volver de la Iglesia, el Gayolo ha puesto un CD de La Mala Rodríguez y se han apareado como si estuvieran poseídos. El Perropaco daba saltos de alucine al ver esas salvajes embestidas, esas posturas culturistas y esos gemidos veronianos. Por favor, ¡dejad algo para la noche de bodas! posted by Chisco @ 1/30/2005 11:39:00 PM Hay debate (51) jueves Babita de Ángel (Las gracietas del niño-sapo) Desde mi retiro celestial escuché ayer una conversación que se desarrolló en el restaurante del Hipercor de Sanchiguarro. Una joven madre sanchiguarra, con un hijo que parecía un sapo, para ser sinceros, estaba comiendo con su marido pepudo, es decir, un trasunto de mí mismo con cara de estar hasta la polla de todo. En esas, el niño-sapo quería comerse cosas del plato del quemao, que no parecía disfrutar mucho de su paternidad ni de su aparejamiento. La madre paleta le echa mano a un muslo de pollo ante la mirada atónita e impotente. El niño-sapo chupó el muslo, escupió en el muslo, prácticamente potó y cagó en el muslo. Hecha la gracia del niño-sapo, la madre vuelve a depositar el muslo en el plato del peposo, que ya no quiere comérselo. Le han jodido el almuerzo. La pepona le obliga a comérselo. Él no quiere. Ella pronuncia la frase estrella de la semana: " ¡Pero si es babita de ángel!" Desde aquí arriba debemos decir que las flemas pastosas de los bebés no son consideradas un placer culinario, señora. Esa buena mujer estaba que se salía con su pisito rabolarizado, su esclavo humano y su retoño cagón. ¿Pa qué mas? Eso digo yo, ¿pa qué más? posted by Chisco @ 1/13/2005 11:09:00 PM Hay debate (12) sábado Ese sobaquillo amable y dulzón Esa ciudad de provincias donde la gente no se va a casa, sino que se recoge. Esa tienda de ropa joven, sí, ropa joven, donde trabaja una chica monilla y un gallufante pubescente que abusa de sí mismo con desmedida saña. Ese jersey de fibra artificiosa que transpira menos que una bolsa de Caprabo. Ese olor dulzón y amable a sobaquillo aromatizado que no se huele con la nariz, sino con el alma, como un saquito de pimentón o una hogaza de pan de nuestra infancia garciana. Ese tufillo que no es el olor a cebolleta ranchera de la Vero en los granados días del turbio fluir, pero sí esa fragancia a sobaquina apenas apresada por un desodorante renunción. Como dijera Francoise Dolto, "los desodorantes fueron creados para que no se genere la tentación del coito en un contexto en el que, como el de los transportes públicos, el cuerpo no parece sujeto a las decisiones del espíritu". Esta Josefina nuestra ajetreada, ese local pequeño y sin ventanas, ese nabo duro cual canto de pedernal de La Cabrera. Ese rabo humano martirizado y atribulado por feronomas implacables. Esa escena costumbrista que yo os he querido trasladar desde mi retiro celestial. posted by Chisco @ 1/08/2005 10:12:00 PM Hay debate (7) viernes Vivir en un recto Desde aquí arriba he descubierto una novedad sanchiguarra muy curiosa: el edificio horrendo que mostré recientemente en una foto, y que es como un cuadrado con un agujero en medio, ha empezado a ser conocido como "EL ANO". Sí, qué putada, eso he pensado yo, qué putada para sus inquilinos, que cuando lleguen por la noche a casa pensarán: "Aquí estoy, me meto en el culo". Cuando se vayan por la mañana, se sentirán como una mierda. Es triste, pero yo mismo me refiero ya a ese edificio así: "Mira, Perropaco, ese ñapas vive en El Ano". posted by Chisco @ 12/24/2004 07:27:00 PM Hay debate (22) sábado 262 votos (and nothing on) ¿Debería dejar a la Vero?: ¿Debería dejar a la Vero y empezar una nueva vida, aunque perdiera lo que he puesto pal piso de Sanchiguaro? No olvidar el factor tetas. No la dejes, es tarde para mirar atrás 32% Sí, déjala y vete con una amiga suya tetuda 31% Hazla desaparecer o vete a vivir a una caravana con Perropaco 19% No la dejes, pero pasa de ella y búscate otra que no te domine 10% No, debes casarte y tener cuantos más cebollinos mejor 8% Joder, menos mal que estoy en el cielo. Si hubiera un 90% favorable de alguna opinión, al menos sería indicativo. Pero 31% diciendo una cosa, 32% la contraria... Y luego las otras opciones vuelven a sumar lo mismo en ambos sentidos. Es curioso, y 262 votos son una muestra más que amplia. Dios se ríe de las estadísticas, por cierto. No me extralña. posted by Chisco @ 11/13/2004 11:36:00 PM Hay debate (23) viernes Pepos Desde aquí arriba he podido comprobar que existen muchos Pepos por el mundo. Cuando los veo, me doy cuenta de la vida que he llevado. Hoy he espiado a uno que vive en el nudo de Manoteras: un fracasator vocacional que curra en una oficina demencial en Sn Blas. El tío tiene un curro de mierda, un jefe de mierda, un sueldo de mierda, y una novia de mierda. Me suena mucho todo eso. Pero lo cachondo del tío es que cuando sale de casa con su traje de Rugo Blofs, su mininudo negruzco y su tartera, lleva también una cartera de nylon negro, de las que se usan para llevar un portátil, y eso me ha sorprendido. Se ha cruzado con una vecina bastante tetuda, aunque con patas de elefante, y ha dicho: "Qué lata el ordenador de empresa que me ha puesto la empresa, lo que pesa...". Dos veces "empresa" en una frase. Mosqueante. He utilizado mis poderes celestiales y he podido descubrir que ayer el hombre fue a una tienda de ordenadores de un polígono industrial de Sanse y compró la cartera del ordenador. La cartera, no el ordenador. Muy triste ha sido ver cómo metió un tomo de la enciclopedia cutre que tiene en su casa, y salió así de casa. A propuesta de San Dios, le hemos metido un pedazo portátil Sony TR1 bastante majo y, de propina, una iPod. Cuando el tío ha llegado a su casa y lo ha descubierto, se ha quedado flipado. ¿Qué nos cuesta a nosotros? posted by Chisco @ 11/12/2004 06:56:00 PM ¿¿¿Nadie opina??? (0) miércoles Paco, hazme tuya Soy la Leslie. Perropaco, tómame, soy toda tuya, hazme sentir mujer, si tú eres mi perro, yo soy tu perra. Dámelo todo. Deja a esas ratitas en paz y no perdamos más tiempo. Gracias, Javivi, por ponernos en contacto. posted by Chisco @ 11/03/2004 09:23:00 PM ¿¿¿Nadie opina??? (0) martes El Cielo protector LA LLEGADA Nada más llegar, te pasan por el arco detector de pecados. Si tienes, te los sacan con una lavativa. Son como sapos negros. Luego entras y te dan una copa de cava, y te conducen a tus habitaciones, que son como los palacios de Saddam Hussein, pero sin celdas de tortura. EFECTO LLAMADA CELESTIAL Desde que Perropaco y yo estamos aquí arriba, somos tan felices, que estamos pensando desencadenar un efecto llamada del estilo "Jenny, vente pacá, que aquí se gosa". EL JOYSTICK CELESTIAL Nada más llegar aquí, te dan un joystick mediante el cual puedes putear a mucha gente, o bien ayudarla. Yo esa función aún no la domino. Puedes por ejemplo enviarle gatillazos al Gayolo mientras se enchufa a la Vero, o insuflarle gases a mi tetona. NO HAY CELOS En el cielo no hay celos. Puedes ver todo lo que hace la Vero, incluidas sus sesiones con Gayolo, que parecen un documental de bestias apareándose, y echarte unas risas. Dios mío, ese hombre ha confundido sus tetas con plastilina. Por cierto, desde aquí he visto al tal Braulio hacer unas cosas rarísimas. No me dejan comentarlas, pero os digo que son bien raras, con polvos pica-pica. Y el tal Rodolfo se harta de comer tomates, como si se fueran a acabar. DIOS, UN TIPO COJONUDO Dios es un tipo cojonudo. No se mete con la gente, no molesta, no te hace reproches. Es algo introvertido, y dice cosas bastante extrañas, pero a su lado te sientes como completo, totalmente realizado. Tiene un perrito también, pero el Perropaco no se lleva muy bien con él. El primer día me vio el nudín negruzco de mi corbata y de un plumazo me lo convirtió en un nudo supergordo y rutilante. Chungo fue el primer día, que el Perropaco se acercó peligrosamente a su pierna. Menos mal que se cortó. No sé cómo, pero no se ha enterado de lo de mi cámping-gas. O eso, o ha hecho la vista gorda. LOS TECLADOS NO TIENEN "Ñ" Eso fue una putada. Aquí puedes navegar todo lo que quieras, pero no había "ñ". Afortunadamente, aquí está San Escrivá de Balaguer y se puso borrico hasta que Dios solventó el problema. Incluso han hecho ahora teclados que sólo tienen "ñ". ÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑ. TETAS GORDAS, BARRA LIBRE Me rio yo de las tetas de la Vero. Me duelen las palmas de las manos, tíos. Los ángeles son un poco maricas, yo creo. No me fío mucho. LO QUE DIOS NO PERDONA Dios perdona a muchos asesinos, prostitutas, comunistas..., pero a quienes no perdona es a los directores de cine español, por ser tan pesados. No para de enviarles manifestaciones donde se embrutecen y se ponen pegatinas, no les queda tiempo ni para meterse coca, mucho menos para crear. LOS PRODUCTOS, DE PRIMERAS MARCAS Los productos son todos de primeras marcas, Día está prohibido. LA UNIFICACIÓN DE IDENTIDADES Cuando quieres, hay una función en el joystick que te unifica con Perropaco. Le das y te conviertes en el Peporraco, y empujas piernas angelicales hasta que te hartas, porque también hueles culos y eso no mola. Perropaco se folla una media de 30.000 piernas al día, es una máquina. Y también se calza a 80.000 ratitas sanchiguarras, por lo que ya le llaman aquí "El Falutista de Hammelin". LA ESPECULACIÓN, CON PLANETAS Lo de Sanchiguarro es una mariconada. Recalificamos constelaciones en un pis-pás. NO TE SE REPITE EL CHAMPIÑÓN Te puedes hartar, que nada, tu aliento parece el de una figura de Lladró. TE DEJAN TRAERTE LOS OBJETOS Eso de que los objetos se quedan en Tierra, mentira. Yo tengo aquí mis tarteras y otros muchos objetos, entre ellos la tortuga albina. Las cuentas también te las guardan, pero te cancelan las hipotecas. EL PENE CRECE Normalmente, se triplica su tamaño. NO PIS, NO CACA Salvo que quieras, claro. Perropaco quiere. HAY FIESTAS DE PUEBLO PERMANENTES PARA MANIPALMIS Horderio, estate tranquilo: tus criaturas tienen diversión eterna asegurada, con encierros, eructos de 20 minutos, despedidas de solteros con enormes penes de caucho con los que librar batallas campales..., etcétera. Los coches tunning, eso sí lo veo un fallo, no pueden entrar. EL TREN LIGERO DE SANCHIGUARRO ES SUBTERRÁNEO Para evitar la "herida urbana". Y gratis. LOS PISOS TE LOS ENTREGAN LLENOS DE VECINAS TETONAS Ya sé que esto es redundante, pero tenía que decirlo. EL PERROPACO PUEDE ENTRAR EN LOS PISOS Sin límite, sin miedo a arañar el parqué. ACABA DE LLEGAR SUPERMÁN Joder, el Perropaco ya va a por su pierna. posted by Chisco @ 10/12/2004 09:56:00 AM ¿¿¿Nadie opina??? (0) miércoles Estoy poseído por el espíritu de la Vero Siento mucho mi silencio, pero es que vivo atenazado por el trauma post-vocacional, el síndrome de Estocolmo, el síndrome pre-menstrual, el trauma post-parto y una larga serie de perturbaciones derivadas, en su mayor parte, de esos males de nuestros días que son el desamor y el fracaso. Por si fuera poco, esta mañana me he levantado subyugado por un espíritu implacable que me posee. Según bajaba en el ascensor con la Sra. Paca, mi vecina ATS, me se ha repetío el ajillo del champiñon. Lo extraño es que no he comido eso desde hace un mes, que lo guisó la madre melonera de la Vero. La Paca me ha mirado con asco, porque aquello parecía un bar de La Guindalera. Posteriormente, ya en el coche, me ha salío un iruto de choriso. Que yo sepa, a no ser que por la noche unos enanitos de los de David Lynch se dediquen a meterme alimentos indeseados en la boca, tampoco he comido chorizo desde hace semanas. Ya en el trabajo, al que me juré no volver después del verano, pero donde he vuelto, de mi camisa salía un penetrante olor a colonia Jack. En ese momento, mi dedo índice se ha introducido en mi oído y ha empezado a sacudirse con furor ante la mirada de todos mis compañeros. He encendido en ordenador, que tarda aproximadamente diez minutos en arrancar, y como imagen de fondo, una foto de Chenoa, y de página de inicio, la web oficial de La Oreja de Van Gogh. Al abrir mi tartera de M.A., allí había una tortilla campera, y ha sido entonces cuando me he dado cuenta de que he sido poseído por los espíritus de la Vero y el Gayolo juntos. Por cierto, siento unos deseos incontenibles de participar en un encierro de Sanse, entar en el Hipercor de Snchiguarro y asistir a un concierto de Camela. posted by Chisco @ 9/15/2004 04:05:00 PM ¿¿¿Nadie opina??? (0) jueves Gracias por vuestro apoyo Quiero agradecer todas vuestras muestras de polla y todos vuestros conejos, y quiero reflejar aquí la carta que me ha enviado un lector amigo y que representa lo que muchos sentimos (omito algunos datos para proteger la identidad del interesado): Buenas Pepo! Soy un asiduo lector de tu blog desde podemos decir un año y en ocasiones no puedo estar más de acuerdo en las opiniones que viertes. He leido el ultimo post así como los comentarios y la verdad es que me he preocupado un poco. Como no sé si realmente existes tu, el perropaco, la vero, el tote cipote; la gente a la que le enseño tu web me pregunta si es verdad lo que escribes y yo suelo contestar que debe de tener un 70% de verdad y un 30% de invención, paranoia o literatura, no daré muchos datos sobre mi vida que espectacularmente se parece a la tuya; aunque el perropaco es ......, el tote ...... y la vero se llamaba ..... Bueno al tema... Gracias a tu web me hiciste ver que estaba equivocándome de vida... Esa vida con cine y palomitas, esa vida con el carnet platino del vips. En resumidas cuentas... El estilo de vida sanchiguarro que tan bien defines en tus posts. Yo tuve huevos y mandé a la .... a la mierda con el piso comprado (eso sí, a mi nombre porque ella no puso un duro; no veas las peleas que tuvimos para que lo tuvieramos a nombre de los dos; ahora me pongo feliz de no ser un calzonazos) y no te voy a engañar lo pasé mal... (...) Pero ahora soy feliz (todo lo que puedo ser) Sé que no estoy solo, he encontrado algo mucho mejor (varias de hecho y no es que sea un latin lover; más bien soy feo xD) Así que merece la pena estar solo y pasarlo mal un tiempo que pasar toda tu vida siendo un sanchiguarro. Porque además de verdad que te queda lo peor... Pelearte con los de los pisos que los harán como el culo (que es lo que mola ahora), pelearte en las reuniones de comunidad (con sanchiguarros que se pelean por dos centimos de las plazas de garaje; eso sí, todos con un audi por lo menos aparcado, y creyendo que saben más que tú que eres un simple agente inmobiliario y administrador de fincas), llamar a los de las cocinas y suministros que nada irá bien. Y lo peor de todo... Encima estarás haciendo todo eso por algo que no quieres, que no te gusta. Miento, hay algo peor, oir la palabra 'inversionista' acompañado de la frase: "Si es que hay mucho inversionista..." Ser inversionista para los sanchiguarros es como ser sanchiguarro para nosotros. Otro día te hablaré de los pisos, que parece que los hacen mal a posta para recordarte que eres un sanchiguarro de mierda y de la entrega de llaves. Deprimente los ruegos y preguntas que se marcaron los vecinos... Yo desde luego me quedo en casa con mamá antes que tener esos vecinos. Y ya te dejo en paz que te he dado un ladrillazo horrible y recuerda, la soledad no está tan mal y no te conformes con la vero. Hay chicas mejores que te tratarán mejor y que seguro que te querrán a ti y no a tu piso. Un saludo y aqui me tienes para lo que quieras. Gracias a todos, de corazón os lo digo. posted by Chisco @ 9/09/2004 03:32:00 PM ¿¿¿Nadie opina??? (0) martes En la vida, uno tiene que tomar decisiones posted by Chisco @ 8/31/2004 05:24:00 PM ¿¿¿Nadie opina??? (0) lunes Interesante Web http://critifrase.blogspot.com/ posted by Chisco @ 8/02/2004 10:59:00 PM ¿¿¿Nadie opina??? (0) viernes Hasta la vuelta Me voy al cámping. Si no vuelvo, es que me habré suicidado en la tienda de campaña con un camping-gas. Que tengáis un estupendo verano. posted by Chisco @ 7/23/2004 01:43:00 PM ¿¿¿Nadie opina??? (0) miércoles PERROPACO PARA ABANDERADO OLÍMPICO NO a la palurda que han elegido, SÍ al Perropaco. posted by Chisco @ 7/21/2004 11:08:00 PM ¿¿¿Nadie opina??? (0) Mentes pavorosas (II) Alguien ha llegado a mi página, no me preguntéis por qué, buscando lo siguiente: "gordas canosas", "lavativas", "quiero ver a mister tetas", "kéffir" y "fotos de piernas velludas". Si buscaban a Almodóvar, ¡¡¡¡¿Qué hacen en mi página?!!!! posted by Chisco @ 7/21/2004 08:50:00 PM ¿¿¿Nadie opina??? (0) martes La ciudad sin glamour ni gracia Sanchiguarro me espanta cada vez más. Hoy he sentido vértigo mientras caminaba por allí: la acumulación indiscriminada de torres y más torres, sin una sola sombra, sin asomo de comercio alguno, sin más zonas verdes que las que se niegan a florecer, sin gente, sin perropacos, sin niños... un horror absoluto. Hay lugares en las ciudades que tienen encanto por su paisanaje, como los barrios de toda la vida (Carabanchel, Usera, Tetúan, Aluche, Campamento, Batán, Chamberí, Moratalaz...); a otros la gracia les viene de una cierta épica de la ciudad pura y dura, de cemento y hierro, que repica el devenir de la civilización moderna, mientras filtra los rayos de un sol impaciente a través de sus rascacielos (Castellana, Orense, Azca...); y a otros en encanto les nace de su carácter histórico (Austrias, La Florida, Sol...). Pero, ¿DÓNDE TIENE EL ENCANTO SANCHIGUARRO? Como no sea en el Cortinglés, no lo sé. Sanchiguarro tiene el espíritu de una bolsa del Carrefour, la gracia de un saco de yeso, la estética de una ciudad fantasma siberiana. Pero sus orgullosos habitantes tenemos un secreto: "¡Nos valió 20 y ya vale 45!" posted by Chisco @ 7/20/2004 10:26:00 PM ¿¿¿Nadie opina??? (0) sábado Curiosa página Navegando por ahí he encontrado esta curiosa página: http://chulitos.blogspot.com posted by Chisco @ 7/17/2004 07:59:00 PM ¿¿¿Nadie opina??? (0) jueves Bob Dylan Ayer estuve en el concierto de Bob Dylan gracias a que un abigarrado ejecutivo con corbata que según me relata el padre de la Vero no dejaba de hablar con grandes risotadas por el móvil, se dejó dos pases VIPS en el taxi. El padre de la Vero jamás devuelve nada que se deje alguien, faltaría más, y mucho menos en un caso como este en el que el tipo en cuestión se atrevió a pedir que pusiera el aire acondicionado. Eso es un insulto: gasta. El caso es que fui con la Vero, que no tenía ni puta idea de quién era este cantante, pero era gratis, y el Perropaco metido en una mochila. El tipo debía de ser alguien importante, porque al entrar sólo les faltaba hacernos reverencias. Hubo un momento de tensión, cuando me pidieron, eso sí, que abriera la mochila: el machaca forzudo vio asomar al Perropaco y, para mi sorpresa, mientras la Vero me decía: "Te lo dije, que eres imbécil, pa qué te traes al sucio chucho", el forzudo dijo: "¡Coño, el Perropaco!" Resulta que era un lector de Sanchiguarro y el tío se emocionó y todo. El Perropaco estaba de lo más orgulloso, al sentirse famoso. Nos dejaron entrar hasta el camerino, que realmente era un autocar, y allí estaba el viejo Bob con su cara de mala leche, su sombrero negro y sus ojos azules de pistolero del viejo oeste. La Vero dijo: "Pos anda, han dejao entrar aquí al viejo guarro ese". "¡Calla Vero, que es el Dylan". El tío la miró con odio, luego le miró las tetas, miró de reojo al Perropaco, le hizo un guiño y acto seguido tiró para el escenario y empezó a cantar. Justo entonces vino Amaral, y la Vero la reconoció: ¡"Es la Amaral, Pepo, la Amaral!" Calla Vero, que es que era la telonera. Manda huevos, ser una leyenda del folk rock para que luego sea más importante una cantante baturra con cara de extraterrestre. La Vero salió de allí con un autógrafo y fuimos al concierto, al mismísimo puto backstage. Primer comentario de la Vero: "El viejo guarro ese se podía sonar los mocos antes de salir a cantar, vamos digo yo". Vero, calla, que él canta así. "Y no se entiende na, anda vámonos pa casa". A los diez minutos salí de allí y cuando se me ocurrió medio-pararme a ver unas camisetas de la gira europea de Dylan, la Vero sin mediar palabra me empujó con las caderas. Eso sí, me he comprado un recopilatorio y se lo pongo al Perropaco cuando me sale de la polla. En ki Discman mando yo, coño. posted by Chisco @ 7/15/2004 04:55:00 PM ¿¿¿Nadie opina??? (0) miércoles Y sin en cambio te quiero "Pepo, eres surnormal, y sin en cambio te quiero". Con eso está todo dicho, ¿o no? La Vero es así, espontánea. Yo también la quiero, y por eso los dos llevamos esa gruesa esclava de plata con los nombres grabados. Adoro cuando me hace esos riñoncitos al hhheré que son para chuparse los dedos. Adoro cuando me prepara esas criadillas con perehí. Y esos champis al ahhiyo. Pero sobre todo, adoro sus tetas. Los antiguos adoraban el sol, pues yo adoro esos dos soles que me ciegan la vista y el entendimiento. Francamente, la Vero jamás ha leído ningún libro aparte de los de Gala, pero sus tetas lo compensan. Sé que alguien con estudios como yo debería tener aspiraciones más altas, exigencias más espirituales, sensibilidades más sutiles. Tetas. Tetas. Tetas. Y aparte de eso, sólo una cosa: tetas. Como dice un amigo mío, "con esas tetas me terminaba de criar yo". posted by Chisco @ 7/14/2004 04:31:00 PM ¿¿¿Nadie opina??? (0) sábado La palabra preferida de los sanchiguarros sanchopanzas ibéricos. (Ruido de palés en el Polígono Industrial) La palabra preferida de los sanchis hispanos es "ALBARÁN". Cada día, en los miles de polígonos industriales de toda la geografía embrutecida, esa palabra se pronuncia decenas de veces. La escena casi siempre es igual: llega al polígono un sancho con barba de tres días y un pantalón mofeto, se baja de su furgo Kangoo blanca, dejando atrás las notas de "Bebe" gimiendo su audiobasura en Radiolé, se arrasca los huevos, agarra unos papeles amarillos y rosas, se hurga una muela picada, y se dirige resuelto hacia el mostrador de una fábrica de canalones de aluminio, donde una palurda tetuda masca chicle con insolente gesto. El resto discurre más o menos así: "Hola chati, ¿no está el Iván?" "Ha salío a firmar unos pedíos, qué es lo que es lo que quiés?" "Vengo a por unos canalones pa larbanización de Rivas y a descambiar unas masillas que nostán bien, ya selo dicho al Iván". "Pos no tengo ningún recao, voy a llamarle al movil pero no creo que lo coha porque está con gente mumportante". El elemento empieza a impacientarse, y se hurga los huevos y se rasca la muela, o al revés, y gesticula con nerviosismo mientras le mira el canalillo a la de los canalones. Su mente se peta definitivamente. A partir de ese momento, no sabe para qué ha ido al polígono, no sabe qué tiene que llevarse, no sabe ni quién coño es, pero sus labios aciertan a decir la palabra clave del mundo obrero: "Aquí ties el ALBARÁN". El canalillo aparece entonces más radiante, la sanchiguarra como el chicle como si comiera una polla loca, la humedad relativa del aire aumenta a partir de su braga tanga, la pantorrilla brutal se perfila cual jamón celulítico pero sustancioso, los canalones se entregan sin problemas, los sellos se estrellan contra los impresos, los mozos desplazan palés, las máquinas del agua hacen burbujitas cual espás enloquecidos, el sanchopanza pega su calada más larga, mientras entrecierra los ojos y unos hoyuelos enfrentan los pelos cortos de su barba en las mejillas enjutas. Un gesto de dureza y concentración permite discernir qué impreso es pal obrero, y cuál pa la reina de la gaseosa del mediodía, a pesar de haber entregado miles de albaranes. Toca comer. Ensaladilla de primero y entrecó de segundo, y de postre un flan, un café y un coñac destilado en el recto de alguna maquinaria infernal que ordeña los irutos de las madrugadas y moldea el ciego embrutecimiento industrial de los ambientadores pestoncios y las emisoras más rumbosas. posted by Chisco @ 7/10/2004 07:54:00 PM ¿¿¿Nadie opina??? (0) viernes El doblez de la chaqueta del traje a la altura de la nuca Antiguamente, los pobres no llevaban traje, porque trabajaban en cosas manuales. Actualmente, los pobres llevamos traje. Antes se veía si alguien era paria viendo su dentadura, ahora basta con mirar si su chaqueta forma una pequeña arruga a la altura de la nuca: traje barato de la peor especie. Los ricos llevan trajes perfectamente cortados que no forman esa arruga, pero los pringaos evidenciamos así nuestra triste condición. Es como un estigma de nuestra baja estopa. Yo creo que ese doblez es un vestigio de la horca y los ajusticiamientos de antaño, siempre dirigidos a los más parias de la sociedad, con excepción hecha de la Revolución Francesa y la invención de la guillotina. Propongo que todos los vecinos de Sanchiguarro recortemos nuestros dobleces y cosamos una alfombra para cuando nos entreguen el piso, desfilar por ella orgullosos y contentos. posted by Chisco @ 7/09/2004 11:51:00 AM ¿¿¿Nadie opina??? (0) martes Cuando un español se sienta a cenar embutido Cuando un español se sienta a cenar embutido, descubre que su estómago no tiene fondo y su encarnizada lucha con el chorizo de pueblo, el queso de cabra, el jamoncito y el pan bien crujiente no verá su final hasta que la sanchiguarra de turno le arrebate la bandeja y le saque violentamente de su frenesí ibérico. He dicho. posted by Chisco @ 7/06/2004 02:55:00 PM ¿¿¿Nadie opina??? (0) lunes Las parejas primero (Tributo a Rodolfo) Hoy iba en el Metro (uno de verdad, no el chiquitrén que nos van a poner en Sanchi) y de pronto una pareja se ha dirigido a mi y me ha dicho que si me importaba cambiarme a otro sitio para ponerse ellos dos juntos. Me he sentido como un Rodolfo de la vida. Bueno, no sé por qué debía hacerlo, pero tampoco sé por qué iba a oponerme. Me he levantado y ellos se han sentado. Gracias a ello, han podido mantener una conversación de lo más profunda: antes de esa conversación la Humanidad subsistía atribulada por conflictos existenciales irresolubles absolutamente disipados tras dicha conversación. Ahí no ha quedado la cosa. Unas paradas después, yo mismo he llevado la iniciativa y le he dicho a otra pareja que se sentara junta donde yo, que había dos sitios seguidos, y yo me cambiaba a otro. Me han dado las gracias algo extrañados. Acto seguido, le he dicho a un señor con mostacho que si no le importaba dejar su asiento a otra pareja, esta vez gay, y que él se sentara en otro sitio. Luego, he mirado a una chica fondona que había en un extremo leyendo "El Código Da Vinci" y a un paleto que había en el otro y he pensado: "Qué buena pareja hacen". Les he sentado juntos. Así he seguido creando muchas parejas, como si fuera la secta Moon esa que casa a miles de parejas de desconocidos en estadios de fútbol. Es el amor. Es la demencia. Son mis huevos rebosantes de amor que me están perturbando la mente. posted by Chisco @ 7/05/2004 09:36:00 PM ¿¿¿Nadie opina??? (0) miércoles Calzoncillos con botones nunca mais Mi madre me compró hace tiempo unos calzoncillos con botones que albergan una célula durmiente de verga, que de cuando en cuando se activa y se las apaña para abrir el botón y pasarse todo el día fuera de casa, con las molestias y naturales reacciones que ello comporta. Cuando empiece mi nueva vida, con la Vero, con mi casa de Sanchiguarro, con el Perropacus..., he decidido no volver a llevar este tipo de calzoncillos. Si la quiero sacar ya seré yo quien lo decida, porque ya hay suficientes órganos incontrolados en mi cuerpo (esfínter, corazón, bazo -¿para qué será el bazo?-, hígado..., etcétera), como para que ahora venga mi Bin Falen a descontrolarse también. posted by Chisco @ 6/30/2004 02:06:00 PM ¿¿¿Nadie opina??? (0) lunes Quien más quien menos, todos tenemos un primo de pueblo que va a una poza a coger cangrejos El sábado la madre de La Vero trajo una bolsa crepitante de cangrejos de río atemorizados y angustiados. "Voy a haser unos cangrehos de río con tomate que sos vais a rechupar los dedos del manjar qués", dijo. No tardé ni un minuito en ir a la cocina, coger la bolsa e irme a una charca que conozco, no muy lejos de Sanchiguarro, y los solté. La charca está llena de juncos y demás vegetación, y cuenta con un riachuelo que nutre un pantano. Es un hábitat idóneo. Cuando los solté, no podían creérselo. Parecía la salida de tropas de Tiguanilla. El Perropaco lso miraba tratando de formar una opinión al respecto. Como no sabía si le parecía bien o mal, no hizo nada malo, salvo echarles una pequeña meadita. Hay que tomar partido, debió de pensar. Esos bichos me deben la vida. Soy su Dios. Puede que algún ecologista subnormal diga que he desencadenado una catástrofe natural porque habrá una plaga de cangrejos. Bien, me la pela. Los que no me la pelan son esos cangrejos individuales, no las especies o los ecosistemas. Quien más quien menos, todos tenemos un primo de pueblo que va a una poza a coger cangrejos. Mi opinión es que nadie puede considerarse un ciudadano moderno hasta que han pasado varias generaciones exentas sin primos que van a la poza de su pueblo a coger cangrejos. Por supuesto, si uno mismo es el que va la poza, olvídese. Si han pasado varias generaciones, vas dos o tres veces a New York, rezas dos credos, y ya eres un ciudadano normal. Hasta ese momento, eres un puto sanchiguarro comecangrejos. posted by Chisco @ 6/28/2004 11:46:00 AM ¿¿¿Nadie opina??? (0) sábado Mentes pavorosas Algunas personas acceden a Sanchiguarro después de buscar en Google u otros buscadores conceptos como: POLLAS CORTADAS, MUJERES GORDAS VELLUDAS o PROSTITUTAS AMENAS. Señores: no demoren más su visita al psiquiatra. No tengo ni idea de por qué cuando buscan semejantes disparetes llegan a mi página, que es otro gran disparate, pero juro que en ella no hay sitio ni para las pollas cortadas (cortas sí, la mía, quizá de ahí venga el error), ni para mujeres gordas y mucho menos velludas, ni para prostitutas amenas, porque entendemos que toda prostituta es, por definición, amena. No obstante, hubiera sido más absurdo buscar: "prostitutas bodrio", cierto. Considero que la gente está muy mal, y el calor la pone peor. posted by Chisco @ 6/26/2004 09:23:00 PM ¿¿¿Nadie opina??? (0) miércoles Veraneo en el camping Este año tampoco me libro. La Vero ya me ha anunciado que pasaremos el verano en un camping cercano a un pantano, donde siempre. Esto significa: calor extremo, polvo hasta la asfixia, gritos de los vecinos hasta la madrugada, hedor hasta la náusea, y tetas locas hasta la locura. De vez en cuando, cuando no puedo más, me echo al agua (¿o debería decir pis?) y me olvido de que existo. Luego nos sentamos en una mesita plegable y comemos comistrajos mientras el padre de la Vero rebana un queso y lo mastica mientras me mira despectivo. Reutilizamos vasos de plástico que finalmente acumulan una capa de muños importante. Bebemos konga infame, jugamos a las cartas, descuidamos la higiene y la mente. Por la noche, vamos al cine al aire libre. Alguna peli de estreno como "Alas de Mariposa", por ejemplo. Miradas furtivas a otras paletas. Tiendas de campaña en el pantalón. Mestizaje cultural. Así un mes. Y esto se supone que es lo mejor del año. Pero cada noche, cuando me duermo, temo que el taxista cabrón entre en mi tienda a clavarme un tenedor de plástico. Acaso la densa atmósfera que crea el Tote con sus efluvios inhumanos me proteja. posted by Chisco @ 6/23/2004 09:48:00 PM ¿¿¿Nadie opina??? (0) domingo Curiosa página He encontrado una curiosa página que retrata la vida de una urbanización donde están todos crispados. Según se puede ver en el foro que señala, es verdad que pasan cosas como que la piscina se transforme en pantano, el vigilante sea un personaje increíble, la arquitecta una Angela Channing, les moleste que los niños jueguen..., en fin, una comunidad alucinante. El autor traza paralelismos entre los personajes que desfilan por allí (incluso hay uno que odian todos y al que llaman El Ruinas), y los personajes de Falcon Crest. De verdad, no tiene desperdicio. FALCON MONTECANELO CREST. DINASTÍA DE FURIBUNDOS posted by Chisco @ 6/20/2004 11:28:00 PM ¿¿¿Nadie opina??? (0) viernes Las tartas de cumpleaños que compran las madres españolas Cierra los ojos e imagina que alguien acerca a tus labios un bloque de margarina bien dura y tú la muerdes con ansia y masticas y masticas y masticas. Atrapa esa sensación. En este momento, estás muy cerca de lo que cualquier niño español, esencialmente paleto, experimenta cuando acude al cumpleaños de su amigo Juanchi en su piso del barrio de turno, avalado por su regalo miserable de turno, y dispuesto a compartir una tarde de cumpleaños llena de ilusión y esputos. El esperado momento de la tarta se transforma en la ingesta de un cacho bizcocho industrial atestado de colesterol, mal rebozado de margarina pintada de colores y peor relleno de mazacotes de margarina. La cosa no mejora cuando el niño gordo que cumple años decide soplar las velas a base de perdigones, mientras los restantes niños emanan hedores vinculados a la creencia, profundamente anidada en el corazón de las sanchiguarras, de que los niños basta con que se bañen una vez a la semana. Yo siempre he creído que las madres del mundo se reunieron un día en torno a un mantel de hule, se juraron lealtad y proclamaron: "Hay sitios como el Carrefur donde venden tartas mazacote absolutamente cenagosas y económicas. Pero no basta. Tenemos que lograr tartas peores y aún más económicas". Así surgieron las tartas de cumpleaños de los niños de barrio. ¿Por qué las madres españolas compran esas tartas? Son muchas razones: la primera, económica. La segunda, sentimental: odian a las madres de todos los niños que acuden a su hogar. La tercera, también sentimental: odian a todos los niños que vienen a gorronear al cumple de su hijo, y sabe que siempre que pueden le pegan, porque es imbécil. La cuarta, es tradicional: si una madre española pusiera una tarta con nata de verdad, fresas jugosas, adornos de merengue, artes de pastelería francesa, productos naturales y equilibrados y sabores exquisitos, inmediatamente le caería un rayo como a Onán, y toda la nata se derramaría por el suelo. Eso es así. posted by Chisco @ 6/18/2004 08:12:00 PM ¿¿¿Nadie opina??? (0) miércoles Tampoco es eso, PE El PE (Payaso Espantoso) tiene la autoestima por los suelos. Sabe, porque lo sabe, que es sumamente penoso, y ello le ha llevado a tirarse a sí mismo al WC. "Me siento como una mierda", se le ha oído musitar. Ni que decir tiene que yo le he recogido con todo cariño y le he devuelto a la estantería donde arruina el concepto de la estética sin ayuda de nadie. Lo más duro ha sido ver al Perropaco tirando de la cadena con la boca una y otra vez de manera frenética. Si yo fuera una profesora de un colegio público del sur de la capital, le hubiera dicho: "¿Te parece bien, harías eso en tu casa?". Pero es que estaba en su casa, y yo creo que no tenía maldad alguna, solo estaba aplicando una eutanasia activa al pobre PE, tal y como ha visto en TVE, donde de pronto salen muchos reportajes a favor de la eutanasia. Reportajes, todos ellos, legitimados por las urnas. Y el Perropaco, legitimado por la compasión y los rayos catódicos. posted by Chisco @ 6/16/2004 07:10:00 PM ¿¿¿Nadie opina??? (0) lunes Las sanchiguarras no escuchan Otra de las características de las sanchiguarras de España es que no escuchan. LA VERO: Pos la que iba bien guapa era la Rania. (EL) PEPO: Sí, pero el procolo decía que la falda no fuera larga. LA VERO: Pero bien guapa, y elegante, ¡¿eh?! (EL) PEPO: Pero el protocolo... LA VERO: Ahora, que te digo otra cosa: Lo mejor, cuando leyó la abuela los emangelios. EL PEPO (¡qué coño, sin paréntesis!): Pues yo creo que se pasó un poco con el teatro. LA VERO: Pero guapa, la Rania. Ejeque tiene una clase... EL PEPO: Vero, vamos pal Carrefur. LA VERO: Tengo que llamar a la Paqui, a ver qué tal está la pobre. EL PEPO: La hipotenusa de mi pene es como el ano de la medusa. LA VERO: Que aprenda la flacucha de la Leticia, que la Rania esa sí que es una mujer. EL PEPO: Estooo... el sobaco del Perropaco huele como el culo de tu tío Paco. LA VERO: Pepo, questás atontao, ¿has echao la primitivas? EL PEPO: AL final he echao la bonolotos, que había bote. LA VERO: Ay, la leche, que no hemos devuelto los cubremanteles. Vamos pal Carrefur. EL PEPO: Vamos pallá. Oye Vero, ¿Qué te pareció la Rania? LA VERO: Muy elegante, anque no respetaba el protocolor. EL PEPO: ¡Y cómo leyó la vieja! LA VERO: Pero no le echó teatro ni ná, la hijaputa. EL PEPO: ¿Vamos al Carrefour? LA VERO: Vamos a llamar a la Paqui al telefonillo, que no tengo saldo en la tarjeta. EL PEPO: La madre de todas las pollas es la puta polla madre, en verano. LA VERO: ¿Qué es lo que dices, Pepo, estás surnormal? posted by Chisco @ 6/14/2004 04:09:00 PM ¿¿¿Nadie opina??? (0) viernes El Perropaco cree realmente que vivirá en el piso de Sanchiguarro Mi comunicación con el Perropaco roza lo prodigioso. No me refiero a ese tiepo de comunicación del tipo "mira, está moviendo la cola, está contento". Hablo de conceptos. Hablo de sentimientos. Hablo de impresiones. Hablo de crítica social. Yo no estoy siendo sincero con el Perropaco. Debería decirle: "Paco, tú no vas a entrar allí porque la Vero no te deja". No tengo huevos. No puedo hacerle eso. Pero quizá sea peor dejarle abrigar esa esperanza. Ayer se pasó la tarde mirando el folleto promocional de la Inmobiliaria, que trae una foto infográfica en la que muchas personas felices caminan por calles florecientes mientras las ventanas se abren a un mundo de armonía y felicidad casi celestiales. Para colmo, sale una pareja con un perrillo, y el Perropaco se ve reflejado en él. Creo que ha edificado en su mente una visión alucinada e idílica del puto PAU. Puedo asegurar que el Perropaco llegó a lamer con todo su amor esa imagen, antes de dormirse bajo la aturdida felicidad del sueño más engañoso. posted by Chisco @ 6/11/2004 02:24:00 PM ¿¿¿Nadie opina??? (0) miércoles El refranero de los bares de España En casi todos los bares de España hay colgados pequeños letreros, mayormente pintados en azulejos, que expresan ideas lo suficientemente sencillas como para que los borrachos los puedan entender y lo suficientemente ingeniosas como para que los sobrios se interesen por ellos. "Hoy no se fía, mañana sí"; "Quien presta dinero a un amigo, pierde el dinero y pierde el amigo", y otros muchos alusivos a la ingesta masiva de vino y su influencia en la felicidad: "El vino dificulta la lectura, deja la lectura", son las constantes. La pregunta es: ¿quién produce estos pensamientos bajos? ¿Por qué los bares cuelgan estos carteles?, ¿por qué los leemos? Debo confesaros que el Perropaco siente un gran interés, y diría que los entiende de la atención con que los mira, si no fuera porque es imposible... ¿o tal vez no? Puedo jurar que en el bar donde saqué la fotografía había letreros ininteligibles, como uno que mostraba a un señor mal pintado montando en moto y luego montando en una mujer, y el razonamiento era que "La mujer y la moto, las monto". Pues vale. posted by Chisco @ 6/09/2004 07:39:00 PM ¿¿¿Nadie opina??? (0) martes Los juegos educativos Alguien dirá que por qué escribo este mensaje, que no guarda relación con mi problema inmobiliario. Razón: porque me sale de la polla. Si no puedo decir lo que pienso ni en mi foro, porque entra Rodolfo y me regaña, apaga y vámonos. Mi tesis es la siguiente: todos los padres que obligan a sus hijos a jugar con juegos educativos, son pervertidos peligrosos para la sociedad. Los hijos que juegan con esos juegos, y les gustan, seguramente desarrollen desviaciones sexuales y paranoias en el futuro. La antítesis sería: "qué tendrá que ver una cosa con otra, qué tienes tú contra los puzzles, tómate la pastilla, hombre". La síntesis es: si quieres que tu hijo termine empotrado contra un cuarto oscuro de Chueca, llévale al Imaginárium más cercano. Si un puto niño quiere jugar, que juegue. Y si tiene que aprender, que estudie. Pero, ¿Qué es eso de aprender divirtiéndose? Creo que es la mayor monstruosidad de nuestro tiempo. Cualquier niño que disfrute aprendiendo o viceversa, debería ser internado. Creo que ningún niño debería hacer un puzzle, cuando un niño hace un puzzle, ya está irremediablemente perdido para la sociedad. Hay juegos para potenciar la sociabilidad, la imaginación, la creatividad, la motricidad... ¡Qué es esto! El Perropaco detecta a los niños que juegan a cosas educativas, y casi siempre folla sus piernas. Creo que los niños deben jugar a cosas violentas y destructivas y las niñas a las cosas de siempre. Ese empeño en que los niños planchen los vestiditos del nenuco de turno y las niñas se vuelvan borricas va contra la naturaleza. Otra cosa: habría que suprimir el Monopoly, que estimula la especulación. La Vero se pone cachondísima, y no exagero, cuando juega al Monopoly y va ganando. Eso no puede ser bueno. posted by Chisco @ 6/08/2004 09:26:00 PM ¿¿¿Nadie opina??? (0) lunes Ponme un culito de cuantró Hoy la Vero ha pronunciado esa frase que tanta rabia me da. La España más profunda sacia su sed de cultura a base de culitos de licor. posted by Chisco @ 6/07/2004 10:35:00 PM ¿¿¿Nadie opina??? (0) domingo Homenaje al Asesino de los Animales de Toalla Creo que es imposible hacer una web más sencilla y a la vez más genial. ANIMALES DE TOALLA posted by Chisco @ 6/06/2004 08:06:00 PM ¿¿¿Nadie opina??? (0) sábado Sonsoles Espinosa Sonsoles Espinosa, parienta de ZP, es una mujer muy guapa y muy discreta que entiende mucho de música y tiene una vasta cultura. Esa es la versión oficial. Sin embargo, hay filólogos que vinculan su apellido "Espinosa" a la paráfrasis "Es penosa", que habría evolucionado desde el medievo hasta su forma actual. Hay quienes aseguran que Sonsoles no es una mujer, sino un travelo aficionado al vodevil, como corista que es. Hay quienes afirman haber identificado la forma de un pene amorfo bajo la tela pegadiza de su horrible vestido de gala en la pasada ceremonia nupcial de SM El Príncipe de Asturias, que bien podría serlo de otras Comunidades Autónomas y no sólo de una. En la imagen, Sonsoles Espinosa. posted by Chisco @ 6/05/2004 01:13:00 AM ¿¿¿Nadie opina??? (0) viernes Breve actualización de los rumores relatados en "Prensa Rosa Sanchiguarra" La Paqui y el Juaco han cortado. Un breve matrimonio. Doña Silvia y Horacio, arrejuntados. Viven en pecado en un piso de San Blas. La Luci estaba preñada, pero no del Tote, sino de un Cornabeux, en terminología horderiana. El Perropaco, con Hemoal. D. Andrés le ha dicho a la Vero que le va a poner unos azulejos exclusivos a ella sola, pero que no lo comente con ningún otro vecino. El actor de la perilla que vivía en Sanchiguarro ha sido detenido en el Cortinglésallaítodecasa abriendo y consumiendo dentro del supermercado varias botellas alcohólicas. La tortuga que encontró el Perropaco, y que llevaba varias semanas desaparecida, ha sido hallada dentro del kéfir gigante, y se había quedado blanca, como si le hubieran extraído la vida. Lo más inquietante: sigue viva y feliz. Un miembro de la P.A.P. ha sido sancionado por hacer pintadas en un puente alusivas a la lucha del Perropaco. No aprobamos su conducta, pero tampoco la afearemos. Al parecer, tendrá que hacer trabajos para la comunidad, como limpiar pintadas, recoger cacas y acompañar viejecitos. posted by Chisco @ 6/04/2004 02:50:00 PM ¿¿¿Nadie opina??? (0) Pido la manaza de su hija (Versión Completa) Hoy he hablado con el padre taxista de la Vero. Hemos quedado a comer un menú junto a mi empresa, más allá del Nudo de Manoteras. No sé qué es el Nudo de Manoteras, pero para mí siempre ha tenido un eco misterioso, y por eso siempre lo repito. A veces, cuando la Vero me habla, yo estoy pensando: "Nudo de Manoteras". Pues cuando estábamos comiendo, Juanan me ha dicho: "Oyes, Pepo, ¿y tú qué es lo que has planificaó con la Vero n´el futuro? (la "n" atenuada por el tintorro). Yo me he atragantado con las salchichas al vino, y cuando me he recuperado, le he dicho: "Pues qué voy a planificar, Juanan, pos casarnos y vivir en el piso". "Pero tú, ¿no telastarás chinflando, ¿nos?". "¡Pero Juanan! ¡Cómo dices eso!" "A mi hija la respetas, cabrón!" Joder, qué chungo. "Como la toques te mato, joputa". "Juanan, tranquilo, que no la he puesto una mano encima". "A mi Vero no me la toca un mamamamamarracho como tú, gelipollas". Camarera, la cuenta. "¡No he terminao! A mi me respetas. Camarera, dos sol y sombra". Dios mío. Al final, tras muchas babas voladoras, hemos quedado en que me caso con ella en su pueblo de Jaén. Me he levantado de la mesa prometido. ¿Alguien sabe si el vino con casera borra la memoria? Válgame Dios, espero que sí. Y el Perropacus también. LO QUE OMITÍ: "Tú no eres nada". "No le llegas a mi hihha ni a los tobillos". "Que no ties ahonde caerte muerto". "Que eres un muerto de hambre". (En defensa del personaje, diré que estaba totalmente beodo, pero lo cierto es que afloró su auténtico pensamiento). posted by Chisco @ 6/04/2004 12:14:00 AM ¿¿¿Nadie opina??? (0) miércoles Los Metadatos de mi vida Recientemente Tony Blair fue pillado en un grave renuncio al colgar de la web del Gobierno británico un informe en formato Word que, una vez examinado internamente, demostró que había sido retocado y por qué manos pasó. Eso es algo muy fácil de hacer: cogéis un documento de word, lo abrís desde el Bloc de Notas y ahí tienes los códigos que incluyen toda esa información. Si alguien metiera mi alma en el Bloc de Notas, saldrían los Metadatos de mi vida: fracaso, insatisfacción, hinchazón de huevos, frustración, misantropía, aversión al ladrillismo mental. NOTA: Está bien, también está el Perropaco, los miembros de la P.A.P., mi miembro y los bocadillos de panceta. posted by Chisco @ 6/02/2004 10:02:00 PM ¿¿¿Nadie opina??? (0) martes El Perropaco castiga su columna vertebral Tras muchos años de castigar su columna vertebral con sacudidas en muchos casos injustificadas y gratuitas, el Perropaco se ha tenido que someter a los cuidados de un masajista profesional, que a su vez sufre dichas acometidas en cada sesión. Así no avanzamos, Paco. posted by Chisco @ 6/01/2004 11:02:00 AM ¿¿¿Nadie opina??? (0) lunes Mi madre me ha guardado la ropa de invierno y me ha sacado la de verano Todos los años, mi madre se despierta como si estuviera poseída de un mandato inapelable y se pone a guardar toda la ropa de invierno, incluida mi rebeca de punto marrón. El problema es que entre mi ropa de invierno y mi ropa de verano, no hay un término medio. Por eso, como hace cada noche, mi madre me ha dejado colocadas unos pantalones bermudas donde ayer había un pantalón de grueso tergal, y una camiseta con publicidad de Shell donde ayer había un jersey granate con cenefas negras. Mi lunch-box de Hulk también sufre variaciones, y en vez de flan contiene una fruta. Eso es el cambio de estaciones para mi madre, sólo dos de ellas, y yo vivo encerrado entre ambas esperando la entrega del ansiado piso mientras me hago viejo, y soy cada vez más tonto. posted by Chisco @ 5/31/2004 12:08:00 AM ¿¿¿Nadie opina??? (0) miércoles Prensa Rosa Sanchiguarra Rumor 1: La Paqui y el Juaco han reñido. Al parecer, él le mira el culo y las tetas a todas las tías que pasan y ella le ha dado un aviso muy serio, pero él no logra controlarlo. Rumor 2: Doña Silvia (la contable) y Horacio (el Petapisos), líados. Rumor 3: La Luci (la de Antena 3), con problemas embarazosos. Hay quien señala al Tote. Rumor 4: El Peporraco y el Chufi, confusos con su identidad sexual. Vamos, que uno le arrima al otro la cebolleta y el otro le encaloma todo el cogollo al uno. Rumor 5: D. Andrés, el hijoputa de la inmobiliaria a quien el Perropaco le folló una pierna, le tira los tejos a la Vero delante de mis narices. La muy guarra le sigue el rollo. Rumor 6: El actor de la perilla que vivía en Sanchiguarro, resulta que se ha quedado pallá con la farlopa, dicen. Seguiremos informando. posted by Chisco @ 5/26/2004 10:18:00 PM ¿¿¿Nadie opina??? (0) A la Leti le entregan el piso pero a mí no Yo confiaba en que, con motivo de la Boda, las autoridades tuvieran un gesto y entregaran masivamente los pisos a quienes llevamos esperando, para así poder sincronizar nuestras arremetidas plebeyas con las principescas, pero no. Yo sigo con mi dolor de huevos, la Vero con su arroz abanda pasándose en el caldero, y el Perropaco empezando a chochear. Mientras tanto, la constructora anda liada con no sé que movidas burocráticas que me tienen desesperado. He pensado en escribir a la Zarzuela para que me presten un ala del palacio para engañar el hambre hasta que me den el piso. Al final va a explotar la burbuja inmobiliaria, pero porque la voy a pinchar yo con mi pinchito reventón. posted by Chisco @ 5/26/2004 08:01:00 PM ¿¿¿Nadie opina??? (0) martes El murciélago alemán y su compatriota el comprador de criadillas Hoy he leído en el periódico que han cogido en un colegio de Fuenlabrada a un murciélago procedente de Alemania, según se sabe por la anilla que llevaba. Estaban todos muy contentos, ¡porque lo han devuelto a Alemania! El pobre bicho, después de recorrer 1.500 kilómetros, le devuelven a Bonn. Teniendo en cuenta que estos animales tienen una vida muy corta, es como si una persona destina 40 años de su vida a hacer un viaje a pie hasta Groenlandia para alejarse de Sanchiguarro, y una vez allí le cogen unos ecologistas tontos y lo devuelven con su mujer paleta a que le lleve al Carrefour. La verdad es que el murciélago no ha demostrado tener muy buen gusto, porque hacer ese viaje tan grande para acabar en Fuenla, tiene cojones. Esta es una historia. La otra, es que una vez estaba en un supermercado en Torrevieja, donde todo está muy caro y a la Vero se la llevan los demonios. Yo iba fumando y de pronto un alemán altivo y jilipollas me dice que apague el cigarro. Yo, ni puto caso. Va el tío sin inmutarse y vuelve con un encargado y me señala como un chivatín, obligándome a apagarlo. A partir de ese momento, me dediqué a vengarme. El tipo llevaba mogollón de cosas, y yo le ayudé a hacer la compra depositando en su carro cuando se descuidaba o compraba el pescado todo tipo de productos increíbles: criadillas, yogures desnatados, cabezas de cordero cortadas por la mitad, muchos botes de mostaza, varias tarrinas de comida para gatos y una para perros, muchos botes de alubias, muchas cajas de azafrán, bombillas, cordones para los zapatos y cajas de preservativos estriados. Lo mejor fue que el tío pagó religiosamente todas sus compras sin inmutarse, acaso porque pensaría que todo eso lo puso su mujer en el carro, acaso por la soberbia de no reconocer que estaba comprando una especie de vertedero. Muchas noches las he pasado rememorando el momento e imaginando qué haría aquel tipo con todo aquello. En lugar de devolver a Alemania al pobre murciélago, deberían haber devuelto a su compatriota tonto. posted by Chisco @ 5/25/2004 09:48:00 AM ¿¿¿Nadie opina??? (0) sábado Lo mejor de la Boda (según la Vero) Lo mejor de la boda, según la Vero, ha sido la grotesca forma de leer el Evangelio, entonando como si estuviera en su emisora provinciana, de la abuela de la Ficticia. He sentido vergüenza ajena. La vieja esa se ha cargado la boda ella solita con ese detalle que ahora no faltará papanatas que elogien, cuando a cualquier persona normal le daría risa si no diera tanta pena y tanta vergüenza. ¡Señora, que ya no está interpretando "Coser y Cantar"! Otra vez el mundo ominoso de la radio se ha cernido sobre nuestras vidas, y un ser microfónico ha vomitado su cursilería y su intimismo de alcachofa como una Yemmmmmma Nierga más. Debo decir que he puesto rápidamente la Ser y he escuchado a la yema de huevo podrido decir que le había emocionado la lectura de la vieja quien, por cierto, trabajó muchos años en RNE, y creo recordar que en aquella época había un régimen no muy democrático. Pero a la yema de huevo eso no le importa, porque ella es un animalito radiofónico. Así son las cosas. Hasta el Perropaco ha dado un respingo cuando ha escuchado sobreactuar a la vieja babosa esa. A los dos nos gusta mucho la Letizia, pero su abuela no, ¡caquita! Por otra parte, nos ha parecido ver un Gremlins en la boda, ¡ah, no, si es la madre! La Vero parecía como hipotizada viendo la Boda: no había detalle que se le escapara. Según ella, iba tomando nota para nuestra futura Boda. Las sanchiguarras españolas hoy lo han pasado pegadas a la televisión. ¿Alguien lo negará? (Foto: Cadena Ser) posted by Chisco @ 5/22/2004 01:10:00 PM ¿¿¿Nadie opina??? (0) viernes Un día loco Hoy me levanté cuando aún no habían puesto las calles, como todos los putos días. Me afeité (mal, con zonas peludas), me duché (American Beauty) y me vestí de looser. Cuando iba hacia mi trabajo me pregunté para qué iba, ¿para pagar un nicho en Sanchiguarro? Cambié de rumbo, me fui a Sanchiguarro. Decidí romper, aunque sólo fuera por un día. Quemar las suelas de mis botas en busca de un horizonte perdido cual miembro errante de la Generación Beat, esa cofradía de perdedores, pero sin ser maricón. Antes paré en una gasolinera, llamé al curro diciendo que estaba malito y me compré tres benjamines de cava: una jilipollez, porque me costaron un huevo y mejor hubiera sido pillar una litrona de champán. Allí deambulé como un borracho o un jubilado. Decidí caminar hacia el norte, por los aledaños de la N-1. Pasé por sitios extraños, vi gentes extrañas, sentí cosas extrañas. Junto a la carretera, una cinta de cassette de ÑU (algunos consideran su disco "Cuentos de ayer y de hoy" de 1978 el mejor que ha hecho nunca ningún español) amarillenta por el sol, y con su cinta estropeada y enrrollada alrededor, un muñeco de kínder sorpresa, una botella de agua mineral llena de un líquido amarillo, una agenda de una tal Andrea con anotaciones borrosas, un cromo corroído de la serie "V", un bolígrafo de propaganda de color burdeos y con un anuncio de canalones para los tejados, unas gafas sin patillas ni cristales propiedad de de Knight Rider por lo menos y otros extraños enseres cuyo significado me esforzaba en descifrar mientras el sol hacía de las suyas en mi despejado cráneo. Ha caído un benjamín. He visto gentes viviendo en caravanas. He conocido extrañas tiendas de impensables esculturas en piedra artificial para jardines inimaginables, dueños de viveros con chalecos de cuero, ojos esquivos, poblados mostachos y melenas canosas, como si sus tenderetes de plantas colindaran con plantaciones de coca o sótanos repletos de mozuelas secuestradas y acaso mutiladas. Ha caído un segundo benjamín. He visto urbanizaciones que se hacen llamar ciudades, cuyos logotipos evocan los años de las discotecas setenteras, corroídos por el tiempo, y cuyos habitantes se esfuerzan por mantener en pie sus caserones decadentes mientras los clubs privados que antaño fundaron se devalúan y arruinan sin que los niños utilicen las canchas fantasmales o los bares con barras de cuero rematadas por botones también de cuero pertenecientes a otras épocas, acaso más felices, acaso más rancios. Ha caído el tercer benjamín. He visto cementerios de coches estrellados y he imaginado las muertes de sus dueños, cuyos espíritus me susurraban blasfemias indecibles. Luego empezó a llover para que la Leti no pueda lucir el palmito como deseara, y he retornado a Sanchiguarro, para recoger mi coche. En el asiento de atrás, todos mis objetos, queriéndome decir algo. posted by Chisco @ 5/21/2004 08:21:00 PM ¿¿¿Nadie opina??? (0) miércoles La radio, esa anomalía A las sanchiguarras les encanta escuchar la radio casi más que ver la televisión, aunque no tanto como hablar con sus amigas de si hacen o no de vientre, si les quitan o no el quiste, o si el niño tiene pelusa o deja de tenerlo. Realmente, los Medios de Comunicación son para ellas algo distinto. "¿La Prensa? ¡Quita, quita!, si son todo mentiras". Ellas no están en contra de que existan periódicos, siempre que se dispensen en la pescadería como envoltorios. Además, hay un factor que los hace radicalmente incompatibles con su mentalidad: ¿Pagar un euro por algo que lo lees y lo tiras? ¡Quita, quita! La televisión ya sabemos lo que es para ellas: fuera de los sucesos y de la Terelu o toda esa bazofia de gente que exhibe su miseria moral al gran público, no tiene mayor interés. Nunca acabará la telebasura mientras las televidentes más fieles sean ellas, porque ellas consumen eso con avidez. Pero lo peor es la radio: uno pone la radio por la mañana o por la tarde y es como meter la cabeza en una alcantarilla. En resumen, todo se resume en un puñado de locutoras que se hacen llamar "yemmmmma" en vez de Gema, y alegres homosexuales que despellejan a la Leti o, peor aún, la adulan sin mesura alguna. La música es como para arrancarse los oídos internos y lanzarlos a un cable de alta tensión como hacen los soldados cuando se licencian. Los anuncios siempre son con acento andaluz y la palabra ahorro está omnipresente. Yol jamás he entendido a la gente que escucha la radio, y siempre he desconfiado de ella. Si me encargaran depurar la oferta mediática os juro que no salvaba ni el 20%. Y creo que lo mismo me pasaría con las personas. Perropaco asiente. posted by Chisco @ 5/19/2004 10:34:00 PM ¿¿¿Nadie opina??? (0) martes Algunas colaboraciones Lalo me envía este Perropaco de bolsillo y también este enlace con un homenaje a los perropaquillos "Yo mismo" me envía este increíble enlace "Pkito" me envía este enlace, donde sale el Perropaco Panda Finalmente, desde la Aldea Mariquita me llega este cartel de una versión clandestina que se hizo de "Los Pájaros", pero que fue retirada por la alarma social que podía crear. Gracias a todos. posted by Chisco @ 5/18/2004 01:27:00 PM ¿¿¿Nadie opina??? (0) sábado En el espás He convencido a la Vero a ir un fin de semana a un balneario, a pesar del precio. Para convencerla, empleé un argumento infalible: "Vas a ver qué envidia la Lucy cuando le digas que has estado en un spá". En efecto, hemos venido a Marina D´Or, Ciudad de Vacaciones", porque teníamos unos cupones de dosxuno, un homenaje al mal gusto que a la Vero le resulta un modelo de glamour. Nada más llegar, la Vero ha dicho: "Pepo, agarra la cámara que vamos al espás". Así lo hice, pero al llegar, no estaba incluido. Tuvimos que pagar unos cuantos euros más, que a la Vero le dolieron como si le sacaran la médula espinal. Pero allí estábamos, la Vero, yo... ¡y sus melones flotantes! Ella ha dicho: "Qué gusto, Pepo, sácame una foto". Yo luego le he dicho: lo que más le jodería a la Lucy es vernos comernos una mariscada, lástima que cuesten 60 euros. "¡Como estos!", y se los sacó del monedero gigante. Está desconocida. Nos pusimos hasta las trancas de ácido úrico, y luego otra vez al espás, ya que lo habíamos pagado. Me he dado cuenta de cómo les gusta a los paletos decir ¡como estas! cuando les dicen un precio elevado, para demostrar solvencia de hombre de campo con latifundios. La cultura de los espás mola, y aunque creo que es nórdica, es en EE.UU. donde todo el mundo tiene uno en el jardín. Ellos los llaman "hot tub", podéis buscarlo en las fotos de google o ver al película "A propósito de Schmidt". Cuando estábamos en el espás, como dice la Vero, ha llegado otra pareja paleta. A la Vero se le ha torcido el gesto y no ha dejado de mirarles como si les fuera a asesinar. Se han ido. Pero luego me ha parecido que él era el mismo que se sentó en mi mesa para aguarme la comida el otro día. Sólo falta que se siente en el vidé a mirarme mientras yo estoy en el Wc. Por cierto, en el apartahotel los suelos son de tarima, pero la Vero no me obliga a andar por ellos con unos paños, como en Madrid. ¿Por qué? Por que lo paga. Ya veréis qué envidia le va a dar a la Lucy cuando vea las fotos. posted by Chisco @ 5/15/2004 06:18:00 PM ¿¿¿Nadie opina??? (0) viernes Lo peor que le puede ocurrir a un hombre honrado Lo peor que le puede ocurrir a un hombre corriente como yo es sentarse a comer sólo en una mesa, fingiendo no sentirse solo, aparentando no parecer un triste, manteniendo la compostura, y que de pronto se venga a sentar un desconocido porque no hay sitio en otra mesa. "¿Está ocupado?" y claro, tú tienes la boca llena y no puedes más que farfullar algo que no evita tan desagradable compañía. A partir de ahí, la incómoda situación se hace insoportable, las miradas furtivas de espacio íntimo violado se suceden, y la úlcera se empeora. Creo que la vida de un hombre honrado que vive de su trabajo no puede volverse más lamentable. ¿De dónde salen esas personas? ¿De dónde sale alguien capaz de sentarse en la mesa de otro? Por otra parte, ¿de dónde sale gente como yo? posted by Chisco @ 5/14/2004 11:49:00 AM ¿¿¿Nadie opina??? (0) martes Perropaco mejora gracias a la receta de Braulio El amigo Braulio me recomendó que le diera peta-zetas al Perropaco, y yo al principio pensé que era un zumbado más de los que frecuentamos este sitio, pero aún así me decidí y le puse siete sobres de peta-zetas en su plato. Al principio, cuando lo probó, empezó a dar saltos al compás de las explosiones del producto, hasta que pareció entrar en una especie de trance. Para mi sorpresa, y siguiendo las aficiones del propio Braulio, se aplicó peta-zetas en su órgano fálico, que empezó a registrar intensas explosiones, para regocijo del animalito. Al cabo de una hora, el Perropaco estaba ebrio de peta-zetas y se durmió, despertándose totalmente sano cinco horas después. Gracias Braulio, y gracias de parte del Paco. posted by Chisco @ 5/11/2004 09:18:00 PM ¿¿¿Nadie opina??? (0) lunes Los vales Para comprender la mente de una sanchiguarra española, es necesario el concepto "vale". Si hay algo sagrado para una paleta es un vale que entre en un detergente, por ejemplo. Esos son los preferidos. Pueden guardar celosamente un vale, como con rabia, durante meses, e ir finalmente al Mercadona con él y entregarlo en la caja con cara de chula. Este acto siempre conlleva un triunfo de la paleta contra la cajera, que siempre analiza el vale en busca de alguna pega que le exima de la humillación de aplicar el correspondiente descuento. Las sanchiguarras son especialmente perversas en lo tocante a los vales, y por eso practican una variante muy rebuscada: el revalismo, consistente en llevar a un establecimiento un vale conseguido en otro. Eso es una quiebra de la autoestima de las cajeras. Van al Udaco, les entra un vale en el Nescafé, y lo llevan al Carrefú, tras seleccionar cuidodosamanente a su víctima. Se han conocido casos de revalismo que han terminado en suicidio, como una cajera de Móstoles que tuvo que aplicar un descuento en unos yogures yoplait mediante un vale obtenido en Fuenla con la compra de unas maquinillas compradas en el Día y que a su vez se beneficiaron de un descuento gracias a que el comprador había juntado 100 tapones de lejía importada de Turquía. La chica se reventó la tapa de los sesos a golpe de un fuet catalán rebajado. posted by Chisco @ 5/10/2004 09:53:00 PM ¿¿¿Nadie opina??? (0) Pierde posiciones la opción de la caravana ¿Debería dejar a la Vero?: ¿Debería dejar a la Vero y empezar una nueva vida, aunque perdiera lo que he puesto pal piso de Sanchiguaro? (No olvidar el factor tetas) *Sí, déjala y vete con una amiga suya tetuda 40% (antes 33%) *No la dejes, pero pasa de ella y búscate otra que no te domine 10% (antes 13%) *No la dejes, es tarde para mirar atrás 5% (antes 6%) *No, debes casarte y tener cuantos más cebollinos mejor 15% (antes 6%) *Hazla desaparecer o vete a vivir a una caravana con Perropaco 30% (antes 42%) posted by Chisco @ 5/10/2004 09:47:00 PM ¿¿¿Nadie opina??? (0) domingo Se registra actividad cerebral en la web del Tote No me atrevo a afirmarlo, pero yo diría que el Tote anda atareado con una actividad investigadora lingüística consistente en recopilar palabras que contengan una palabra muy fea que no quiero poner aquí. Suerte y ánimo, Tote, la cultura no avanzaría sin personas inquietas y comprometidas con el conocimiento como tú. (Abajo del todo tenéis el enlace) (También he puesto una encuesta) posted by Chisco @ 5/09/2004 06:07:00 PM ¿¿¿Nadie opina??? (0) viernes Mi espantoso payaso Hoy os quiero mostrar otro aspecto penoso de mi vida: se trata del espantoso payaso que me regaló mi futura suegra y que aguarda, con visado veroniano, a instalarse en el piso de Sanchiguarro una vez entregado. Es curioso que algunos visitantes procedentes de los múltiples foros que voy petando por la red, carentes de sentido del humor y de la inteligencia mínima, me dicen que mi vida es patética. ¡Pues vaya descubrimiento! ¿Acaso no quedó claro eso hace mucho tiempo? Lo patético es no darse cuenta de la condición de uno. Pero hombre, mirad la cara de ese payaso y ya está todo dicho. El Perropaco mismo lloró el día en que entró en casa semejante atropello al buen gusto. Pero ahora, pese a todo, ya es uno de los nuestros. ¿Qué podemos reprocharnos? Quienes nunca serán de los nuestros serán esos marmitakos humanos tan satisfechos de su piso, su coche tipo tanqueta, sus peponas ignotas, sus vidas ramplonas. Prefiero mil veces al Perropaco bombeando un cojín con los ojos en blanco que a un atolondrado propietario acomodado a su ignorancia, incapaz de leer un libro, viviendo su vida de supermercado, con su cerdita pedorra siempre al lado, controlando todo, criticando todo, presumiendo y ahorrando en su pisito de Sanchiguarro. posted by Chisco @ 5/07/2004 10:56:00 PM ¿¿¿Nadie opina??? (0) El Perropaco tiene fiebre Está malito desde hacia varios días, pero normalmente no le hago caso, porque lo único que quiere es que le meta el termóemtro por el culo, pero al final le he llevado al veterinario y dice que está mayor. Pobre hombre, y luego nos quejamos algunos de que no nos dan los pisos, pero es que para él cada año son como cuatro. Eso no lo tienen en cuenta ni los políticos, ni los constructores, ni siquiera las sanchiguarras. posted by Chisco @ 5/07/2004 02:10:00 PM ¿¿¿Nadie opina??? (0) Horror Doña Silvia es la contable de mi empresa, una señora muy excéntrica de unos 65 años de edad que está como una regadera. La tipa va vestida como si tuviera 18 años... en 1930 aproximadamente, muy bronceada y siempre oliendo a vieja zorra perfumada. Su aspecto es ruinoso, no hace falta que lo especifique. El caso es que hoy estaba sentado junto a ella y estaba absolutamente abstraído pensando mis cosas (fundamentalmente en las tetas de la Luci), y resulta que mi mirada se había quedado fija en el canalillo rugoso de Doña Silvia. Cuando me he dado cuenta, llevaba 5 minutos siendo observado por varios compañeros y era innegable donde estaban mis ojos, ¿de qué serviría explicar dónde estaba mi cerebro? Nadie ha dicho nada. Pero hoy todos en mi empresa piensan que le miro las tetas a las viejas, tócate los cojones. posted by Chisco @ 5/07/2004 12:23:00 AM ¿¿¿Nadie opina??? (0) jueves De aquí al estrellato Ayer la Vero, que siempre está hablando de su amiga Lucía, que es "mu importante" en una famosa cadena de televisión con sede en Sanse, me dijo que como era tan importante, nos había conseguido un pase "vis" para colarnos hasta en el W.C. de un famoso afamado y afeminado famosete. Yo, la verdad, pues dije que vale (tampoco se me dio opción). Cuando bajé, la Vero, que iba vestida como si fuera a la comunión de un ahijado, que no sé qué es lo que es eso, pues me hizo subir a cambiarme: "Anda, anda, sube y vístete en condiciones, subnormal que eres". Vale, me puse mi traje ñapas y mi corbata con mininudo con brillo, y me repeiné. Al bajar, ella abrió su súper-bolso, extrajo un tinderstick, y me lo metió, así, en plena calle, en un oído y en otro, mientras profería descalificaciones hacia mi higiene personal. Llegamos allí y ella iba andando muy resulta, y decía: "Vas a ver, estos nos reciben con alfombras rojas porque la Luci aquí es mucha Luci". Bueno, no nos recibieron mal. Nos colamos de una manada de terminales procedentes del pueblo de Bono, que estaban allí acumulados a la espera de ser introducidos en algún plató a hacer bulto. La Vero se hizo la chula con una señora de unos 50 años con un increíble traje rojo, que nos increpó, y la Vero le dijo: "Señora, que yo no voy donde usté, entérese". Vino la Luci, que, por cierto, está como un queso, aunque es bastante tosca, y nos condujo por interminables pasillos por los que circulaban enanos, travestidos, putones, maricones, cocainómanos y famosetes de tres al cuarto. Desembocamos en un plató, ¡donde estaba la señora de rojo!, y nos sentaron al lado. La Luci dijo: "Quedaros aquí y luego os cuelo!" Vale. Allí nos pasamos, y no exagero, tres horas, con sus 1.000 minutos cada una. Nos ordenaban aplaudir, abuchear, callar, como a ovejas. Yo me sentía muy vejado, y de no ser porque ya no me respeto, no hubiera aguantado el tirón. La Luci, que no era la Consejera Delegada de la cadena, ponía vasos a los invitados, y al pasar junto a nosotros nos guiñaba un ojo. Qué tetas tenía. Al final, nos evacuaron como si estuviéramos en Treblinka, sin respeto alguno, y la Luci nos condujo a un cubículo donde estaba, en efecto, el afamado famosete. ¡Ah, no! ¡Era su traje! Bueno, ¿Qué más da su traje o él? Pues es verdad. Nos volvimos a casa, aunque la Vero dijo: "A la Luci la he puesto la cruz. Esta a la Boda no viene!" Lástima, con esas tetas. posted by Chisco @ 5/06/2004 12:02:00 PM ¿¿¿Nadie opina??? (0) martes ¿Creíais que exageraba? Pues no. Mi vida no necesita deformaciones adicionales, ya es suficientemente monstruosa. posted by Chisco @ 5/04/2004 09:28:00 PM ¿¿¿Nadie opina??? (0) domingo Llavero Peusek La Vero le compró al Tote unos polvos Peusek para evitar el hedor de sus pies, cosa que todos le agradecimos. El problema es que le entró con los polvos un llavero ¡con forma de pie! que me ha adjudicado. Ahora voy por ahí con un llavero que es como llevar un cartel que diga: "Hola, me cantan los pies". Sé que muchos pensaréis que la gente no se fija, pero sí que lo hace. Yo cada vez vendo menos, y esto, desde luego, no ayuda. No sé si perjudica, pero ayudar, no ayuda. posted by Chisco @ 5/02/2004 10:27:00 PM ¿¿¿Nadie opina??? (0) sábado Campaña indecente contra un pobre vigilante Esta página es un espacio para la solidaridad, y en esta ocasión nos vemos obligados a denunciar la campaña de acoso que han emprendido unos vecinos idiotas y mezquinos de Montecarmelo contra un pobre hombre que, según su opinión, no vigila correctamente. El caso es que estos tipos se creen que su casa es el centro del mundo, y la mismísima OTAN no basta para proteger sus propiedades compradas en el Carrefour. Son de esos que sólo piensan en su casita, y van todo el rato, incluso por la noche, a ver las obras o la casa y vigilan al vigilante por si no vigila bien. Detrás de la campaña hay una tromba de novias regordetas y mezquinas, que alientan mensajes como este que os pego y que es real: "Hola, ayer fui a enseñarle el piso a un amigo a eso de las 11 y estaba el famoso vigilante del que ya se ha hablado en el foro. Como ya era de noche pensé que el vigilante se dignaría a mirar quién entraba o a preguntar dónde íbamos. Ni se giró el tío, me quedé alucinado. Como ví que no hacía nada, comencé a abrir y cerrar fuerte la puerta de entrada al portal, aver si así se asomaba; bueno, pues ni por esas. Cuando terminamos, salimos a eso de las 11.30, cuando íbamos a salir por el portal encendión la luz de la garita, y pensé, menos mal, al menos mira a ver quién sale. Pues no, tampoco. Además le dije adiós bien fuerte para que me oyera y nos quedamos 15 segundos mirándole a ver si hacía algo. Bueno, pues nada de nada. Podía haber salido con una nevera y un sofá y el tío ni se habría enterado. Por favor, que lo cambién yá, estamos pagando como vigilante a un mueble, y para muebles, ya tenemos bastante con los nuestros. Es indignante que una persona así no tenga ni la más mínima decencia en molestarse, ya no digo de preguntar, pero sí de, al menos, mirar. Esperemos que no haya robos, porque de haberlos, ya sabeis quién será el responsable. Saludos" Os animo y pido a todos, sobre todo a los miembros de la P.Ä.P., que entréis en este foro y pongáis las cosas en su sitio: FORO DE IDIOTAS (Es el foro de Montecamelo, otro Sanchiguarro) posted by Chisco @ 5/01/2004 07:42:00 PM ¿¿¿Nadie opina??? (0) Un mensaje en un foro de Vivienda que me parece memorable (Corto y pego, y no soy el autor) SOY UN MEMBRILLITO Hola amiguitos, soy un membrillito, y mi principal cometido en la vida es comprar un pisito o guarida membrillil , que muchas veces ni me gusta ni nada, pero da igual, yo lo que de verdad anhelo es esperar un poquito y traspasarselo a otra especie de membrillo por muchos mas membrilloeuros que lo que yo pagué. Esa especie es conocida como membrillus depredator, tampoco le gusta mucho el piso, pero lo va a comprar porque si, porque aunque sabe que yo se lo vendo mucho mas caro él en pokito tiempo encontrará al membrillus inexistentus, y esta zona va para arriba siempre. Bueno en definitiva solo entro a revindicar que por favor no extingan al membrillus depredator ni al membrillus inexistentus, se lo pido encarecidamente a todos los miembros de este foro, sin ellos los membrillitos estamos perdidos, es que no lo comprenden? por cada membrillo estandar necesitamos otro de las otras dos especies, sin ellos no podemos jugar a nuestro juego favorito, piensenlo, piensen en este humilde membrillito que no encuentra a nadie que quiera jugar con él. :-( posted by Chisco @ 5/01/2004 07:10:00 PM ¿¿¿Nadie opina??? (0) viernes Una página prometedora Navegando por ahí me he encontrado con esta página gastronómica, EL OJO GLOTÓN que ha hecho el Nacho, y que parece bastante prometedora si se anima a poner más comentarios, claro. Ánimo y cuenta con nuestra visita periódica, cuando menos. A ver si se te ocurre alguna receta fácil y que sirva para entonar a la parienta, ya me entiendes. Y barata, ¿eh? Así tu prometedora página pasará a ser pro-metedora. posted by Chisco @ 4/30/2004 09:17:00 PM ¿¿¿Nadie opina??? (0) El ángulo de los pies (o el Mal de los PAUPODÓPODOS) Hay un truco para averiguar si alguien es ñapas o no: el ángulo de los pies. Si el sujeto es ñapas, cuando esté de pie, los pies estarán abiertos en forma de \ / mientras que si no es ñapas, los pies deberían estar en I I. En Sanchiguarro puedes pasarte días sin ver esta última postura, y la mayoría resulta ser Paupodópoda. Hasta el Perropaco empieza a mostrar alarmantes señales de Paupodopatía. Ni que decir tiene que cuanto más ("contra más") paleto sea el sujeto, mayor será el ángulo de apertura. posted by Chisco @ 4/30/2004 08:34:00 PM ¿¿¿Nadie opina??? (0) miércoles Un culito muy bonito. Ayer me regaló la Vero unos vaqueros marca Jesús Jeans o algo así, comprados en algún supermercado, de esos que te hacen el culo cuadrado. Ni hechos aposta te podrían quedar tan mal. ¿Es que por ser de marca mala te tienen que sentar mal? Sí. Cuando me los estaba probando delante de toda su familia, su madre dijo: "Pues te hacen un culito muy bonito". ¡Dios! ¿Por qué? posted by Chisco @ 4/28/2004 10:30:00 PM ¿¿¿Nadie opina??? (0) Conejillo de Indias capilar La Vero me obliga a ir a una especie de academia-peluquería donde trabaja su amiga para que me corten el pelo aprendices de peluqueras, porque no me cobran nada. Yo no tengo demasiado pelo, por lo que he empezado a valorarlo como un bien escaso. Sin embargo, me presto por no tener que aguantarla a ella. La última vez me dejaron que parecía el angelito ñapas recién trasquilado en el Paraíso, y ese mes se notó una disminución en mis ventas, ya de por sí bastante exiguas. La otra alternativa es que el Tote me rape al 1 con su máquina trasquiladora, fórmula que a la Vero también le gusta por el ahorro que comporta. Y así estamos. Y así seguimos: sin futuro, sin casa, sin sexo y sin dinero. ¿Es esto vida? El Perropaco niega con la cabeza. Por cierto: la Vero no hubiera soltado el millón ni muerta. posted by Chisco @ 4/28/2004 02:18:00 PM ¿¿¿Nadie opina??? (0) lunes Un sueño de fábula He tenido un sueño que tiene valor de fábula. Iba una pareja de petardos (típica novia mandona imbécil y tipo pelele como yo) a ver unas casas que vendían en una buena zona. Los tíos iban pensando que la casa valdría 60 millones, y podían afrontarlos porque el padre carnicero de ella les ayudaba. El caso es que llegan allí y el tipo, muy amable, de la caseta de obra les dice: "Dos millones de pesetas". Ellos contestan: "¡¿Cómo puede ser?!" Y él les dice: "Esto es una excepción del mercado, un capricho mío, un gesto con vosotros que sois jóvenes y majetes". "Sólo hay una cosa -continúa-, y es que si en vez de dos millones me dais tres, podré comprar unas casas a unos huérfanos ñapas de Costa Rica. Pensadlo, sin problema, y sólo si podéis". Se van a casa todo contentos y llenos de codicia: menudo chollo. No se lo diremos a nadie. La gordita hace su trabajo de mujer española por la noche, y el gañán el suyo. Por la mañana, desayunando, ella le dice: "¿Y si le decimos que lo del millón ese ahora no podemos, pero si pudiéramos, lo daríamos por supuesto?". "Vale, y asín nos compramos el yacusi", contesta el sanchopanza. Van esa misma mañana, con los dos millones en metálico y le dicen eso al viejete con canas, del estilo de esos personajes que hacen de Dios en las películas americanas inverosímiles que tanto divierten a las paletas. El tipo, que realmente les daba el chalet en ese precio, les dice: "Ibais a gastaros 60 millones, os digo que sólo cuesta 2, y sois incapaces de dar un millón más para otras personas. Qué rápido se os ha hecho vuestro ese millón en el corazón, y cuánto cuesta soltarlo. Que os follen y os podéis ir a Sanchiguarro a compraros un ático con vistas al descampado por 60 millones, habéis perdido vuestra oportunidad, paletos egoístas hijos de puta", y les expulsaron de allí con unos látigos de fuego. Diréis que es imposible que haya soñado esto, pero sí lo he soñado. *****AÑADIDO: En serio, ¿cuántos creéis que mucha gente en una situación como esta sería incapaz de soltar ese milloncete? ¿Cuántos dirían: "¿Y por qué tenemos que darle un millón a esos huérfanos?"? Pensad en la gente que conocéis, en esas novias ahorradoras, a esos sanchopanzas tragapancetas, ¿darían el kilo? Me temo que a pesar de ahorrarse tanto dinero, serían incapaces. Es desalentador. posted by Chisco @ 4/26/2004 07:30:00 PM ¿¿¿Nadie opina??? (0) domingo Oremos por los barrenderos. ¿Por qué no? Hoy he vuelto a la Iglesia del angelito ñapas y nuevamente me he puesto detrás, hipnotizado por su mirada de hambruna eterna, y he participado en la ceremonia con normalidad. Sin embargo, hay algo que me ha llamado la atención. El cura, que tenía barba, ha dicho: "Oremos por los servidores públicos, para que vean reconocido su trabajo". Tras el impacto inicial, he descartado que se refiriera a los servidores de internet, por lo que he concluido que se refería a los barrenderos municipales. ¿Qué otros operarios podrían necesitar tanto como ellos dicho reconocimiento? Es verdad que nunca se me habría ocurrido rezar por los barrenderos, pero también se reza por otras profesiones, y no veo inconveniente alguno. Ahora bien, por un momento, me ha parecido pillar al angelito ñapas sonriendo, y he tenido una corazonada: ¿no tendrá algo que ver su influencia en dicha súplica? Tengo miedo. Creo que esa parroquia puede estar tomada por una secta de angelitos ñapas y yo esté siendo captado. Viendo algunos niños allí presentes, con sus pelos cortados por sus madres tacañas, sus ropas heredadas de hermanos o primos y sus ojos de veraneantes en el pueblo de mami, no me quedan ya dudas. Ha nacido una nueva religión, tal vez una nueva cruzada, quizá una herejía. Repito: tengo miedo. Es más: tengo caca. posted by Chisco @ 4/25/2004 07:48:00 PM ¿¿¿Nadie opina??? (0) viernes Efecto Dragón Horacio el petapisos es un personaje que merece la pena conocer. Realmente, en mi empresa nadie quiere hablar con él, salvo yo. Los jefes le odian porque es un crack tocapelotas hasta el extremo, y los compañeros le evitan porque temen represalias si les ven con él. No les culpo. Yo no lo temo porque me hallo en lo más bajo de la escala laboral, y no se me ocurre forma alguna de empeorar. Debido a sus permanentes molestias, empezaron a putearle, razón por la cual decidió presentarse a la Junta de Personal contando con los votos de muchos compañeros que realmente disfrutaban con su lucha freaki con la Dirección. Desde que salió elegido, se ha vuelto intocable, y ni pueden echarle, ni devaluarle ni nada. El tío falta cuando quiere, y organiza reuniones sindicales para no trabajar a las que solo asisto yo, que me parto el bazo con él. Una vez se pasó una hora entera soltando un discurso a un extintor ante la mirada furibunda del jefe. Se me rasgaba el ano de la risa. Otras veces la reunión consiste en hablar cosas incoherentes ¡con su pene! Se pasa la hora mirando la bragueta y diciendo cosas como "tienes que comprarte una peluca que estás muy fea tan calva" o cosas así. Bien, pues una cosa que hace es inventar lo que llama "A.F.L" (Armas de Fastidio Laboral), que son pequeñas putadas a los jefes. La mejor es la conocida como "E.D." (Efecto Dragón) o cultivo de un aliento inhumano para luego ir a hablar con los jefes muy cerca de la cara. Es tremendo. Me cuenta que la noche anterior se come una ristra de ajos y para desayunar se traga un trozo grande de queso de cabrales con un buen trago de ginebra, con lo que forma una papilla que enjuaga su boca durante todo el trayecto y con la que incluso hace gárgaras hasta la entrada misma del trabajo. Dice que si hay suerte, coincide con el jefe en el ascensor, y entonces le habla muy cerca de la cara y le echa el aliento. Lo bueno es que se pasa toda la jornada al acecho de cualquier jefe o jefete que pase y salta sobre él y a un centímetro de su cara le pregunta por alguna chorrada que se le ocurra. Realmente, es un crack. Os puedo asegurar que ese día están todos de una mala leche que acojona, pero no está mal que haya alguien que altere su impune superioridad, sobre todo porque algunos sólo están ahí por ser hijos de los dueños, y eso jode. Debo deciros que el Perropaco le tiene devoción, y sólo por eso, yo también. Ni que decir tiene que la Vero no le puede no ver desde que le dijo que se operara la verruga del cuello porque le daba grima. Hay que tener muchos cojones para decirle eso a la Vero. Muchos cojones. posted by Chisco @ 4/23/2004 08:39:00 PM ¿¿¿Nadie opina??? (0) miércoles Impresionante: Almodóvar continúa la saga de Garci Después de Garci, le tocaba a Almodóvar. Enhorabuena al autor de su página SINDICATOS DE GUARRIONISTAS DE PELÍCULAS DE ALMODÓVAR. Tenéis que visitarla. posted by Chisco @ 4/21/2004 01:05:00 PM ¿¿¿Nadie opina??? (0) lunes Se acercan tiempos de Racking All -La Boda, sin comentarios. En al mesa, nos tocaron dos parejas ñapas que sólo hablaban entre ellos, hacían bromas los dos sanchopanzas con corbatas uno de piolines y el otro de condones voladores, y se partían el bazo (que diirían el Lalo o la Prisciliana) ellos solos. Los demás no entendíamos nada, sólo nos reíamos tímidamente, como si participáramos de la broma. Cuando trajeron el rabo de toro (todo un plato refinado para una boda), uno dijo: "¡De lo que come se cría!", y cuando trajeron el conejo (es que la familia del Juaco es de la zona de Cobeñas), el otro le gritó "¡Eso es lo que gusta a tí!". Así apsamos la comida. Cuando trajeron el pequeño vasito de limón para cambiar de sabor de los pescados a las carnes, los dos gritaron a dúo, como poseídos de un asombro monumental: "¡¡¡¿¿¿Esto qué es lo que es???!!" La novia de uno se precipitó y dijo: "Pos vaya menús si ya traen los postres". Yo me vi obligado a explicar que no, que era pa cambiar el sabor. A partir de ese momento, los cuatro me odiaron, y hacían comentarios sobre los "fisnos" que somos algunos y demás. Cuando pasó el de los puros (un cacho leña mal enrollado que te arrancaba la garganta si te lo fumabas), los dos cebollos cogieron un puñao. De pronto, la otra novia, que tenía unas peras tan grandes como sandías, se arrascó el entreteto y le quedó una marca roja en todas las tetas que a partir de ese momento era el único punto del salón al que los ojos se avenían a mirar. Por cierto, cuando le cortaron el calzoncillo al Juaco, resultó ser de pequeños Burts, y un mozo con el ceño fundido con las cejas y el arranque del cuajado pelo negro de animalote del campo, gritó "¡¡¡¡Al que le toque el palomino paga la comida!!!!!" Joder, y encima la Vero me ha quitado dinero para pagar el regalo, de pésimo gusto, uina figura de imitación a Lladró en la que sale una especie de pastora-prostituta que acuna a un corderito-cocodrilo y se hace rodear por niños casposos del estilo del angelito ñapas. ¡Qué coño! ¡Uno es el mismo angelito ñapas vestido ahora de pastorcillo rijoso! Sólo sé que se acercan tiempos de Racking All. posted by Chisco @ 4/19/2004 01:25:00 PM ¿¿¿Nadie opina??? (0) domingo Angelitos ñapas Hoy he ido a Misa y me ha tocado al fondo del todo, donde he podido entretenerme observando las imágenes allí acumuladas. Lo más impactante ha sido descubrir que TAMBIÉN EXISTEN ANGELITOS ÑAPAS. La mayoría de ellos, como debe ser, tienen tirabuzones y caras sonrosadas. Sin embargo, descubrí uno que tenía rasgos de haber pasado hambre en la postguerra y llevaba el pelo corto y raído. Le hice una foto. Aquí os lo pongo. posted by Chisco @ 4/18/2004 05:40:00 PM ¿¿¿Nadie opina??? (0) miércoles Un bazo La degeneración que está sufriendo mi escritura cuando contesto mails de mi empresa es preocupante. Eso de escribir a toda leche, sin revisar, genera mensajes ininteligibles. Ayer le envié a otro Departamento un correo pidiendo una serie de catálogos (recordad que soy vendedor) y al despedirme puse sin querer "Un bazo", en lugar de "Un abrazo". La respuesta del compañero era que si me enviaba el bazo humano o de búfalo. Por otra parte, este fin de semana es la maldita boda. No sé si podré soportarlo. Hay una ventaja: a la Vero las bodas le estimulan, ya me entendéis. Si finalmente triunfo a pesar de lo del edredón, habrá sido un éxito de todos. Y sin ir a descambiarlo. Último chanchullo del Petapisos: va al Corte Inglés, compra un jamón de pata negra que te cagas, lo paga religiosamente, se lo lleva el fin de semana al pueblo, se hincha de comer, después lo rocía con amoniaco y el lunes va todo serio y dice: "Señorita, este jamón está malo. Sabe mal. Huele mal. Qué vergüenza. Devuélvame el dinero". Al principio intentan darle otro, prueban el jamón, reconocen que sabe mal y acaban devolviéndole el dinero. Yo es que le admiro. posted by Chisco @ 4/14/2004 12:52:00 PM ¿¿¿Nadie opina??? (0) domingo La tasca del Colibrí Así se llama la hilarante historia que puede leerse en la página LA MÁQUINA DE HACER PELÍCULAS PENOSAS DE GARCI. Tenéis que visitarla. posted by Chisco @ 4/11/2004 10:13:00 PM ¿¿¿Nadie opina??? (0) No hay palabras Iba a contaros lo del Viernes Santo, pero no me siento capaz. Lo recuerdo como un trauma infantil. Sólo puedo ofreceros un retazo de lo que viví: mientras íbamos por las frías calles sorteando nazarenos con nuestro cargamento de penes de caucho, de vez en cuando se paraba un sujeto que formaba parte del grupo, un tal Chimo, que portaba un taperguarro enorme lleno de torrijas foltantes en líquido amniótico, que es como a los paletos les gustan las torrijas, con litros y litros de almíbar potoso, y repartía torrijas entre los ebrios presentes. Yo también comía, por no hacer un feo. Las potas de alcohol garrafal mezcladas con torrijas pesan sobre el ser humano como una losa de indignidad. Tremendo. Tremendo. posted by Chisco @ 4/11/2004 01:46:00 PM ¿¿¿Nadie opina??? (0) miércoles La Pasión según Sanchiguarro Yo comprendo que los sanchiguarros y las sanchiguarras estén absolutamente desprovistos de inquietudes religiosas, porque para eso se necesita una sensibilidad espiritual incompatible con su visión absolutamente consumista de la vida. Ciertamente, las paletas sanchiguarras son absolutamente paganas, salvo cuando se trata de su propia Boda. Eso, por la Iglesia, de blanco y por todo lo grande. Ya comenté aquí que la Paqui se casa con el Juaco, bien, pues eso es ya mismo, dentro de unas semanas. Pues bien, entendiendo ese paganismo de mercadillo, creo también que estos cachos de carne sin alma deberían al menos respetar algunas fechas, muy pocas, tal vez, pero sí las más señaladas. Recientemente vi una revista de los años 60, donde hasta un puti-club anunciaba que con motivo de la Semana Santa permanecería cerrado por respeto a los creyentes. Pues el Juaco y la Paqui han organizado su despedida de solteros justo el Viernes Santo. ¿Os imagináis que procesión de delantales con pene incorporado y palurdas periféricas con bragas en la cabeza? Pues eso me espera a mi este Viernes Santo. Le dije a la Vero que no quería ir, que no me parecía adecuado, y me contestó: "Pepo, Pepo, no me toques el recoño con tus idioteces, ¡¿estamos?!". Pues eso. Pene de goma y restaurante al estilo pechitos de novicia en salsa de almeja, rabo de toro con huevos del Fraile Copón..., etcétera. Yo denuncio que la falta de creencias de los paletos no es elección espiritual, es mera incultura y ausencia de espíritu, son estómagos cagones sin más actividad intelectual que dar rienda suelta a los vicios capitales de los españoles más bajos, como dar envidia a los vecinos con una terraza más grande, saciarse de manjares grasientos cual bestias obscenas, o aparearse como habitantes de los programas basura de este basurero que es el mundo. posted by Chisco @ 4/07/2004 10:15:00 AM ¿¿¿Nadie opina??? (0) lunes LOS CHANCHULLOS DEL PETAPISOS Cuando Horacio el Petapisos se te acerca y te habla bajito y moviendo las pupilas hacia un lado y otro, es que ha pergeñado un chanchullo. Normalmente sus chanchullos tardan en incubarse tres meses los que bordean los límites del Código Penal y un mes el resto. Cuando lo tiene, lo tiene. Puede ser un sistema para trampear el Canal +, revender cosas de dudosa procedencia, obtener subvenciones mediante subterfugios contables, engañar a ancianos con gestiones innecesarias que reportan comisiones abusivas, y un largo etcétera. A mi me divierte mucho, y siempre firmo documentos extrañísimos, hago dudosas llamadas, transporto oscuros paquetes o incluso traslado personas extrañísimas, muchas veces caucásicas, a lugares insospechados. No pregunto. Lo hago por lealtad, por diversión y por no romper la tradición. A veces la recompensa es un mero subidón de adrenalina, otras veces algo más tangible. Pero el mejor momento es cuando Horacio se me acerca, con un cigarro en la boca, la mano en el bolsillo y me susurra su nuevo plan. Hay algo épico en ello, como en Canción Triste de Hill Street. Me siento un Furilo. El último, ya consumado, ir a una tienda Mallorca, coger una botella Vega Sicilia de 80 euros, y cuando estamos en la cola, borrar el precio escrito en la tarjeta de plástico que te dan, y escribir "10 euros" con un rotulador oportunamente guardado en la chaqueta. Todo con gran frialdad. Luego nos la bebimos a morro. posted by Chisco @ 4/05/2004 01:35:00 PM ¿¿¿Nadie opina??? (0) sábado La Prisci me envía un Perropaco posted by Chisco @ 4/03/2004 11:05:00 PM ¿¿¿Nadie opina??? (0) viernes Quien más, quien menos, todos tenemos algún cuñao ñapas, que diría Priscila o incluso Rodolfo. -El perrito chufi gasta un pollón que, a pesar de su estatura, es comparable a mi micro-pene, al menos cuando el suyo está en posición de ataque y el mío en posición de reposo. Ciertamente, cuando el mío está en posición de ataque –un ataque muy tímido las más de las veces, como sin mucha convicción, como si fuera del Real Murcia-, es más grande que el suyo en idéntica actitud, aunque su ofensiva es más agresiva. Si comparamos los resultados de ambos ataques, en términos de Arquímedes, su volumen desalojado tampoco tiene mucho que envidiar al mío. Comprenderéis que mi autoestima no esté en su momento más alto. -Estoy pensando organizar una Flash Movie (¿se llama así?) en el Hipercor de Sanchiguarro. Sería algo así como citarnos miles de personas a comer el menú en su cafetería portando un transistor, como si fuéramos alumnos del Cottolengo que nos han dado el día libre. Cuando uno identifique a otro, que se le acerque y le diga “¿Tienes un cuñao ñapas?", y el otro simplemente se levantará con mucha parsimonia y le dará un beso en la frente y volverá a sentarse. -Pronto os hablaré de los chanchullos de Horacio, eso sí que tiene miga. posted by Chisco @ 4/02/2004 01:10:00 PM ¿¿¿Nadie opina??? (0) miércoles Quitarse la lorza Ayer fuimos la Vero y yo al Gimnasio del Tote, porque sólo por ir le regalan un juego de pesas o algo así. Total, que allí estábamos siendo engatusados por una sanchiguarra con traje de chaqueta comprado en Champion, y le preguntó a la Vero que por qué quería apuntarse, y ella dijo "Yo, para quitarme la lorza", y se agarró un buen pellizco de michelín para evidenciar dicha realidad. Cuando me tocó a mi, sólo pude añadir, cabizbajo, en voz baja: “Pa lo de la lorza también”, e hice el amago de agarrarme el flotador, pero la señorita ya había anotado en su formulario “abdomen, flacidez”, según pude advertir. Debo deciros que me siento como un gorrino. Gracias a Dios que el Perropaco no ha observado este bochornoso episodio. Y todo para que el Tote reciba su premio de fidelización. posted by Chisco @ 3/31/2004 06:26:00 PM ¿¿¿Nadie opina??? (0) martes Racking All over the World No sé qué significará esa palabra, pero es la que sale en mi mente cuando al final de mes me queda muy poco dinero y están a punto de entrar facturas y recibos varios. Un día me levanto como un autómata con una sola palabra en la cabeza: "Racking All". Consiste, básicamente, en ir al banco y sacar todo lo que queda antes de que sea succionado por las deudas. Este fenómeno succionador se llama "Cacking". Soy consciente de que es una práctica idiota, porque las facturas entran igualmente y te pasas dos o tres días en números rojos, y te sancionan. Pero esos 50 o 70 euros en el bolsillo, calentitos, seguros, son mi seguro de vida hasta que cobre mi exiguo sueldo. Y además es mi derecho, me defiendo del sistema. El fenómeno más preocupante es que el Racking es como una regla que se adelanta, y cada vez me viene antes. A este paso, el día 5 de cada mes sacaré todo lo que quede para evitar el cácking. Te quedan cinco días, no tienes casi anda, y entra un recibo y te deja cao. Eso es el caking. Ayer hice el Rácking All. Es importante cuando has hecho el racking salir del banco cantando "Racking All over the World", fundamental. Ni que decir tiene que la Vero nada sabe de esta práctica, y si lo supiera, no la aprobaría. Pero, mientras tanto: RACKING ALL. posted by Chisco @ 3/30/2004 11:07:00 AM ¿¿¿Nadie opina??? (0) sábado La España de la Berenjena En un país normal, cuando uno quiere operase va al cirujano; cuando quiere defenderse, va al abogado; cuando quiere hacerse un empaste, va al dentista. Sin embargo, en España, hay gente que el fin de semana se va con dos hijos fornidos a su finca de Escalona y ¡SE CONSTRUYE UNA CASA! Pero vamos a ver, ¿no existen albañiles para eso? A mi me acojona esa gente, que es gente de pocas palabras, algo barbada, mohína, tosca, comedora de berenjenas, bebedora de porrones, capaz de estar comiendo en el campo y sacar una navaja para comerse un tomate. Luego, con el pañuelo de cuatro nudos en su cabeza enrrojecida por el alcohol y la insolación, retoman su labor solando suelos, haciendo masa, mezclando cementos, acumulando mojones, subiendo a tejados para poner tejas, eructando de cundo en cuando, lanzando la corteza del queso a un galgo esquivo, o la cáscara de la naranja al fuego crepitante. Apenas hablan, pero su trabajo parece coordinado por un sereno y oculto espíritu tribal como el de las hormigas. Las grandes barrigas petadas por la casera palpitan bajo un olivo a la hora sagrada de la siesta, hasta que el trabajo llama de nuevo. Esta España no puede ser Europea. Esta España está fuera de la Ley y no entiende de impuestos, ni de leyes, sólo de herencias y de cercas, de rastrillos colgados de la pared y de pozos insondables y de una frescura inmemorial. posted by Chisco @ 3/27/2004 03:20:00 PM ¿¿¿Nadie opina??? (0) viernes Pido un centro de desintoxicación, un reformatorio, un Club de Rumanos y un vertedero para Sanchiguarro Los españolitos tienen un sentido de la propiedad muy acusado, y por eso es tan importante comprar una casa en lugar de alquilarla ("eso es tirar el dinero", dicen las madres), y ese sentimiento de propiedad muy pronto se hace burgués, escluyente, protector del confort (la palabra más odiosa que conozco, junto a esteticién). Es muy habitual encontrar a los vecinos de cualquier barriada de San Blas haciendo una manifestación contra la instalación de un reformatorio en su barrio, o a los vecinos de La Guindalera haciendo una cacerolada contra el centro de atención a drogodependientes, o a los vecinos de Fuenlabrada proestando porque les quieren poner un vertedero camuflado bajo el nombre de Punto Verde, que no cuela. Lo gracioso es que los colectivos vecinales que organizan estas caceroladas, pasacalles, chocolatadas y otros despropósitos, suelen ser de izquierdas, solidarios, ecologistas. Yo soy también casi todo eso (ojo al "casi"), pero precisamente por ello no entiendo que se opongan a que se rehabilite a los drogaditos, se recicle la basura o se promueva este crisol de culturas que es como hay que llamar ahora a la invasión de nuevos madrileños, antes caribeños, caucásicos o congoleños. "Hay que apoyar a los toxicómanos, pero lejos de mi casita, nos ha jodío". "Hay que reciclar, pero que se lo lleven a otro barrio". "Hay que realojar a esos pobres gitanos que no tienen casa donde llevar a Platero, pero que hagan las viviendas de protección oficial a otro sitio". Yo esto no lo entiendo así, y por ello, aunque sea tirar piedras contra mi propio tejado, quiero hablar en nombre de Sanchinarro para reclamar que nos construyan todos esos centros que nadie quiere en nuestro futuro barrio. Quiero basureros, cárceles, centrales atómicas, cementerios de elefantes, fosas comunes, edificios de cien plantas atestadas de rabiosos criminales eximidos de la deportación, frenopáticos, agujeros negros, reservas de indios, clubs de amigos del vudú y la chicha selvática..., etcétera. Esto sí es solidario. Esto sí es ser coherente. Esto sí es ir contracorriente. Esto sí es jugarse la vida como se entere la Vero de que me dispongo a solicitar en los foros de Sanchiguarro a las Administraciones que nos instalen todos esos centros que nadie quiere, pero nosotros sí. A ver qué dicen las sanchiguarras, madre de Dios. posted by Chisco @ 3/26/2004 01:53:00 PM ¿¿¿Nadie opina??? (0) miércoles Pelahustán El otro día mi amigo el Petapisos me dijo que se había comprado una parcela en Pelahustán. Yo le dije: "Eres un tipo listo, te vas allí a invertir ahora que están reconstruyendo la zona tras la guerra". El tipo se me quedó mirando de forma tan rara que me he quedado muy extrañado. En cuanto pueda, busco Pelahustán en Google a ver qué pasa. posted by Chisco @ 3/24/2004 12:21:00 PM ¿¿¿Nadie opina??? (0) Una fragancia especial Ayer, estando con la Vero, me pareció percibir un leve aroma de colonia Williams, acaso Adidas, puede que Old Spice o seguramente Barón Dandy. Es decir, olía al Gayolo. Puede que sólo sea mi imaginación, pero el Perropaco estaba de lo más inquieto. Ciertamente no he identificado pruebas concluyentes, como esos chupetones que el Gayolo debe de considerar la marca de la casa, a juzgar por las narraciones extraordinarias de la propia Vero e incluso de alguna cajera que tuvo el dudoso privilegio de salir con semejante orco. posted by Chisco @ 3/24/2004 10:16:00 AM ¿¿¿Nadie opina??? (0) martes Todos somos hermanos , pero si nos limpiamos los piños, lo seremos mucho más Antes, cuando viajaba en Metro, odiaba a toda la gente. Ahora, después de lo que ha pasado, veo a los demás usuarios como hermanos e incluso converso con ellos. Eso está muy bien, pero hoy por la mañana iba yo leyendo el "20 minutos" y un sujeto de unos 17 años atestado de granos y con los miembros desigualmente desgarbados, se empeñaba en leer mi propio periódico. Está bien, hay que compartir, he pensado, e incluso le arrimaba amigablemente las páginas. Aún así, el tipo cada vez me respiraba más cerca de la cara, imagino que por las gafas gordas que llevaba. Realmente, después de cinco estaciones, parecía que íbamos a compartir su pus facial. Pero no, sólo tenía que oler su aliento pútrido. Ese chico debía de venir de comerse una rata muerta por la peste bubónica. Mi sentimiento de hermandad universal ha durado lo mismo que el título del periódico gratuito que iba leyendo. Asín es al vida. Y asín se la hemos contado. posted by Chisco @ 3/23/2004 04:34:00 PM ¿¿¿Nadie opina??? (0) lunes La Vero, analista internacional Según la Vero, "ha votao" a ZP porque el Aznar y "el Rigan" metieron a Bin Laden en un zulo y luego le sacaron con barba y lo llevaron a Guantánamo pa quitarle el petróleo. Yo no es que cuestione esta versión -el mundo de los servicios de inteligencia es muy complejo- pero hay algunas cosas que no me cuadran. Yo le dije: "No es por nada, y no quiero cuestionar tus fuentes, Vero, pero yo creo que Reagan actualmente está ga-gá y no gobierna ya en EE.UU., seguramente quieres decir Bush. Y yo creo que el que se guardó en un zulo era Sadam Husein, no Bin Laden. Seguramente la barba de éste último es la que te ha inducido a confusión". Ella me ha contestado: "¡Sabrás tú! Y tanto que hablas de fuentes, más te vale tirar la tortuga ajquerosa esa en una y madurar un poquito, que eres el más tonto de todos los novios de mis amigas y el que menos gana, alelaó. Vergüenza me da ir contigo. Y además, el Romay ese de la barba es el que quería poner el tranvía, ¿no? Pos eso, y el Bus tampoco me gusta, que pongan Metro. Pero es igual, tos los políticos son iguales de ladrones". Joder, qué mundo este. Creo que para la Vero sólo hay una Administración, resultante de fusionar el Ayuntamientio, la Comunidad y el Estado. No es mala idea: ahorraríamos muchos trámites y seguramente muchos impuestos. Y sobre todo, simplificaríamos la realidad a mucha gente como Vero. Por cierto, yo he votado al Perropaco. En serio. posted by Chisco @ 3/22/2004 02:16:00 PM ¿¿¿Nadie opina??? (0) sábado Creo que el Gayolo me quiere mal "Te voy a matar, cabrón, te voy a matar destrozar la puta cabeza de hijoputa cabrón te reviento testás follando a la Vero maricón te corto la polla y te la meto en el bulla te voy a matar y te vas a cagar" Vamos a ver, Gayolo, en la era de Internet podrías haberme enviado un mail en lugar de escribir esto en mi puerta con un punzón, aunque reconozco que esa reminiscencia epigráfica te enaltece. Lo segundo que quiero decirte es que tu mensaje es algo reiterativo: Tres veces "matar" en una sola frase, hubiera bastado una. Lo tercero, advierto alguna incoherencia en tu texto: si me estuviera bombeando a la Vero, lo de maricón ya sobraría. Pero es que además no tengo dicha suerte, ya que, como deberías saber, no devolví el endredón. Por consiguiente, que sepas que el Perropaco está afilando sus dientes para destrozar a tu pitbull tuerto, y que yo te pienso golpear con mi tartera de M.A. en tu cabezita con aros. Por otra parte, tengo entendido que la Vero cortó contigo hace ¿cuatro años? Ya va siendo hora de que lo asumas y te busques una culturista que aún no haya desarrollado un falito amorfo como consecuencia de la ingesta desordenada de hormonas masculinas. posted by Chisco @ 3/20/2004 01:08:00 PM ¿¿¿Nadie opina??? (0) viernes Campaña SMS Por favor, todos los que léáis esto, enviad un SMS a toda vuestra agenda de móviles: "Aunque no entiendas este mensaje, envíalo a toda tu agenda. No más Sanchiguarros sin su Perropaco. Visita http://sanchiguarro.blogspot.com" Por favor, si alguien conoce una web desde la que se puedan enviar SMS gratis, que la escriba en los comentarios. Gracias. posted by Chisco @ 3/19/2004 04:40:00 PM ¿¿¿Nadie opina??? (0) miércoles Una Bolera para Sanchi La bolera es el lugar de ocio predilecto de los sanchiguarros, los manipalmis y otras variantes periféricas. La propia palabra "bolera" da bastante rabia, como cuando una paleta dice que alguien tiene "un culo pelotero", son palabras o expresiones que dan rabia. Realmente, la bolera da rabia en todo, no sólo en el nombre. Uno llega allí y se encuentra una especie de chulos inclasificables, que hacen movimientos calculados, algo ralentizados, como si de su actividad se desprendiera una épica difícilmente identificable. Estos chulos de bolera se comen perritos calientes y lanzan bolas absurdas a unos bolos atolondrados y se peinan el flequillo a continuación. Con todo, lo peor son ellas. Ellas. Ellas suelen tener cartucheras, no me preguntéis por qué, y grandes tetas con canalillo. Las mozas también son chulas, pero cuando lanzan una bola se echan en brazos de su macarra y le plantan un muerdo con chicle. Las palmadas en los culos son una constante. Alguna vez que hemos ido con el Tote y el Juaco, de pronto el Tote se iba a un lado y empezaba a hacer él solo llaves de kárate u otra disciplina barrial, a saber. Luego volvía, echaba un eructo ("iruto") y lanzaba la bola. No hay redención posible cuando estás en la bolera. Sólo te queda mirar las tetas de la Vero, o de las otras pajarracas. O eso, o morir de horror. Padres y madres del mundo: si su hija o su hijo os dice que se va a la bolera con su nueva parejita, desconfiad, terminará a bordo de un Calibra amarillo con alerones y rejillas. La Bolera Sanchi, eso sí, es un requerimiento sociológico inaplazable. posted by Chisco @ 3/17/2004 11:29:00 AM ¿¿¿Nadie opina??? (0) lunes Adivinanza: ¿Quién está tras el cristal del comedor? posted by Chisco @ 3/15/2004 03:24:00 PM ¿¿¿Nadie opina??? (0) miércoles ¿Libertad? ¿Pa qué? Ya os he comentado alguna vez que la Vero me controla los gastos y los ¿ingresos? férreamente. Pues bien, yo he ido consiguiendo "distraer" pequeñas cantidades hacia un fondo secreto (Fondo de Reptiles o paraíso fiscal) que guardo en un cofre oculto debajo del bidé, que es donde los españolitos ocultamos nuestras pobres riquezas. Después de varios años de urraquismo, he conseguido atesorar nada menos que 700 neuros y estoy pensando qué hacer con ellos. ¿Alguna idea? Quiero que sea algo rebelde, un símbolo, un grito de liberación. Quiero crear un territorio donde la Vero no campe a sus anchas, y anchas son sus caderas. Un lugar idílico donde deletrear a voces la palabra Libertad, esa gran enemiga de las novionas de España. ¿Libertad? ¿Pa qué? Pa no aguantarte, hijaputa. Foto de Ludmil Egov posted by Chisco @ 3/10/2004 04:36:00 PM ¿¿¿Nadie opina??? (0) lunes VP Por la Dignidad de los Perropacos posted by Chisco @ 3/08/2004 04:25:00 PM ¿¿¿Nadie opina??? (0) El Perropaco es un nostálgico de los 80 Sólo quiero decir que el Perropaco es un fan de la cantante guapa de las Bangles (esas fulanuillas con los pelos sanchiguarros que cantaban Eternal Flame), la tal Susanna Hoffs. Se aficionó a ella porque yo tenía un póster de Bangles y el Perropaco se frotaba contra él, dejando desgastada su imagen, no así la de las demás. Un día estaba en la cocina y vino corriendo a buscarme porque salía en la tele el vídeo de "Walk like an egipcian", se puso como loco de contento. En su cumpleaños, le compré un DVD de estas chicas y se lo pongo todos los domingos, que es cuando más deprimido está. posted by Chisco @ 3/08/2004 02:59:00 PM ¿¿¿Nadie opina??? (0) domingo Sábado, sabadete, Sanchiguarrete Ayer, como cada sábado, estuve en Sanchiguarro. Saqué algunas fotos a otras parejas que iban a ver la marcha de sus colmenas. Sólo quiero comentar que han abierto un "Hotel Can", residencia para perros, ¡justo en Sanchiguarro! Al perropaco flaco, todo se le vuelven pulgas. También me llamó la atención esa gran chimenea con forma de diávolo que hay allí, cerca del Convento de los Dominicos. En verdad os digo que aquello es algo surreal, sobre todo cuando encaras esa avenida a cuyo fin emerge un monstruoso edificio con aspecto post-nuclear (en la imagen, no está al revés, es así) que está construyendo el Ayuntamiento, para enfado de las Sanchiguarras, a quienes les molesta que vaya gente de clase inferior, adjudicataria de pisos de protección oficial, como si ellas fueran descendientes directas del Duque de Alba, no te jode. Vi varias parejas con chándal, y el Perropaco se calzó un trozo de espumillón en el que debió de reconocer vete a saber qué bicha penetrable. Luego fuimos al Hipercor, y la Vero me compró unos calzoncillos boxer. posted by Chisco @ 3/07/2004 11:27:00 AM ¿¿¿Nadie opina??? (0) viernes Retrato-robot de la vida en Sanchiguarro (2) (Tarda en cargar, pero merece la pena) posted by Chisco @ 3/05/2004 06:47:00 PM ¿¿¿Nadie opina??? (0) La mascota de mi mascota es mi mascota El Perropaco se ha encontrado un galápago. No se dónde, pero lo ha traído a casa en la boca y ahora no se separa de él. Yo le doy keffir de comer y la tenemos en una palangana donde se dedica a hacer... ¿nada? Pues eso, vegetar. Y el Perropaco la mira durante horas, pero el tortugo padece de dificultades de comunicación. Bueno, yo no digo nada, pero si el Perropaco ya lo tenia chungo con la Vero, ahora con mascota incorporada va de culo. Por cierto, son las personas las que tenemos mascotas, no las mascotas las que tienen nuevas mascotas. Sería una cadena ilógica: la Vero me tiene a mi, yo tengo un perropaco, el perropaco tiene una tortuga, la tortuga se pilla un bicho-bola, el bicho-bola adopta un armadillo, el armadillo un Tote, el Tote un hámster, el hámster un topo castrado y así hasta el infinito. El piso de Sanchiguarro no es el Arca de Noé. Aunque tenga su leona dentro. posted by Chisco @ 3/05/2004 09:49:00 AM ¿¿¿Nadie opina??? (0) miércoles Tatuarse el nabo El Tote se ha hecho un tatuaje en la espalda y se ha ganado una buena regañina de su madre. Debo decir que el tatuaje es algo grande, pero mola. Se trata de una especie de Ninja luchando con un dragón policromado y unas letras chinas debajo. Lo triste es que le he preguntado qué significaban esas letras y ha contestado: "Ni puta idea, algo de chinos". Ya, algo de chinos. Puede que ponga "Soy un idiota y como mocos" y el tío va tan contento por ahí con eso toda la vida. Hay que joderse. Y el tío dice que "por qué no nos tatuamos el nabo". ¿El nabo? Tío, en el mío no me cabe ni "ZP". posted by Chisco @ 3/03/2004 09:51:00 AM ¿¿¿Nadie opina??? (0) martes Retrato Robot de la vida en Sanchi He llegado a la conclusión de que la vida en Sanchiguarro va a ser el resultado de un cruce de tendencias entre: 1. La vida de provincias. 2. La vida de barrio. 3. La vida de pueblo. 4. El Horror. ¿Cómo se materializará esto? La vida de provincias consiste, esencialmente, en salir a pasear el domingo con el carrito del niño por la calle principal y terminar comprando unos pasteles o unos canapés en la pastelería de referencia. La vida del barrio consiste en sentarse en un banco (en el respaldo, con los pies en el asiento) a comer pipas y degradarse amigablemente con ayuda del gimnasio o de agentes tóxicos y alcohólicos, fabricarse luchacos, hacer el fakir quemando gas del mechero previamente acumulado en la boca y atormentar pequeños insectos. La vida del pueblo consiste en tener las mejillas coloradas y hacer la matanza. El Horror se resume en convivir con regordetas ahorradoras y derramar tu juventud en una enorme mole de cemento armado o en un descampado y sin el Perropaco. Si nos atenemos a estos precedentes, la vida de Sanchiguarro se sintetizaría en algo así como: "Pasear el domingo por un descampado, entre moles de hormigón, con un musculado bebé fakir y porrero que viaja a bordo de un cochecito modificado con alerones y rejillas varias, junto a una mujer regordeta con las mejillas sonrosadas que te impide comprar pasteles para ahorrar y te lleva a ver la matanza de un Perropaco con la que fabrican morcillitas cicateras". Se trata sólo de una aproximación, pero apuesto mi micropene trémulo y cabizbajo a que no difiere sustancialmente de la realidad final. Por cierto, a la gente sanchiguarra en general no le gusta los nombres de localidades largos: por ejemplo, mejor Sanse que San Sebastián, mejor Fuenla que Fuenlabrada. El Leganés pasa a ser el Lega. Parla mola, porque es corto. Pinto también. Pues según esto, pronto Sanchinarro de llamará Sanchi, a secas. "Me voy con mi cuñao el de Sanchi", por ejemplo. posted by Chisco @ 3/02/2004 11:52:00 AM ¿¿¿Nadie opina??? (0) lunes El señor de los perrillos Algunos miembros de la P.Ä.P. hebíamos enviado mensajes a los nominados para que, si obtenían la estatuilla, gritaran un alegato a favor del Perropaco. Yo creía que éste se produciría, pero sólo Sean Penn y Tim Robbins se salieron del guión para hacer breves referencias a su oposición a la guerra de Irak. ¿Y qué pasa con la guerra de Sanchiguarro? Nada. Son unos vendidos. Si Bob Hope, Katharine Hepburn o Gregory Peck no hubieran muerto, seguro que hubieran dicho algo. Eso le he dicho al Perropaco, y se ha contentado. Son muchas decepciones seguidas. En la foto, un pequeño homenaje al perrito Baron, que podéis visitar su web www.supercar.com/ baron/baron.htm. posted by Chisco @ 3/01/2004 04:31:00 PM ¿¿¿Nadie opina??? (0) sábado El Perropaco está deprimido y yo soy el culpable Me ha sorprendido vistando una página de Chenoa y su cara redondita le ha herido. No le culpo. El otro día me pilló bailando el tema ese de "no me mires el culo" y se quedó tocado. Lo de hoy le ha rematado. En sus ojos leo: "Chenoa es lo peor, Pepo", pero no hay reproche, sino dolor. posted by Chisco @ 2/28/2004 12:30:00 PM ¿¿¿Nadie opina??? (0) El Abono Transescote, Abonoteto o Abonoescote En la Comunidad de Madrid, su capital Sanchiguarro, hay un abono transporte que sirve para viajar en el Metro, los autobuses y, próximamente, el tranvía. Esto no es original, existe en muchos sitios. Lo que me gusta del de Madrid es que dividen el mapa de la Comunidad, que es como un triángulo, en áreas concéntricas, siendo la más pequeña la que se corresponde con la capìtal, y la más amplia la que engloba toda la Comunidad. Es lo mismo que pasa en Sevilla (en la imagen). Según compres uno u otro, puedes viajar a más sitios y pagar más, o usar sólo los medios de transportes de la ciudad de Madrid y pagar menos. Bien, pues yo mantengo que ese concepto está inspirado en otro que he comprobado a lo largo de mi (patética) vida: cuanto más te alejas del epicentro, más gordas tienen las tetas las chicas y más grandes son sus escotes. Si te apostas en la parada de los autobuses de línea procedentes de la periferia más brutal, desembarcan hordas de amas de cría con enormes globos que desbordan sus ropajes de batalla, hordas de hembras que apenas han estrenado su pubertad furibunda y que ya se presentan disfrazadas de voluptuosas gogós industriales que confunden el concepto "elegancia" con encajar un hilo de tanga en una raja del culo que no entiende ya nada. Hijas salvajes del polígono industrial, pupilas travestidas del Cosmopolitan, trazan su futuro de Sanchiguarras con chupetones de peones demacrados, en un mapamundi de calamidades estéticas y cataclismos lingüísticos inimaginables, un mapamundi de fronteras rojas impresas por bragas tanga sobre panzas blancas y nalgas velludas de paleta atroz. Al igual que el Triángulo de las Bermudas, Sanchiguarro ofrece un magnetismo secreto para estas warcraftacias pezonas, pero un destino de cuencas subterráneas atestadas de hombres-anfibios aguarda su inmersión (genial mutación de la palabra "inversión"), que pondrá fin a esta pesadilla oxigenada, dragoniana y brutal. El mapa siniestro del Abonoescote, nos reina desde su infalible perfección de capas cebolludas y premonitorias. Comentario de Bosco que reproduzco por su interés: Darwin en Sanchinarro He estado pensando en la curiosa teoría del incremento mamario inversamente proporcional a la cercanía del centro urbano que propone Pepo y se me ha ocurrido una explicación evolutiva basada en tres premisas. 1ª Premisa. Las tetas grandes no sirven para nada. No suponen una mayor/mejor alimentación para hipotéticas crías, aumentan la ?carga inútil? del cuerpo, rompen el aerodinamismo, pueden provocar problemas de espalda, etcétera. En resumen: desde el punto de vista biológico, son un despilfarro de masa corporal, una rémora más que una mejora. 2ª Premisa. A los varones les fascinan las tetas. No digo ?les gustan?, porque no hay nada reflexivo en ello, no les gustan como les puede gustar una película o una canción, algo que se puede sopesar y juzgar con un mínimo de alejamiento e imparcialidad. No, no: nos hipnotizan. Cultos o incultos, buenos o malos, ricos y pobres, listos y tontos, todos perdemos en alguna medida el sentido ante un buen par de domingas. Es un hecho científico comprobable. En resumen: las tetas son una excelente herramienta evolutiva para seleccionar los varones más aptos. 3ª Premisa. Las zonas A, B y C de Madrid equivalen, grosso modo, a la distribución de tierras cultivables en el ejemplo del economista David Ricardo, siendo A, el centro, la más rica, B la siguiente y C, la periferia, la más pobre. Resumen: caeteris paribus, la cercanía al centro es directamente proporcional a la riqueza y, por tanto, a las probabilidades de supervivencia (sin hipotecas). Argumento: las mujeres que nacen en A o acceden a la zona por méritos propios no necesitan tetas grandes y, al ser estas una rémora biológica, tienden a no tenerlas. Por el contrario, las ?periféricas? necesitan un arma adicional para competir con las ?centrales? en la lucha por un trozo de buena tierra, y este arma se lo proporcionan sus domingas, que tienden por lo mismo a ser más abultadas. Conclusión: las tetas periféricas tienden a ser más grandes en un intento por dejar de ser periféricas. posted by Chisco @ 2/28/2004 11:17:00 AM ¿¿¿Nadie opina??? (0) viernes La marca de la braga "¿Me se nota la marca de la braga?" No Vero, no te se nota. Pero la marca de la periferia, esa la llevas grabada a fuego, bonita. posted by Chisco @ 2/27/2004 02:43:00 PM ¿¿¿Nadie opina??? (0) jueves Un tranvía llamado Sanchirrabia Andan furibundas las sanchiguarras con el tranvía que quieren construir en el páramo, y basta ver los foros de vecinos para constatar ese unánime malestar. Sin embargo, yo quiero romper una lanza (¡cras!) a favor del tranvía. En primer lugar, el tranvía comporta un caudal literario y cinematográfico que no aportan las resueltas pechugas de las sanchiguarras. Basta pensar en "Un tranvía llamado deseo" o "La pasión viaja en tranvía". Nadie se imagina una película que se llame "Una Paca llamada deseo" o "La Juani viaja en tranvía", ¿verdad? Pues eso. Por otra parte, la idea de imaginarme a todas esas funestas parejas rabiando por tener un tranvía en lugar de un metro, es de lo más estimulante. Quiero en este punto remitirme a mi anterior comentario sobre el Chiquitrén. Puedo asegurar que el Perropaco está muy contento porque le encanta viajar en el trenecito del zoo, y esto le va a fascinar. Quizá eche de menos la fauna, pero para eso están las paquis de la vida, tan seguras de sí mismas, tan despegadas de lo material, tan idealistas, tan previsoras, tan prácticas, tan majas.Qué queréis que os diga, sólo veo ventajas. Señoras: lean un poco más, viajen un poco más, la vida es mucho más que su dichosa inversión inmobiliaria, tengan más sentido del humor, bajen unos kilos, que están echando culo, y cállense. Os dejo con un texto de Girondo extraído de "20 poemas para ser leídos el tranvía": En la terraza de un café hay una familia gris. Pasan unos senos bizcos buscando una sonrisa sobre las mesas. El ruido de los automóviles destiñe las hojas de los árboles. En un quinto piso, alguien se crucifica al abrir de par en par una ventana. Pienso en dónde guardaré los quioscos, los faroles, los transeúntes, que se me entran por las pupilas. Me siento tan lleno que tengo miedo de estallar... Necesitaría dejar algún lastre sobre la vereda... Al llegar a una esquina, mi sombra se separa de mí, y de pronto, se arroja entre las ruedas de un tranvía. Os dejo con la foto que me he hecho para rabiar a las sanchiguarras peponas: en ella me podéis ver a mí con sombrero, a Rodolfo con bigote a mi lado, y también con bigote los miembros de la P.Ä.P., y a las miembras no se las ve porque algo andan tramando las muy brujillas, armando bulla en las últimas filas, ¿o acaso alguna luce mostacho y gasta espadón bajo esa falda que todo lo alberga, tras esa sonrisa que todo lo esconde, en ese escote que todo lo muestra menos la luz que necesitamos para salir de este pozo que es la vida, que es la soledad, que es la turbación del no saber para qué vivimos semejante pesadilla de rodapiés y molduras, pavés e inculturas? posted by Chisco @ 2/26/2004 07:27:00 PM ¿¿¿Nadie opina??? (0) miércoles ¿No nos iban a entregar el piso ya mismo? O eso me había dicho la Vero. posted by Chisco @ 2/25/2004 01:52:00 PM ¿¿¿Nadie opina??? (0) martes Horacio el Petapisos Las mujeres españoles se buscan un sanchopanza que les sirva de perchero, portador de bolsas, chófer, rol social de novio, futuro inseminador, probable sufragador, pagador de hipotecas, hinchador de cuentas-vivienda y acompañante del Carrefour. Una vez que tienen su sanchopanza, lo siguiente es el piso. Cuando lo tienen, se pasan meses y años atormentando a todos con visitas interminables en las que cualquier nimio detalle comporta un monólogo de al menos diez minutos. Estas mujerzuelas, porque no tengo otra palabra para describirlas, tienen un talón de aquiles: su insatisfacción. Muchas de ellas pudieron haber sido escritoras, heroínas, inventoras (a pesar de que Ramón G. sostiene que las mujeres no han inventado ni el tampón, y si viviéramos en un mundo en el que solo hubiera inventos hechos por mujeres, viviríamos en la prehistoria, yo no estoy de acuerdo, porque eso es machismo), pero se quedaron, decía, en paletas chabacanas, y por eso están insatisfechas: a nadie le puede satisfacer una compra, alo material, eso no llena una vida. Pero ellas intentan que lo haga. Como están insatisfechas, siempre una sombra de tristeza aparece en sus rostros regordetes cuando dicen: "Bueno, aquí queríamos tener un vestidor, pero no cabía” o “queremos quitar el gotelé, “¿verdad, cariño?” dentro de poco, porque nos gusta más la pintura lisa”. Siempre hay algo que las insatisface. Y aquí aparece la figura de Horacio el Petapisos, mi amigo y compañero de trabajo. Se trata de un señor de unos 40 años bajito, compacto, calvo, malhumorado, irónico y muy negativo. Como a mi me joden mucho estas petardas, siempre que puedo me llevo al Petapisos a visitar las casas que nos enseñan esas parejas funestas. El tipo siempre encuentra fallos, defectos, carencias, problemas irresolubles: "Qué pena que las habitaciones sean tan pequeñas”, “Qué lástima que no entre casi luz en el salón”, “Qué pena de vestidor que podíais haber hecho aquí si no fuera tan pequeño el pasillo”. Yo disfruto mucho. Me parto de risa. Las tipas se quedan muy jodidas. posted by Chisco @ 2/24/2004 09:59:00 AM ¿¿¿Nadie opina??? (0) domingo El lago subterráneo de Sanchiguarro A pesar de mi castigo materno, finalmente pude salir ayer un rato con la Vero y los futuros vecinos que se reúnen para valorar sus intereses comunes, poner en común sus ilusiones y sus inquietudes, y vanagloriarse de su acierto inversor. Lamentablemente, volví a sentirme como esos seres abducidos por las bayas gigantes, y mi mente se puso en blanco. Sin embargo, un tipo con gafas y un principio de alopecia que tenía una novia que compartía varios genes con la albóndiga, volvió a hablar de algo que ya había oído otra vez: Al parecer, bajo Sanchiguarro hay una balsa de agua gigante, un lago subterráneo, que se mantiene en secreto para no perjudicar los intereses milmillonarios de las grandes constructoras. Al parecer, hubo un geólogo que alertó sobre el riesgo de construir allí las casas, y se produjo una auténtica persecución que culminó en su desaparición. Así de crudo. Parece ser que una revista iba a sacar un reportaje sobre esto y de pronto ya no iba a sacarlo. Hay otro dato: El Hipercor se puso en un lateral porque sabían que el centro de Sanchiguarro era "inestable". Yo no sé si esto será verdad, pero sé que mi futuro piso está en el centro mismo. Me veo sumergido entre cascotes y buceando junto a especies misteriosas de hombres-anfibios que viven bajo nuestros pies ansiosos de devorar a los pequeños especuladores que soñamos con nuestro ansiado hogar. La regordeta esa, por cierto, es bastante mandona, y nos organiza la vida a todos, nos echa las cuentas de los cafés, nos organiza el calendario de reuniones y nos indica dónde comprar los mejores visillos. Pero, claro, ha dado con la Vero, que tiene bastantes reaños, y hay una lucha de poder en el seno del grupo. posted by Chisco @ 2/22/2004 02:35:00 PM ¿¿¿Nadie opina??? (0) sábado ¿Nalga? Es bastante sorprendente que muchas personas llegan a este blog buscando palabras bastante extrañas: Aquí hay una muestra real: 1. flamencos 2 2. de 2 3. mancunian 2 4. en 2 5. desnudas 1 6. pau 1 7. la 1 8. tarados 1 9. chascos 1 10. nalga 1 11. quiste 1 12. pisos 1 13. san 1 14. camperas 1 15. abrigos 1 16. el 1 17. mujeres 1 18. invierno 1 19. electrodomesticos 1 20. 2004 1 21. chinarro Invito a los visitantes a que formen una historia con al menos 10 palabras de esta lista y nos la cuenten. Al mejor le enviaré una tartera del Androide Prehistórico. posted by Chisco @ 2/21/2004 02:56:00 PM ¿¿¿Nadie opina??? (0) El Pampinoplas abusa de mí Esta noche he tenido una pesadilla horrible: estaba en el cine y a mi lado se había sentado El Pampinoplas. Yo era pequeño, aunque llevaba mi rebeca gris y mi tartera de la Familia Potato llena de palomitas. El Pampinoplas me molestaba. A la salida mi madre me decía "Hijo mío, ¿te ha molestado ese señor?" Pero cuando miraba a mi madre, resultaba que era la chica bollera de "Los Cinco". Creo que estoy muy mal. posted by Chisco @ 2/21/2004 02:33:00 PM ¿¿¿Nadie opina??? (0) viernes También para el Perropaco Como el Peropaco se portó muy bien en el veterinario, le he comprado una pequeña hucha y de vez en cuando le echo una moneda. Ha resultado ser algo usurero, porque ahora no se separa de sus ahorros y todo el rato quiere que le eche más monedas. posted by Chisco @ 2/20/2004 04:04:00 PM ¿¿¿Nadie opina??? (0) Mis últimas adquisiciones He comprado una piñata para Jacobito, ese primo de la Vero que es un pedazo de bigardo pero que intentan siempre camuflar como un niño para no pagar las entradas. Creo que lo más probable es que no necesite palo para romper la piñata, dada su agitada adolescencia rabicaliente. También me he comprado una nueva tartera, esta vez de la Familia Potato. Puestos a no tener dignidad, al menos tener buen humor. Finalmente, he comprado un reloj digital estilo barrio. Ya que no voy a llegar a final de mes, me gasto el dinero a lo tonto. Dios proveerá. posted by Chisco @ 2/20/2004 03:25:00 PM ¿¿¿Nadie opina??? (0) Voy de mal en peor Mi autoestima está bajo mínimos. El culpable –involuntario- de ello es el Tote. -Ayer viendo un concurso televisivo con el Tote, que estaba sumido en su mutismo devorador de kikos, y dijeron: “Doctrina religiosa y filosófica que sostiene que las almas de los muertos transmigran a otros cuerpos cuyo grado de perfección varía según los merecimientos de la vida anterior: la escatología del hinduismo se basa en ella”. Y el Tote dijo: “¡Metempsicosis!” Yo pensé ¿Qué dice este mamarracho? Y de pronto, cuando el concursante falló, dijeron: “No, era metempsicosis”. Me quedé acojonado. Hay que tener en cuenta que el Tote es una especie de ser con el cerebro totalmente petado. Alucinante. Me quedé muy jodido y picado. Pero no logré acertar ningún término. -El otro día, salimos el Tote y yo a tomar una copa. Imaginaos lo aburrido que debía de estar para cometer tal error. El caso es que allí había unas compañeras suyas del gimnasio bastante ordinarias, con el pelo achicharrado por el agua oxigenada y las mechas, pero bastante potentes. Vamos, que estaban bastante buenas. No me hicieron ni puto caso, pero el tote se acabó enrollando con una y me dijo: “Bueno, pos ya nos vemos mañana”. Me fui bastante tocado. -Hoy me ha dicho la Vero que al Tote, que no ha estudiado ni el huevo, le han hecho capataz, que como todo el mundo sabe consiste en decir cada cierto tiempo: “Mueve esos palés echando leches”. La palabra palé es fundamental. Pues ahora el tiparraco zampakikos este gana más que yo. Tócate los huevos. -Esta semana resulta que he tenido que llevar al Perropaco al veterinario porque se ha zampado un trozo de kéfir que había tirado la Vero, y se ha empachado. Le han tenido que hacer un lavado de estómago (el muy cabroncete estaba encantado con la lavativa metida en el culo) y me han quitado 35 euros que me hacían falta para terminar el mes. -Finalmente, estaba en mi casa creyendo que no había nadie y me había subido al sillón en calzoncillos y estaba cantando la canción “Vive la vida loca” pero con la letra ligeramente alterada al estilo “Chupa mi polla loca”, y haciendo movimientos descontrolados y algo obscenos. En esas me doy la vuelta y allí estaba mi madre alucinada mirándome. Me han castigado sin salir el fin de semana. Joder, que no soy Ignatius Reilly. posted by Chisco @ 2/20/2004 11:13:00 AM ¿¿¿Nadie opina??? (0) miércoles Parque Temático Sanchiguarro He leído que van a poner una especie de trenecillo en los PAUS para intercomunicarlos. Debo decir que recientemente fui con la Vero a Aranjuez y montamos (no sin reticencias monetarias por su parte) en el Chiquitrén, que es un trenecillo como los que recorren el Zoo, el Parque de Atracciones u otros lugares pintorescos. Creo que quieren convertir Sanchiguarro en un parque temático, como el Guarradú, el Parque de la Guárrer, Perra Mítica o Neurodisney. Sin lugar a dudas, la atracción allí serán las parejas que vamos a ver la evolución de las obras de nuestras casas. Yo voy a proponer que el Perropaco sea la mascota del Parque Sanchiguarro, igual que el osito Napy lo era del Parque de Atracciones. Espero que no pierdan de vista la atracción “Hipercor al laíto de casa”, con las escaleras mecánicas y los empujones en rebajas. Agárrense fuerte. posted by Chisco @ 2/18/2004 11:58:00 AM ¿¿¿Nadie opina??? (0) domingo La ilusión del Perropaco Ayer fuimos la Vero y yo a comprar el revestimiento interior de los armarios empotrados. Se trata de las baldas, cajoneras, zapateros, percheros... que terminan constituyendo como una especie de habitación dentro del armario. Ha sido un momento muy triste, porque el Perropaco se ha quedado mirando y se creía que esa iba a ser su casita dentro del piso de Sanchiguarro, y todos esos apartados sus dependencias. Sus ojos brillaban de emoción. No sé cómo le voy a explicar que no. Aunque la patada que le ha dado la Vero para aprtarle ya constituye una pista importante. posted by Chisco @ 2/15/2004 07:20:00 PM ¿¿¿Nadie opina??? (0) viernes Cambios en la Web de los Perropacos posted by Chisco @ 2/13/2004 07:30:00 PM ¿¿¿Nadie opina??? (0) ¿Sueñan los Perropacoides con Perropacas eléctricas? Do Perropacoids Dream of Electric Perropaquis? Indudablemente Philip K. Dick pudo inspirarse en el Perropaco para escribir la famosa novela que luego veríamos en el cine como Blade Runner. Yo he visto cosas que vosotros no creeríais. Atacar naves en llamas más allá de Orión. He visto Rayos-C brillar en la oscuridad cerca de la Puerta de Tannhäuser. Perropacos embistiendo piernas de cajeras androides de Maxcoop. Todos esos momentos se perderán en el tiempo como lágrimas en la lluvia. Es hora de morir. Tyrell: (...) Tú fuiste formado lo más perfectamente posible. Roy: Pero no para durar. Tyrell: La luz que brilla con el doble de intensidad dura la mitad de tiempo. Y tú has brillado con muchísima intensidad, Roy. Mírate. Eres el hijo pródigo. Eres todo un premio. Roy: He hecho cosas malas. Tyrell: Y también cosas extraordinarias. Goza de tu tiempo. Roy: No haré nada por lo que el dios de la biomecánica me impida la entrada en su cielo. Sólo pido que el Perropaco deje en paz mi pierna. Él también tiene fecha de caducidad. [ Roy besa a Tyrell en la boca. Toma su cabeza entre sus manos, aplasta su cráneo y hunde los pulgares en sus ojos ] [ Sebastian observa la escena horrorizado ] [ El Perropaco se lame la pija] Aviso Blade Runner para especuladores de Sanchiguarro: La luz que brilla con el doble de intensidad dura la mitad de tiempo. posted by Chisco @ 2/13/2004 04:55:00 PM ¿¿¿Nadie opina??? (0) jueves Cada perro que se lama su pijo Al Perropaco se le está yendo la olla. Yo creo que sufre demencia senil, aunque no es tan viejo como para eso. De vez en cuando se queda mirando mi tartera de Spiderman fijamente durante ¿una hora? De repente, se lanza de espaldas y empieza como a descojonarse de risa un cuarto de hora y después se acurruca junto a mi y se lame un rato la pija roja. No sé si la espera sanchiguarra le estará afectando. posted by Chisco @ 2/12/2004 11:01:00 AM ¿¿¿Nadie opina??? (0) miércoles Una vida americana (Yo podría ser otra persona) Algo me dice que estoy viviendo una vida que no es la mía. Os voy a confesar que mi único vicio es navegar en busca de imágenes de paisajes norteamericanos de North Carolina, Indiana, Maryland, Missouri, Iowa, Montana, Virginia, Vermont... y descubrir parajes de luz increíble, exotismo oceánico, gentes singulares. A veces descubro páginas de personas corrientes, algunas con sus propios perropacos, con sus esposas, sus casas... todo me recuerda a Hopper, y todo me dice: "Tú podrías ser ese señor. Esa sería tu mujer. Esa sería tu casa. Esos tus hijos" y pienso si no estaré viviendo una vida errónea y alguien está exprimiendo mi jugo en otra parte del mundo, acaso en Alabama, Arizona, Cape Cod, New Jersey, Georgia, acaso en Illinois. Hoy he descubierto a un tipo corriente de Cape Cod, un tal Philip Greenspun, un señor con una bella mujer, que hace fotos muy buenas, con su impresionante perro Álex, y que parece viajar mucho. Igual luego es un infeliz, pero no parece convivir con el Tote o el Juaco. En el descampado no hay redención posible. Pero un día me iré a pescar a Nueva Orleans camuflado bajo una nueva identidad que acaso sea más auténtica que esta mía de tragakikos, mamarracho, tarterano, sanchiguarro. posted by Chisco @ 2/11/2004 05:23:00 PM ¿¿¿Nadie opina??? (0) Pequeño Homenaje a Jeff Buckley Silver eyes I can see us shine I said, we will feel the weight Fall away from us in time Searching our past for a true You and I, you and I, you and I All for you. posted by Chisco @ 2/11/2004 05:17:00 PM ¿¿¿Nadie opina??? (0) martes Y cosas que "suben" "Me sube como un regusto a ajo...." -Eso va a ser el champiñón, que te se repite "Me suben los ardores". -Eso va a ser la menopausia, que te se acalora. posted by Chisco @ 2/10/2004 04:52:00 PM ¿¿¿Nadie opina??? (0) lunes Cosas que "bajan" Frase verídica de la Vero, hoy, 14:50: "Me ha bajado la Juani y he manchado, vamos a dar un paseo pa que me baje la comida". La Ley de la Gravedad hecha fluido. posted by Chisco @ 2/09/2004 09:02:00 PM ¿¿¿Nadie opina??? (0) domingo Perropacos del mundo, uníos He querido rendir un homenaje a mi Perropaco haciéndole una página que recopila todos los perros que se llaman Paco en el mundo, El Blog de los Perropacos, y cuando se la pongo se pone muy contento. Esas cosas son las que merecen la pena en la vida. La revalorización no significa nada frente al agitado rabo de un perropaco feliz. posted by Chisco @ 2/08/2004 09:42:00 PM ¿¿¿Nadie opina??? (0) viernes Me gustan las caravanas Yo no creo que vivir en una caravana sea tan malo. Si yo un día tuviera que vivir en una, no consideraría que soy un fracasado. Es una opción que no está mal, y no tiene que ver con el dinero, porque hay mucha gente con dinero pero que prefiere vivir en una caravana. ¿No puede alguien ser feliz viviendo en su caravana en medio del campo en lugar de vivir amargado en un piso en medio de un descampado? Al Perropaco también le gustan. posted by Chisco @ 2/06/2004 03:13:00 PM ¿¿¿Nadie opina??? (0) Ese monstruo que hace yogures Confieso que vivo preso de dos temores: el primero, encontrarme a la salida del Udaco con el Gayolo. El segundo, un hongo que tiene la Vero en la cocina de sus padres dentro de un recipiente y que produce yogur. Se llama kéfir, aunque su madre dice: "ya ha hecho yogú el kiwir", y es una cosa parecida a una esponja que se alimenta de leche y la convierte en yogur. Sé que parece el guión de una película de ciencia ficción, pero no. El bicho en cuestión no para de crecer, y yo creo que es un mamón que se bebe la leche y luego la pota en forma de dan up. Es bastante horrible. Es raro que no le hayan fichado ya los de Día. El Perropaco, en cambio, siente una gran admiración por el ser, aunque no esté exenta de cierto recelo. NOTA ADICIONAL: He pensado que si Priscila o Madog metieran un kéfir gigante en una poza de su pueblo, podría llegar el yogur a todos los ríos del mundo, a los océanos, y solucionar el problema del hambre del mundo. Miráoslo a ver, y le mango un trozo del monstruo a la madre de la Vero. posted by Chisco @ 2/06/2004 10:29:00 AM ¿¿¿Nadie opina??? (0) miércoles Definitivamente No Realmente creo que no estoy interesado en formar parte de la peña de los Ojetes Peludos. Gracias de todos modos, Tote. Ya sé que no admiten a cualquiera (¡joder!), pero es que tengo muy poco tiempo. Si molar mola, todos pedo por ahí, esos tipos son majetes, luego los encierros, esas pollas de goma que llevaís por ahí, pero es que yo tengo que cuidar del Perropaco. No, realmente no creo que él quiera apuntarse. Es muy individualista. De pequeño le leí muchos libros de Stuart Mill y de Hayek y ya no quiere vincularse a más colectivos que la P.Ä.P. Gracias de veras. Llamadme si hacéis alguna culada o algo. Me cachis, casi me estoy arrepintiendo, pero es que no puedo, de verdad. A ver si otro año. posted by Chisco @ 2/04/2004 08:56:00 PM ¿¿¿Nadie opina??? (0) Himno de Sanchiguarro (La música está en mi mente, pero no la puedo transmitir, espero poner pronto un archivo de sonido con la grabación) Tengo un piso en Sanchiguarro Aunque está en un descampado ¡Guarro! (Coros con voz de Celia Cruz cuando decía Asssúcar) Ya se ha revalorizado ¡Guarro! Tengo un piso en Sanchiguarro ¡Guarro! Ya me lo han alicatado Tengo un piso en Sanchiguarro Me se ha revalorizado ¡Guarro! Tengo un perro Perropaco cierto que es algo berraco Pero es mi perro Perropaco Y tiene un piso en Sanchiguarro ¡Guarro! De esa casa no lo saco Pobrecito Perropaco Si La Vero no lo admite Que se rasque quien se irrite Tengo un piso en Sanchiguarro ¡Guarro! Me se ha revalorizado Tengo un Hipercor al lado Áunque yo prefiero Udaco ¡Paco! (Se oyen voces paletas que dicen: ¡Nos vamos al Carrefur!/ ¡Coge más bolsas, Pepo!/Me voy a darme un baño de color/ se nos casa la Paqui/ me costó veinte, y ya vale cuarenta..., etcétera) posted by Chisco @ 2/04/2004 08:40:00 PM ¿¿¿Nadie opina??? (0) martes Más ganarías de fontanero Según La Vero, yo debería olvidarme de trabajos de "cuello blanco" para pasar a desempeñar puestos del sector del bocadillo de caballa, tales como fontanero, fresador, albañil o taxista. Según ella, y no le falta razón, ganaría más que ahora. Cierto, pero haciendo de comercial vivo la ilusión de que mis años de carrera me sirven para algo, aunque sea mentira. Pero cuando voy en el Metro, si no se fijan en mi mini-nudo, parezco un empresario, si es que los empresarios van en Metro y llevan tartera de MA o de Spiderman. Y ahora su padre quiere que haga turnos de taxista con él. Joder. Y sufro presiones: "pos si no quieres hacerlo dímelo, que hay un morito que me hace el doble de horas por la mitad de precio". Yo voto por el morito, aunque si es posible que le pongan las mismas condiciones que a mi, por Dios. posted by Chisco @ 2/03/2004 12:59:00 PM ¿¿¿Nadie opina??? (0) lunes Un toque mágico "Lo que tú me digas me entra por un oído y me sale por el coño". Eso es poesía, sí señor. Eso es delicadeza. Eso es amor. Pero que sepas, Vero de los cojones, que I'm still living in the dream we had, for me it's not over..., que diría Neil Young. Mi amor podrá a tu brutalidad especuladora. Mi sensibilidad vencerá a tu ordinariez arrabalera. Mi Perropaco se sentará con nosotros en las largas tardes de invierno en nuestro piso de Sanchiguarro. You hear the sound, you wait around and get the word. You see the picture changing everything you've heard. Destroying you with this must be the one you love. Must be the one whose magic touch can change your mind. Don't let another day go by without the magic touch. posted by Chisco @ 2/02/2004 04:30:00 PM ¿¿¿Nadie opina??? (0) domingo ¿Quién era San Chinarro? Hay un grupo de música que se llama El Sr. Chinarro, inspirado en ese calvo a quien los payasos de la tele jodían sistemáticamente. También había un indio cheyenne que se llamaba así. Pero la gran pregunta es, ¿Quién era San Chinarro? No es fácil averiguarlo, pero yo lo he conseguido. Se trata de un mártir del siglo II DC que vivió en la estepa que hoy ocupa Madrid. Su historia es bastante curiosa. Resulta que el tal Chinarro era un esclavo que trabajaba poniendo chinas en las calzadas próximas a las villas romanas que hubo en la Casa de Campo, Villaverde y Carabanchel, calzadas secundarias comprendidas entre la Vía de la Plata, la Vía Hercúlea y la Vía del Norte. Su nombre real se desconoce, porque el Santoral adoptó el de Chinarro. El tal sujeto murió empalado en una llanura por haberse atrevido a desafiar a Roma. Resulta que este hombre trabajaba de sol a sol poniendo sus chinitas, durmiendo a la intemperie menos de 5 horas, y con tan solo una breve interrupción para malcomer un guiso infame a base hortalizas y vísceras de animales, es decir, algo parecido a lo que te dan en un chino pero sin fiebre amarilla. Un día decidió reunirse con varios compis, aprovechando el almuerzo, para exigir una choza para cada familia. Chinarro se dirigió al centurión de turno, que era un capullo de mucho cuidado, y le planteó su demanda. La somanta de latigazos que le cayó aún resuena en el eco pétreo de Sanchiguarro, pero él no se resignó. Decidió montárselo por su cuenta con otros tres cutres como él. Dedicaron durante dos meses sus horas de sueño a partir las chinitas por la mitad, y ponían después sólo la mitad de forma que pareciera entera. Fueron sustrayendo las mitades y ocultándalas en un páramo vecino. Cuando reunieron suficientes, se fabricaron unas casas furtivas y secretas que son el precedente de los edificios modernos, porque eran en altura y aprovechaban la ladera de la montaña como cimientos. Allí se cobijaron muchos cristianos prófugos que al anochecer salían a recolectar alimentos para sus crías, utilizando bolsas de lino que fabricaban las mujeres durante el día. El propio Chinarro terminó huyendo allí y viviendo en el piso más alto, donde llevaba una vida de eremita en el ático improvisado de aquellas construcciones, de las que hay testimonios en grabados y narraciones históricas. Los romanos eran muy supersticiosos, y una de sus creencias era que si una prenda recibía un palomino, debía ser desechada inmediatamente o contaminaría el espíritu. Por esa razón, eran numerosas las prendas tiradas en un vertedero próximo. Chinarro, que llevaba meses fugado y meditando una salida para aquel matrix romano, tuvo los huevos de cogerlas todas, recortar cuidadosamente todos aquellos palominos y coserlos juntos formando una túnica, con la que un día se presentó ante un alto jerarca romano y le gritó, para regocijo de los esclavos presentes, algo así como: "La pureza o la impureza no está en lo externo de las gentes, sino en su alma inmortal. Me cago en los putos dioses romanos y en tu puta madre, cabrón". Aquello no gustó a Roma. Se produjo una rebelión que fue pronto acallada y el tal Chinarro fue ordenado empalar en medio de aquel páramo en donde muchos sitúan a Sanchiguarro. La colonia que montó sobrevivió casi un siglo, hasta las invasiones morunas, que también produjeron no pocos pinchos morunos como el que le practicaron al Chinarro. Estas viviendas se volvieron muy cotizadas, pero sus propietarios, convertidos ya en libertos, comerciaban de forma usurera con ellas. Por su lucha contra el politeísmo y su defensa de los débiles, fue canonizado y hoy es santo, héroe y paradigma de la lucha contra la esclavitud, y patrón ideal de cuantos esperamos que nos entreguen nuestro piso. Quería que supierais un poco más sobre esta realidad, y espero que os haya interesado. posted by Chisco @ 2/01/2004 03:08:00 PM ¿¿¿Nadie opina??? (0) viernes Nos la entregan Según me confirma la Vero, la entrega del piso es inminente. Cosa de meses, acaso semanas. Esto cambiará nuestras vidas. Que sepáis que ahora más que nunca el Perropaco y yo compartimos un único destino, como esos árabes que se atan petardos: o entramos los dos o nos compramos una caravana y pasamos de la Vero. La Prisci me ha prometido presentarme a su primita, y ella ya sabe que yo me conformo con poco. Bueno, con poco en general, pero con mucho en particular. Yo me entiendo. Frase paleta, esta última. Vamos que nos vamos, en el lenguaje alicatador. Por cierto, sigue vacante el cargo de Responsable de Recogida de Caquitas del Perropaco, y la División de Caquitas Líquidas, ésta última con equipamiento de jeringuilla y palangana. Se valora la experiencia de palanganero. Creo que el aspirante en cuestión tiene puntos ganados. Y ahora, me quedo con el gran Jackson Browne: Looking out at the road rushing under my wheels Looking back at the years gone by like so many summer fields In sixty-five I was seventeen and running up one-o-one I don't know where I'm running now, I'm just running on Running on-running on empty Running on-running blind Running on-running into the sun But I'm running behind ... posted by Chisco @ 1/30/2004 04:01:00 PM ¿¿¿Nadie opina??? (0) jueves COMUNICADO OFICIAL DE LA PÄP Queremos expresar que deetrminadas críticas vertidas contra este Blog, y que han afectado mucho al Perropaco, obedecen a la frustración de su autor por no lograr, a pesar de haber movido Roma con Santiago, ser nombrado Responsable de Recogida de Caquitas del Perropaco, cargo que como es sabido está vacante y tiene por misión seguir al Perropaco con una bolsita recolectando sus reliquias del mismo modo que Nerón hacía sellar con lacre sus lágrimas en minúsculos recipientes que habrían de dar testimonio duradero de su divinidad. La P.Ä.P. está dispuesta a reconsiderar estas legítimas aspiraciones, pero no se doblegará a presiones ni chantajes. posted by Chisco @ 1/29/2004 12:55:00 PM ¿¿¿Nadie opina??? (0) miércoles Gracias ¡Ya estamos en el puesto 31 del ránking! posted by Chisco @ 1/28/2004 01:10:00 PM ¿¿¿Nadie opina??? (0) Pasión en la estepa Ayer era un día para llevar los calzoncillos nuevos que me compró mi madre, esos tipo boxer pero con botones, que en ocasiones dejan asomarse al cuco. A las 7 de la tarde, la Vero me dijo: ¿Vamos a ver cómo va el piso? No lo dudé: aquello prometía, con tanto descampado, y la Vero con la vulva rabiosa por la ovulación. Todo salió fenomenal: la visita de rutina, una cervecita en la cafetería del Hipercor, desde donde se ve nuestra casa, muchas carantoñas... y nos vamos a dar una vuelta en el coche. La Vero puso unas canciones muy románticas de La Oreja de Van Gogh y empezamos a besarnos. De pronto dijo: ¿no llevamos en el maletero el edredón de la Paqui? Podíamos taparnos un poquito, y no se va a notar que lo hemos estrenado, lo volvemos a envolver y ya está. ¡Vale! Salgo algo encorvado por el acampanamiento y regreso con el edredón, tan contento. La Vero lo abre y dice: "Uy, sigue con el desgarrón. Pues hasta que no lo descambies, le das besitos a tu puta madre, subnormal", se compuso la ropa, se cruzó de brazos y concluyó: "Y ya me estás llevando a casa, ¡vamos!" posted by Chisco @ 1/28/2004 09:45:00 AM ¿¿¿Nadie opina??? (0) martes El Peropaco ha entrado al puesto 69 de Nedstat Ranking de Blogs Otra cosa: tengo anotados los ciclos de la Vero desde hace años, y aunque registra algunas variaciones por factores exógenos, la Juani es bastante regular en sus visitas menstruales. Ello implica también determinados subciclos afectivos en los que se manifiesta más "receptiva" a mis requerimientos amorosos. Según mis notas, que he desarrollado en un programa bastante complejo, hoy es un día "crítico", es decir, que la Vero debería estar cachonda como la Burra Paca. Os mantendré informados. posted by Chisco @ 1/27/2004 11:59:00 AM ¿¿¿Nadie opina??? (0) Perropaco cree que Lady Di y Rod Stewart son la misma persona y yo también Al Perropaco le gusta mucho ver vídeoclips, y el otro día salía el de "The first cut is the deepest" y empezó a ladrar y mirar de forma exactamente igual que cuando ve a Lady Di, que era su ídolo. El tipo arrmetía contra la tele y todo. Pues con Rod igual. Por eso empecé a pensar que eran la misma persona, cuestión que estoy investigando y mis primeros indicios apuntan a que sí. De ahí la reacción de Perropaco. O eso, o se me ha vuelto mariconsón y se quiere encalomar a londinense hijo de un tendero escocés, que fue deportado de España en 1963 por un delito de vagancia, y no es coña. ¿Vagaría entonces por la estepa sanchiguarra? En ello estoy. posted by Chisco @ 1/27/2004 11:07:00 AM ¿¿¿Nadie opina??? (0) lunes La Lucha Digital está en marcha Gracias al Gran Madog posted by Chisco @ 1/26/2004 03:42:00 PM ¿¿¿Nadie opina??? (0) Lo que más odia una mujer española "¿Pa qué comprar bolsas de basura, si nos las regalan en el carrefour? Pepo, coge un taco, que estás atontaó". Una buena sanchiguarra JAMÁS comprará bolsas de basura, NI MUERTA. No importa que las basuras rebosen de jugos, no se puedan atar, se rasguen y sean tan estéticamente deplorables. Una sanchiguarra inventará mil razones para justificar su elección, hasta llegar incluso a decir que son peores las bolsas de basura que venden. posted by Chisco @ 1/26/2004 02:39:00 PM ¿¿¿Nadie opina??? (0) domingo No, eso ya no No estoy dispuesto a ir a descambiar el edredón al banco, sobre todo porque ya retiré el dinero. Cierto que tiene un desgarrón, pero por ahí ya no paso. Y la presión es mucha. Y va a más. posted by Chisco @ 1/25/2004 09:40:00 PM ¿¿¿Nadie opina??? (0) Este parece ser el blog del Tote (?) Sin comentarios. No sé cuál es el objetivo. Démosle tiempo a expresarse. Totecipote Análisis del sentido profundo de este nuevo blog serán bien recibidos. posted by Chisco @ 1/25/2004 09:35:00 PM ¿¿¿Nadie opina??? (0) viernes Dos noticias digitales 1. El Tote amenaza con un blogspot propio. ¿Contenido? Mejor no pensarlo. 2. Gran aportación de Rodolfo a la P.Ä.P. con la inclusión del Perropaco en el Bushcador posted by Chisco @ 1/23/2004 10:18:00 AM ¿¿¿Nadie opina??? (0) Mis miserias son mías LA propensión de la Vero (común en las sanchiguarras del mundo) a hablar de cosas desagradables que le pasan a las personas, como colitis, quistes, gases, fracasos profesionales, chascos sentimentales, asistencia a musicales, hemorroides, olores corporales, caspa y grasa, incontinencia urinaria, dependencias seminarcóticas (pastillas para dormir) o bancarrotas ajenas (compras de pisos ruinosos, pérdidas de oportunidades inmobiliarias en Sanchiguarro), embarazos prematrimoniales, malos tratos domésticos..., etcétera, se combina dramáticamente con su oficio de esteticién, esa maldita palabra. Eso significa que si a mí me sale un quiste en una nalga, en una sola mañana medio centenar de doñapacas se enterarán de la cantidad de pus que salió de allí, madremía. Luego uno va al Día y todas las señoras le miran como si fuera un tarro de Ligeresa. El tema de las hemorroides es del el que más soltura y desenvoltura hablan las sanchiguarras. En este campo, les gustan las comparaciones cárnicas: "La Almorroide del Pepo es como un chuletón de Ávila" (En el idioma sanchiguarro Hemorroide + Almorrana = Almorroide). Mis escalopines son míos, no de las doñaspacas. Hasta el Perropaco se avergüenza cuando ella comenta que tiene una colitis que parece una cañería. Él también tiene su dignidad. Aunque lo de su colitis sea impresionante, la verdad. posted by Chisco @ 1/23/2004 09:49:00 AM ¿¿¿Nadie opina??? (0) miércoles Por sus gustos las conoceréis Literatura: Antonio Gala. Radio: Radiolé. Televisión: Mamma Mía. Madrid Directo. Ana Rosa. Actriz preferida: Julia Roberts, reina de las sanchiguarras. Es increíble que haya logrado implantarse unos ojos negros de paleta periférica ibérica una norteamericana y que haya sido capaz de imitar ese gesto de cajera del Mercadona. Estilo lingüístico: Hablan en tercra persona de sí mismas, como las folclóricas y las presas. Lecturas: Lecturas, Qué me dices. Pronto. Tp. Arte: Láminas impresionistas mal impresas. Música: O.T. o Papichulo. Flamencos patatosos tipo: "mala mujer" o "noches de bohemia". Alejandro Sanz. La Oreja de Van Gogh (que canta algo de su "carita", cuando su cara es como una torta, tal y como ha señalado Ramón G.) Ropa: Ajustada, grandes escotes, zapatos de plataforma o botas, abrigos con cuello peludo estilo Yeti. Estética: Mechas, pelo oxigenado amarillo-letonio con raíces negras. Pelo rojo. Carmín burdeos con brillo húmedo. Pestañas rimeladas con saña. Maquillaje estilo Nuria Bermúdez. Muchos anillos. Esclavas de plata. Bragas tanga. Flores preferidas: Geranios. Comida preferida: Champiñón al ajillo. Decoración preferida: Velas de brujas y estilizadas prostitutas desnudas con peinados tipo "Fame" apareándose o forcejeando con dragones. Novios: Garruletes apuntados a una peña del estilo "Los Cipotones", manufacturantes, con melenilla rizada y bigotines, pulseras y anillos, botas camperas, cazadoras de piel de culo de puerco, camisas floreadas estilo chirigota gaditana, oyentes de Camela y Las Niñas. Alto consumo de palillos o mondadientes y bromas en las comidas con amigos sobre el número 69 o sobre los efectos de comer judías. posted by Chisco @ 1/21/2004 10:14:00 AM ¿¿¿Nadie opina??? (0) martes Nos vamos a la playa de gorra COMO otros años, este finde nos vamos todos (La Vero, sus padres, el Tote, el Perropaco, el Juaco -la Paqui no puede-, y yo) a Guardamar a ver unos pisos que no pensamos comprar. El concepto es el mismo que el del edredón del BBVA, pero más festivo. Nos llevan gratis, nos dan de comer gratis y nos traen gratis. Ellos hacen su trabajo, consistente en vendernos la moto inmobiliaria (yo ya tengo bastante con Sanchiguarro), y nosotros escuchamos un rato. Luego viene una chica muy simpática y nos acosa directamente durante media hora, pero es fácil salir al paso. Una cosa que me revienta es que la Vero siempre se quiere hacer la lista con estas chicas, y sin venir a cuento, les dice que tiene un pisazo en Sanchiguarro, y que estaba buscando hacer una inversión. Llegado este momento inversor, siempre ahueca la voz y se hace la finita. Después se pasa todo el camino criticando a la pobre chica en cuestión, que demasiado tiene con aguantar a tantos gorrones. Debo decir que nunca he visto a nadie comprar una casa, pero sí a muchos comiendo la paella como si se fuera a terminar el mundo. En una ocasión, un viejo se puso rojo y cuando vomitó, aquello parecía... no sé qué parecía. Pero era algo inhumano lo que aquel hombre se había tragado. El Perropaco se quedó alucinado mirando aquel récord mundial de ingestión de arroz. Ya podían venderle 17 bungalows si querían rentabilizar su alimentación. Lo más curioso es que una de estas vendedoras nos atendió dos veces la misma semana: una para vendernos unas casas en Torrevieja, y la segunda para vendernos una enciclopedia. Fue bochornoso, aunque ella fue gentil e hizo que no nos reconocía. Y eso que el Tote no paraba de decirme: "¡Es la del bungalú, es la del bungalú!". Cállate, por Dios. posted by Chisco @ 1/20/2004 01:52:00 PM ¿¿¿Nadie opina??? (0) domingo Se casa la Paqui Chi Cheñor, que diría el Sr. Barragán. Se casa la Paqui. La verdad es que ya era hora, a eso se le llama ir al límite. La Paqui tiene 37 años mal llevados, pues el agua oxigenada se ha infiltrado en su cráneo y ha debilitado su corteza cerebral, cuya actividad neuronal está severamente minorada. La Paqui ha salido con todo el sector del taller mecánico, con especial dedicación galvanizante. Su gran nariz mantiene una lucha sin tregua con sus nalgas, a ver cual crece más, y van empatadas. En cierta ocasión, salió con el Tote, pero aquello no cuajó. Ella se quejaba de la gran cantidad de regaliz negro, pipas, chicle de maracuyá y Risketos que formaban parte de un inocente beso. La pregunta tamponil "¿De qué está hecho un beso?" agurdaba una respuesta más poética y menos calorífica. El Juaco es buen chaval, sencillote, trabajador, afable. Estaba estudiando aún F.P. en Coslada, y ya trabajaba en el taller. Creo que ostenta el récord mundial de comer bocadillos de caballa con panceta y pimientos a la hora más temprana, y eso es un plus. Y hablando de pus, el tipo una vez se apostó a que se reventaba un grano blanco del entrecejo y llegaba hasta la pizarra. Ganó la apuesta. Se sentaba en tercera fila. Al final, la Paqui ha desistido de casarse con El Príncipe. Y el Juaco no tendrá sangre azul, pero sí un mono de tal color. El caso es que la Vero me ha mandado ir al banco a meter medio millón de pesetas para que nos regalen un edredón ñórdico de plumas. Esta es una operación que he hecho mil veces. Voy, meto una suma determinada de dinero, me dan el regalo, y saco otra vez el dinero. Los bancos cuentan con ello, debe de merecerles la pena. Y ya tenemos regalo para la Paqui y el Juaco. Eso sí: espero que no ponga BBVA en ningún sitio. "Pos eso que nos ahorramos: pal piso. Qué a gusto me he quedao", ha dicho la Vero. Aunque la Paqui esté tan envidiosa con la Vero por tener que irse a Fuenlabrada en vez de a Sanchiguarro, es su mejor amiga, y el Juaco es como de la familia. El Tote ya ha comprado un cochinillo para soltar en el salón de bodas de Carabanchel con enormes y fastuosas lámparas de araña. Espero que el Perropaco no quiera sodomizarlo como otras veces. No sé si podré soportar esta ceremonia costrosa. Y me toca de testigo. Y está pendiente la despedida de solteros. Ya me veo beodo y con un gran pene de goma paseando por Alcobendas poniendo petardos y eructando en manada con un delantal que diga (nótese el giro veroniano: "que diga"): "Juaco, métela hasta el sobaco". posted by Chisco @ 1/18/2004 04:15:00 PM ¿¿¿Nadie opina??? (0) viernes 3.000 abrazos Ahora estamos a punto de celebrar las primeras 3.000 visitas, el Perropaco y yo os enviamos 3.000 abrazos y 3.000 lengüetazos a quienes habéis encontrado en esta página un ámbito de reflexión y habéis querido acompañarnos en nuestras calamitosas existencias. Gracias por vuestro apoyo, seguiremos luchando. No más Sanchiguarro sin el Perropaco. posted by Chisco @ 1/16/2004 01:24:00 PM ¿¿¿Nadie opina??? (0) Celebration, un Sanchinarro en Florida PIENSO (de) que Sanchiguarro debería hermanarse con la ciudad Celebration, construida en Florida por la Disney, y donde ya viven 800 personas, de las 2.000 que están previstas, aunque inicialmente se pensó que vivirían 20.000, según la Revista de Occidente. Cierto que Sanchiguarro no tiene las vistas de Celebration (mejor: creo que el Perropaco se lanzaría al agua para taladrar alguna foquita), ni su nombre es tan poético, ni sus habitantes consumen los mismos productos, pero... ¿Acaso tienen ellos el hipercor al laíto de casa? No: como mucho se pueden topar por las mañanas con el señor que hace de Micky Mouse, que debe de ser algún actor fracasado y alcohólico de quien Carver sin duda haría un cuento magistral del estilo de "Vitaminas". En cuanto a los precios, os informo: "A broad mix for sale or lease includes apartments, townhouses, cottages, village and estate homes, prices starting at $195,000" posted by Chisco @ 1/16/2004 12:33:00 PM ¿¿¿Nadie opina??? (0) Alma de Plastiquero COMO cada año, El Tote, su amigo el Juaco, la Vero y yo, nos iremos a Navacerrada a hacer el plastiquero. Debo decir que yo odio profunamente ser un plastiquero más del mundo, pero ya sabéis que mis opiniones no cuentan desde que la Vero decidió asumir mi actividad volitiva. Lo que me asombra del Tote es la resistencia de su rabadilla. El tío se lanza una y otra vez, alocadamente, sobre su plástico, montaña abajo, y jamás se rompe la rabadilla. Yo reconozco que me divierte lanzarme por la nieve con mi plástico, pero tengo mucho miedo a volver a romperme ese huesecillo tan doloroso. Un día dije: ¿Y si alquilamos un trineo? Después de ver la cara de la Vero, creo que nunca propondré irnos a Baqueira. Seguiremos siendo siempre plastiqueros de Valdesquí. posted by Chisco @ 1/16/2004 09:47:00 AM ¿¿¿Nadie opina??? (0) miércoles ¿Es de curso legal una pelusa negra? Ayer me monté en el autobús y al depositar un parde monedas en la bandejita del conductor, deposité junto a ellas una pelusa negra de tamaño considerable que habitaba en mi bolsillo. Los dos nos quedamos mirándola un instante, antes de que yo reaccionara sonrojado y la retirara de allí. Lo peor es que una vez en mi mano, no sabía que hacer con ella, y me la volví a guardar. El conductor me observaba mientras me extendía el billete y yo me preguntaba ¿serán de curso legal las pelusas negras? posted by Chisco @ 1/14/2004 07:21:00 PM ¿¿¿Nadie opina??? (0) martes Cuando el lujo es el menú del día (con cubiertos sucios) Cierto. Una vez a la semana me doy el lujo de comerme el menú sólo o con algún compañero. Si voy solo tengo el problema de que la gente me mira. Si voy acompañado, el problema es que el compañero me habla. Y en cualquier caso, el problema es que no me cambian los cubiertos del primer al segundo plato. La idea es: "Eres pobre, jódete". Pero lo cierto es que comer solo es peor, porque en esta sociedad individualista, contradictoriamente, se penaliza que alguien haga cosas como comer solo. ¿Qué coño quieren que haga? Otra opción es comer en casa, pero uno tiende a abandonarse y acaba comiendo un foigrás peludo a cucharadas directamente de la lata. Por tanto: la hora de la comida se ha vuelto otra barrera en esta carrera de obstáculos que es mi vida. Menos mal que la mayoría de los días como en mi empresa, con otros pringados como yo, y al menos puedo presumir de mi nueva tartera. M.A.: por Dios, no le cuentes a tus compis cómo vivo, cómo almuerzo, cómo soy, y yo no les contaré lo que te hizo el koala cabrón. posted by Chisco @ 1/13/2004 03:21:00 PM ¿¿¿Nadie opina??? (0) Baño de color Uno de los espectáculos más espantosos de la vida humana, además de la parte inferior de la lengua, es cuando una paleta quiere hacerse la fina. El otro día la mujer de Rafa Camino, una culona bastante burda, quería hacerse la finita poniendo voz dulce. El problema, y lo he analizado, son los gestos. Los ojos de una paleta se clavan en el interlocutor que se atreve a objetar algo, por mucho que ellas intenten refrenar su ímpetu arrabalero contestanto bajito con frases como "yo respeto tu postura anque no la comparto" o "tu libertad termina donde empieza la mía" o "no insulta quien quiere sino quien puede". Como bien apreció aquí el gran Rodolfo, el referente intelectual de las paletas que se quieren hacer las finas es Belén Esteban, lo que me lleva a pensar que las mujeres de los toreros son, por lo general, paletas que se quieren hacer las finas. Los ojos de una paleta están llenos de champiñón al ajillo, tortillas camperas y aceitunas sin hueso. Su boca es como un barreño que arroja por la ventana el agua sucia de la mala vida. Ayer la Vero me dijo: "Me voy al Espejos a hacerme un Baño de Color". Joder, qué delicado, "un baño de color". Así llaman ahora a achicharrarse el pelo. Si el Hipercor de Sanchiguarro tiene peluquería, va de culo. Para una buena Sanchiguarra el Spejos es como el Día: sagrado. posted by Chisco @ 1/13/2004 10:14:00 AM ¿¿¿Nadie opina??? (0) lunes Homo Sanchiguarrus El Homo Sanchiguarrus representa una secuela indómita y semi-nómada del hombre de Neanderthal. Muchos creyeron que el Homo Sapiens habría exterminado a este molesto reducto, pero el páramo constituyó un refugio seguro y fértil que permitió su reproducción. Proveniente de las estepas sureñas, este grupúsculo se fue haciendo fuerte en el manejo del mercado hipotecario, y pronto descubrió la revalorización, auténtico detonante de su progreso, como lo fueran antaño el fuego, la rueda o el descubrimiento de la penicilina. El Homo Sanchiguarrus se aparea al abrigo de su pisito soleado y sus crías rápidamente migran al Hipercor, donde practican la más alta costumbre de su estirpe: el consumo. Muchos de ellos se vuelven obesos, y otros pocos se pegan cacamonías en las muñecas. Todos ellos emplean la palabra "iruto". Sus madres son fáciles de identificar: el grosor de sus tobillos, equivalente al de sus rodillas, constituye un signo diferenciador suficiente. El elevado tono de su voz, la lectura apasionada de la revista "Qué me dices" y las mechas cobrizas nos confirmarán su pertencia al Homo Sanchiguarrus, que ha desarrollado su propio dialecto, en el que las frases no siempre se terminan al uso sujeto-verbo-predicado, en el que los verbos sufren alteraciones severas ("me he quedao el bolso en casa"), y cada palabra encuentra su énfasis en palmadas espasmódicas en los muslos propios. Palabras como "lujo" o "manjar" gustan mucho a las hembras, que muestran cierta preferencia por los productos alimenticios procedentes de países como Grecia o Turquía, reunidos magistralmente por los supermercados Día. Esta realidad ha llevado a muchos a afirmar que el Homo S. procede de la Península de Anatolia, aunque el análisis de su RH no parece confirmar esta teoría, formulada por un Antropólogo residente en Baracaldo y muy preocupado por cuestiones raciales y sanguíneas. Los machos tienen una vena en las sienes que se dilata y palpita si no frecuentan el Carrefour, donde suelen agolparse en la sección de complementos para el vehículo, normalmente adulterado en su fisionomía merced a alerones y otras adaptaciones rayanas en la ciencia ficción. Alguna de estas parejas puede asistir en cualquier momento al "Un, dos, tres" y otras muchas adquirirán grandes velas decorativas para sus hogares, gran parte de ellas esculpidas con motivos brujiles o mujeres desnudas de larga cabellera que forcejean con fornidos y salidos dragones propios de la portada más rastrera de un grupo heavy vasco de los años 80. posted by Chisco @ 1/12/2004 10:47:00 AM ¿¿¿Nadie opina??? (0) El refinamiento del Perropaco Cierto es que el Perropaco en ocasiones se manifiesta como el chucho empujador que es, pero no es menos cierto, y por tanto es igual o más verdadero, que el Perropaco ha desarrollado una sofisticación que linda en lo humano. Y además, su evolución se ha saltado varias etapas de la Humanidad. Se podría esperar que un perro mutante primero debería ser como un hombre prehistórico, luego como un hombre de Sanchinarro, luego como un hombre medieval y finalmente como un hombre moderno. Pues no: El Perropaco ha pasado directamentye a adoptar usos un hombre postmoderno. Ayer mismamente se acercó a una bella y estilizada mujer que llevaba medias de rejilla y sofisticadas botas de piel, y lamió su tacón, al tiempo que componía un gesto de vicioso sadomasoquista que me dejó acojonado. Creo que esto de Sanchiguarro le está transtornando. Y mientras, el Tote sigue sin patentar su fórmula de la felicidad: Kikos + Cerveza + Fútbol + Eructos = Nirvana. ¿¡A qué esperas, hombre!? posted by Chisco @ 1/12/2004 10:34:00 AM